Бывает, что мы повторяем просьбу по десять раз, но в ответ — тишина или протест. В такие моменты кажется, что ребенок делает это назло. Но что, если за «плохим» поведением стоит не вредность, а особенности созревания мозга? Разбираемся, как системно-поведенческий подход помогает вернуть мир в семью.
Каждый день в моем школьном кабинете я вижу одну и ту же картину: любящие, ответственные родители в полном отчаянии. «Я ему слово — он мне десять», «Он как будто меня не слышит», «Вчера всё было нормально, а сегодня — как подменили».
В такие моменты мы склонны винить себя, школу или «трудный характер» ребенка. Но если мы посмотрим на ситуацию системно, через призму того, как созревает человеческий мозг, оказывается, что за большинством конфликтов стоит не злой умысел, а чисто физиологические причины.
Почему наши просьбы улетают в пустоту?
Нам кажется, что если ребенок физически нас слышит, то он должен и понимать, и исполнять. Но правда в том, что между «услышал звук» и «выполнил действие» лежит огромная работа коры головного мозга.
У детей префронтальная кора (проще говоря — наш «центр управления») созревает очень медленно. До определенного возраста у них просто нет тех «мощностей», которые позволяют удерживать в голове сложную инструкцию, когда рядом происходит что-то более интересное. Это не каприз, это отсутствие миелинизации — процесса, когда нервные связи обрастают надежной «изоляцией» (длится до 21-25 лет!). Пока ее нет, сигнал в мозгу просто рассеивается...
Что это значит? Вот пример:
Когда вы кричите из другой комнаты: «Убери игрушки, помой руки и садись обедать!», мозг ребенка, поглощенный игрой, фиксирует только шум.
- Можно сделать следующее: Подойдите, коснитесь плеча (создайте физический контакт), дождитесь, пока он посмотрит на вас. Дайте одну короткую задачу. Убедитесь, что «доминанта» игры переключилась на вас. Это не педагогическая хитрость, а техническая необходимость.
Эмоциональный взрыв: когда логика бессильна
Вторая точка боли — внезапные вспышки агрессии или слез. В системно-поведенческом подходе мы понимаем: в этот момент у ребенка случился «перехват управления». Его эмоциональный центр (лимбическая система) работает на полную мощность, а зоны контроля еще слишком слабы, чтобы погасить эмоции.
Пытаться взывать к логике или совести в разгар истерики — это всё равно что пытаться договориться со штормом. Мозг ребенка в этот момент физически не способен воспринимать аргументы.
Как быть?
Станьте для него «внешним тормозом». Вместо того чтобы входить в резонанс и злиться в ответ, просто обеспечьте безопасность. Слова: «Я вижу, что тебе сейчас очень плохо, я рядом» — работают на перспективу. Вы учите его мозг новому способу реагирования, создаете тот самый «динамический стереотип» безопасности (проще говоря, привычку), на который он обопрется в будущем.
СДВГ: диагноз или дефицит системы?
Отдельно хочу затронуть тему СДВГ, актуальную для нынешнего поколения детей и взрослых. Как школьный психолог, я часто вижу, как на активного ребенка вешают ярлык «неудобного». Но диагностика не может быть «на глазок». Это всегда системная работа семьи, школы и врача.
Наша задача — не «вылечить» ребенка, чтобы он сидел смирно, а выстроить вокруг него систему внешних опор. Графики, понятные ритуалы, дробление задач на мелкие части — это те «костыли», которые помогают мозгу адаптироваться, пока он не окрепнет сам.
Своему методу я научилась в Академии психологии и мышления Андрея Курпатова https://edpsychology.academy/y/ec51f51 , где системно-поведенческий подход — это основа всей работы. Именно там учат видеть не просто «плохое поведение», а структуру мышления и причины поступков. Если вам близок такой научный, но человечный взгляд на воспитание — подписывайтесь на канал, чтобы не пропускать новые разборы.
Вместо заключения
Как пишет Андрей Курпатов в книге «Счастливый ребенок», воспитание — это прежде всего создание среды. Мы не можем просто «вложить» в голову ребенка правильные мысли, но мы можем создать условия, в которых его мозг будет развиваться гармонично.
Когда мы перестаем видеть в ребенке «маленького взрослого», который нам что-то должен, и начинаем видеть в нем сложнейшую, развивающуюся систему — уходит агрессия. Приходит понимание. А за ним — и доверие.
А какая ситуация с “непослушанием” самая сложная сейчас у вас? Поделитесь в комментариях, разберем вместе
P.S. Если вам близок такой подход, подписывайтесь на канал Наталья, чтобы не пропускать новые разборы. А в Telegram я делюсь тем, что не попадает в Дзен: личные наблюдения и короткие подсказки на каждый день. Вас жду тут https://t.me/N_Anikanova