Представьте вечер, в котором суп остывает быстрее, чем вы успеваете выдохнуть.
Младший ищет вторую носку, средний спорит с реальностью, старший спорит с вами. В тетрадях — бардак, в голове — тоже. И тут в дневнике появляется новая строка.
Не “математика — 4”.
А “поведение — …”.
И вот это “поведение” звучит не как отметка. А как бирка на лоб.
Как будто оценили не поступок, а личность. И заодно — вашу материнскую состоятельность.
Потому что оценка за поведение никогда не остаётся в школе.
Она приходит домой. Снимает обувь. И садится на кухне рядом с вами.
СМИ сообщают, что обсуждается внедрение оценок за поведение повсеместно с 1 сентября 2026 года, до этого разные школы тестируют форматы. Но не так важно, как именно будет выглядеть шкала. Важно, что будет происходить с семьями, если мы заранее не договоримся о правилах игры.
Я семейный психолог, мама троих школьников, у нас в семье есть СДВГ. И я знаю, как быстро “новая строчка в дневнике” превращается в старый сценарий: мама — прокурор, ребёнок — обвиняемый, папа — судья или “не мешайте, я устал”, и только вина у всех бодрая, как будто её подзаряжали ночью.
Давайте разложу по-человечески: что именно меняется дома и как сделать так, чтобы семья не начала жить под девизом “не позорь меня в школе”.
1) В доме появляется новый невидимый контролёр
Оценка по математике — это про тему, контрольную, волнение, “не понял”.
Оценка за поведение звучит иначе: как будто ребёнка измерили линейкой “удобства”.
И это мгновенно включает три реакции:
- у ребёнка — защита (“они придираются!”)
- у родителя — давление (“соберись, не позорь!”)
- у семьи — конфликт (“в кого он такой?”)
Проблема не в том, что школа хочет порядка.
Проблема в том, как мы дома начнём это читать: как сигнал или как клеймо.
2) Риск ярлыка резко вырастет, особенно у “неусидчивых” и импульсивных
Есть дети, которым тяжело удерживать себя:
они перебивают, ерзают, включаются не тогда, “влезают”, вспыхивают.
Это не обязательно “воспитание”. Часто это дефицит саморегуляции, незрелость навыков, истощение, тревога.
Но “поведение” легко превращается в:
“он проблемный”, “он хам”, “он невоспитанный”.
И вот здесь тонкое место:
если ребёнок слышит “ты плохой”, он перестаёт учиться.
А если слышит “тебе сложно, давай тренировать навык” — он растёт.
3) Родителей начнут оценивать вместе с детьми (и это главный скрытый удар)
Я не буду делать вид, что мы живём в вакууме.
В нашем мире “ребёнок ведёт себя плохо” часто читается как “мама не справилась”.
И если у вас внутри давно живёт перфекционистка с плёткой, оценка за поведение даст ей новую работу:
“ты недостаточно хорошая”.
А мама, которую каждый день проверяют на “достаточность”, выгорает быстрее, чем ребёнок успевает написать “домашка сделана”.
Что делать дома: 5 шагов, которые реально спасают атмосферу
Сделаю это максимально практично — “фразы в рот”, без лекций и героизма.
Шаг 1. Разделите “поведение” и “личность” — вслух
Фраза ребёнку (и себе тоже):
“Ты не плохой. Есть ситуация, которую мы разберём.”
Эта фраза выключает стыд. А без стыда мозг способен учиться.
Шаг 2. Не “что ты натворил?”, а “что конкретно произошло?”
Мини-алгоритм вопросов:
- Где это было?
- Что ты сделал/сказал?
- Что было до этого?
- Что ты почувствовал?
- Чем закончилось?
Поведение — это цепочка. Цепочки меняют. Ярлыки — нет.
Шаг 3. Ищите навык, которого не хватает (а не виноватого)
Чаще всего “плохое поведение” — это:
- не умеет ждать очередь
- не умеет просить словами
- не выдерживает “нет”
- не умеет выходить из конфликта
- не справляется со скукой/утомлением
Дома важно произнести:
“Мы тренируем навык. Мы не воспитываем ‘плохость’.”
Шаг 4. Не расплата, а план на завтра
Фраза, которая спасает:
“Сегодня случилось так. Завтра мы попробуем вот это.”
Пример простого плана:
- “когда злит — поднимаешь руку и просишь паузу/воду/выйти на минуту”
- “если хочешь сказать грубо — говоришь одну фразу и уходишь на минуту остыть”
Чем конкретнее план, тем меньше войны.
Шаг 5. Школа не враг, но границы — обязательны
Стратегия “мы против школы” делает ребёнка заложником.
Стратегия “мы вместе решаем задачу” — взрослая и полезная.
Фраза учителю (коротко, без оправданий):
“Я хочу понять, в каких ситуациях это случается чаще, чтобы мы тренировали навык дома. Скажите, что было триггером?”
Это переводит разговор из “обвинения” в “совместную работу”.
Самое важное: что эта оценка меняет в семье на самом деле
Она меняет оптику.
Если мы будем читать “поведение” как позор — дома станет больше крика, контроля и стыда.
Если будем читать как сигнал “где пока не хватает навыка” — дома появится союз:
ребёнок не враг, школа не враг, мама не виновата по умолчанию.
И знаете, что ещё?
Дети вообще-то не железные. Как и мы.
Семья не обязана быть идеальной. Но ей очень полезно быть честной.
В следующей статье (и это будет прям мясо)
Разберу, что делать, если “поведение” начинают использовать как дубинку:
публичные замечания, “ставлю за поведение”, “выведите его”, “он мешает классу”.
Дам готовые фразы для разговора со школой и для разговора с ребёнком — так, чтобы вы не выглядели “скандальной мамой”, но и не проглотили несправедливость.
Чтобы не пропустить продолжение:
- подписывайтесь на канал,
- включайте колокольчик уведомлений — тогда Дзен не спрячeт новые статьи в дальний угол.
Спасибо всем, кто поддерживает мои статьи донатами.
Вы даже не представляете, как это чувствуется: не как “деньги”, а как тёплая рука на плече в момент, когда ты пишешь про сложное и не хочешь сглаживать углы. Донат — это ваш способ сказать: “Таня, говори дальше. Нам это нужно.”
И вот что важно: благодаря донатам я могу делать такие тексты не редкими случайными вспышками, а серией — регулярно, глубоко, с примерами, фразами “в рот” и разбором реальных ситуаций, которые обычно проживаются в одиночку и в стыде.
Если этот текст помог вам, перестать ругать себя и увидеть, что “поведение” — это не приговор ребёнку и не приговор маме, — можно поддержать донатом. Даже символическая сумма здесь работает как голос:“Пиши дальше.”