НЕОРИН

Тебе не лень. Ты просто устала. Но почему тебе за это стыдно? Ты идёшь на кухню — а там опять раковина, как после корпоратива. Открываешь шкаф — а там бельё, которое ты раскладывала… 3 дня назад. Садишься на диван — и тут голос внутри: «Вставай. Стыдно. Ты же мать.» Вот он — этот голос. Не ребёнка. Не мужа. А внутренней прокуратуры, которая на автомате включает дело: «Не справляется. Плохая мать. Не любит. Ленивая.» А знаешь, что на самом деле происходит? Ты не ленивая. Ты эмоционально обесточена. Ты месяцами, а может и годами: — просыпаешься по первым шорохам, — кормишь всех, кроме себя, — решаешь всё — от детского садика до «а где мой носок?!», — и улыбаешься. Потому что хорошая мать — она же не ноет. 🙃 Только никто не говорит, что хорошая мать иногда выгорает. А когда выгорает — чувствует стыд. За усталость. За раздражение. За то, что мечтает о тишине. А теперь внимание: ты не обязана тащить всё молча. — Ты имеешь право устать. — Имеешь право говорить: «Мне тяжело». — Имеешь право не быть супергероем каждый день. Ты не сломалась. Ты просто человек, который слишком долго жил на внутренней батарейке, не получая зарядки. Я работаю с мамами уже много лет. Знаешь, что объединяет даже самых «идеальных»? Они все уставшие. Но боятся в этом признаться. Потому что в нашем обществе мама, которая жалуется — сразу плохая. А вот и нет. Дальше будет важный пост: Как понять, что ты не просто устала, а выгорела. И что делать, если в тебе осталась одна эмоция — «оставьте меня все». Подписывайся. Тут тебя не будут учить терпеть. Тут тебя будут учить возвращать себя себе. И да — мы не сгорим. Мы с этим разберёмся. Вместе

Почему ты можешь чувствовать себя одинокой в "хорошей" семье «У меня всё нормально. Муж есть. Дети есть. Дом, быт, стабильность». А внутри — тишина. Не та, про которую мечтают мамы троих, а другая — глухая. Когда тебя как будто никто не видит. И не слышит. Ты приносишь продукты — никто не замечает. Ты держишь всё на себе — никто не благодарит. Ты сама не ноешь, сама не жалуешься — и все привыкли, что ты справишься. Это называется эмоциональное одиночество в отношениях. Когда вы вместе живёте, но отдельно чувствуете. И вот пара грустных фактов: Это может быть в семьях с хорошими мужьями. Это не значит, что кто-то плохой. Это может длиться годами. И это не проходит само. Иногда мужчины просто не умеют проявлять вовлечённость. Им кажется, если не изменяет и деньги в дом приносит — он уже молодец. А женщина в этот момент живёт на эмоциональной диете: по чуть-чуть тепла, капля интереса, крошка признания. Хватает на жизнь, но не на счастье. 💬 И если ты ловила себя на мысли: «Я будто исчезла. Меня как будто нет. Я просто функция. Мама. Жена. Посудомойка» — то ты точно не одна. И нет, ответ не всегда в разводе. Иногда — в терапии. Иногда — в честном разговоре. Иногда — в себе. Но начинать надо с главного: перестать притворяться, что всё ок. В следующем посте поговорим, почему женщинам стало стыдно признаваться, что они устали. Как будто если ты мать — то всё, сгорела, молчи и улыбайся. А мы сделаем наоборот. Откроем рот и начнём говорить. Подписывайся. Тут тебе скажут не «сама виновата», а: «Я тебя понимаю».

Семья раньше и сейчас: раньше терпели — теперь выбирают Бабушка с дедушкой прожили 40 лет вместе. И знаете, сколько раз они «разводились»? Ноль. Зато сколько раз они друг друга проклинали — никто не считал. Раньше в семье было как на заводе: вступил — и вперёд, без перерывов и отпусков. Болит, не болит — терпи. Не нравится — молчи. Уходить? А куда? Ты что, с ума сошла — позор на всю улицу. Семья была обязаловкой, а любовь — как повезёт. Сейчас — другая история. Если женщина несчастлива — она не ждёт 30 лет, чтобы умереть от гипертонии и обиды, а идёт в терапию, к юристу или в новый Tinder. Мужчины тоже не задерживаются «ради детей» на 20 лет. Развод — не катастрофа. Но и семья — уже не просто штамп и кредит. Семья сейчас — это не про терпение до инфаркта. Это про навык строить. Про диалог, про эмоции, про работу. Не работает — значит, честно расходимся. Работает — значит, вкладываемся. Но вот в чём парадокс. Мы стали свободнее — а счастливее не всегда. Потому что свобода — это не «делаю, что хочу», а «понимаю, что делаю». Потому что любовь — это не «чтобы не бросили», а «чтобы быть рядом по доброй воле». Так что, если ты всё ещё думаешь: «У всех нормально, а у меня одной семья — как из психдрамы» — нет. У всех по-разному. Но точно не как в советских открытках. 🌪 А дальше будет интереснее. В следующем посте разберём, почему в крепкой семье можно чувствовать себя одинокой. Да, в той самой, где всё "вроде нормально": холодильник полный, дети по расписанию, муж в доме. Но тебя как будто… нет. Оставайся. Тут будет не «как правильно», а как бывает на самом деле. Подписывайся, если хочется не выживать в семье, а жить в ней.

Как приучить ребёнка к правилам, чтобы не орать, не унижаться и не чувствовать себя ведьмой с веником. Тут надо принять одну неприятную вещь:
дети не рождаются с пониманием, что "убрать за собой" — это нормально.
Они не обязаны это "осознавать". Это не проснётся у них в 7, 10 или даже в 15 лет.
Это приучается. Точно так же, как мыть руки после улицы. И вот три вещи, которые работают реально: 1. У ребёнка должны быть чёткие правила. А не «я попросила», «я же говорила», «ну ты что, не понимаешь?».
Правило — это как дорожный знак.
Если он есть — его соблюдают.
Если знака нет, а мама просто бегает с глазами бешеной овцы, орущей «ну сколько можно!» — это не правило. Это крик отчаяния.
И нет, он не поймёт "по-хорошему". 2. Последствия, а не угрозы.
«Если ты не уберёшь, я сейчас...» — это не работает.
Работает, когда ребёнок точно знает, что произойдёт, если он нарушает правило.
И это не наказание, а логичная последовательность.
Не убрал — не пошёл. Не сделал — не получил. Без крика. Без 18 напоминаний.
Спокойно и каждый раз одинаково. 3. Вы сами живёте по правилам или только от него требуете?
Если мама орёт на весь дом, кидает полотенце на пол, забывает выключить свет,
а потом говорит «будь организованным» — он смотрит не на ваши слова. Он смотрит на вас.
Хотим мы этого или нет. Ребёнок не должен бояться вас, чтобы слушаться.
Он должен понимать систему, в которой живёт.
Тогда у него появляется ощущение стабильности и уверенности.
А у вас — шанс перестать повторять одно и то же по 15 раз. Подпишись, если хочешь не идеальности, а просто, ясных границ без твоих истерик.
В этом блоге я рассказываю не «что надо», а как именно это внедрить в реальной жизни. В следующем посте расскажу, что делать, если ребёнок игнорирует все правила — особенно подросток. Хочешь, сделаю серию stories, как вводить правила в 3 года, 7 и с подростками?
лайкай этот пост, наберем 100 и сделаю

С Днём Победы! Почему это важно — не только 9 мая! Для меня 9 Мая — это не просто дата.
Это точка боли, гордости и невероятной благодарности! Мой прадед, Николай Исаев, прошёл всю войну шофёром на «полуторке».
Возил снаряды. Вернулся живым, но с тяжёлым ПТСР…что до сих пор имеет последствия для нашей семьи.
Вторая история — дед Горюнов Иван. Его забрали на фронт, и он погиб ещё в эшелоне. Долгие годы считался пропавшим без вести. Только недавно мы нашли его имя в базе, узнали, что он похоронен в братской могиле… Эти истории — в каждой семье.
И пока мы их рассказываем — они живы.
И мы — живы. Почему традиции важны с точки зрения психологии? Потому что они формируют опору.
Дают ощущение: я откуда-то, я часть чего-то большего, я не один.
У детей, знающих свою семейную историю, — выше устойчивость к стрессу, тревоге, внутренней пустоте. Традиции — это личный фундамент.
Это как внутренний стержень, на который можно опереться. Мы не обязаны помнить всё.
Но если не передадим это детям — никто не передаст.
Память — это тоже выбор.
И он делает нас людьми! С Днём Победы!
С благодарностью!
С долгом.
С любовью.
Вечная память тем, благодаря кому мы можем сегодня просто жить. 📌 Подпишитесь на канал, если вы за сильную семью, за настоящие ценности и за то, чтобы дети выросли с корнями.
Здесь говорят об этом по-человечески.
Без пафоса, но с глубиной.

История «Седины матери» или «Один день из жизни счастливой мамочки трех ангелочков»

"КАК Я ПЕРЕСТАЛА БЫТЬ ВЕЧНЫМ СПАСАТЕЛЕМ (И ПОЧЕМУ ВЫ ТОЖЕ СМОЖЕТЕ)" — ИСТОРИЯ, КОТОРАЯ БУДЕТ ЖУТКО ЗНАКОМОЙ Привет, друзья. Это не про «токсичных людей» — это про нас. Про то, как мы сами разрешаем другим выжимать из себя соки. Знакомо? Тогда читайте до конца. 👉 «ТЫ ЖЕ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ БРОСИТЬ»: КАК Я САМА СОЗДАЛА СВОЮ ТЮРЬМУ Рассказываю с согласия И ПО ПРОСЬБЕ моей клиентки Ани (имя изменено). Она работает учительницей, живет отдельно от мамы, 35 лет. Мама - лучшая подруга, но та, что вечно с проблемами по здоровью «в депрессии», — звонила ей в 3 ночи, рыдала, угрожала очередным инсультом. Анна мчалась к ней, отменяла свидания, прогуливала работу. А через день мама выкладывала фоточки в ВК как они здорово посидели с приятельницами с подписью «Живу на полную!». «Я думала, что спасаю человека. А она просто… играла». 🚨 Почему мы ведёмся? — Ловушка №1: «Если я уйду — она сломается». Реальность: Манипуляторы — не беспомощные котята. Они точно знают, какую кнопку нажать. — Ловушка №2: «Но это же МАМА! Я всю жизнь с ней» Реальность: Время ≠ ценность. Если за столько лет вас не услышали — не услышат и за 50. ✅ КАК АНЯ ВЫШЛА ИЗ КРУГА АДА (И ВЫ СМОЖЕТЕ): 1️⃣ «Неделя наблюдений»— Аня начала записывать каждыЙ манипулятивный диалог. «Когда я перечитала — поняла: это НЕ отношения «мать-дочь». Это сериал «Как унизить Анну». 2️⃣ «Правило 10 секунд» — Перед ответом она медленно считала до 10. «И о чудо: 80% моих «да» превратились в «нет». 3️⃣ «Возврат себя» — Она купила абонемент на танцы, который откладывала 3 года. «Первые 2 месяца я винила себя за каждую тренировку, потому что надо быть с мамой, она сегодня опять себя плохо чувствует. А потом… задышала! ». 💥 Итог? Через полгода мама Ани нашла новую «жертву». Аня перестала ее спасать, но не перестала общаться. Отношения больше стали похожи на «мама-дочь». Анна же встретила мужчину. И да, она всё ещё ходит ко мне как к психологу. Потому что раны заживают медленно — и это нормально. 👉 ВАМ ЭТО НУЖНО УСЛЫШАТЬ СЕЙЧАС: Если вы читаете и думаете: — «Но у неё же нет других друзей…» — «А если он правда умрёт?» — «Может, я преувеличиваю?» Это не ваши мысли — это их голоса в вашей голове. 👇 ДЕЙСТВУЙТЕ: 1. Лайк➜ если устали быть «жилеткой». 2. Подписывайтесь ➜ если хотите перестать угождать всем P.s Спасибо большое моей клиенте, что попросила написать ее историю. Это отличный пример того, как можно выстроить границы с токсичными родителями, и не обязательно отказываться от общения .

🔥 ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ КАК ЖЕРТВА? 3 СИГНАЛА, ЧТО ТОКСИЧНЫЕ ЛЮДИ ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ (И КАК ОСТАНОВИТЬ ЭТО СЕЙЧАС) Привет, друзья! 👋 Я сейчас раскрою то , о чем вы молчите годами. Если после общения с близкими вы чувствуете пустоту, вину или злость — это не случайно. Вас используют втемную. 👉 Вот 3 красных флага, которые кричат: «СТОП!»: 1️⃣ «Ты слишком чувствительный(ая)»— если вас регулярно обесценивают, это не ваша проблема. Это их способ переложить ответственность. 🚩 2️⃣ «Я жертва, спаси меня»— манипуляторы обожают играть в «несчастных», чтобы вы бежали их «чинить». А где ваши потребности? 3️⃣ Ты извиняешься, даже когда не виноват(а)— признак, что ваши границы стёрты до дыр. 💥 Как вырваться из ловушки? — Шаг 1: Перестаньте спасать взрослых людей. Они умеют заказывать такси и гуглить психологов. — Шаг 2: Научитесь говорить «Нет» без объяснений. Ваше «нет» — закон. — Шаг 3: Задайте себе вопрос: «Что я теряю, оставаясь в этих отношениях?» Ответ шокирует. 🚨 P.S. Если узнали себя — вы не одиноки. 80% моих клиентов годами терпели токсичность, пока не сломались. Хватит! 👇 Лайк, если решили больше не быть марионеткой. Подписка — ваш первый шаг к свободе. #Психология #Самопомощь #ТоксичныеЛюди

Кризис 3 лет vs. Подростковый кризис: взгляд мамы-психолога. Или «Почему я закупаю магний оптом». Как мама трёх детей и психолог, я решила сегодня сравнить два «счастья» родительства — кризис трёхлетки и подростковый бунт. Спойлер: от обоих у вас будет «дергаться глаз» и не только. Представьте: трёхлетка валится на пол в супермаркете, потому что у него… ну там может быть все что угодно. А подросток в это время игнорирует вас, потому что вы спросили: «Пойдешь кушать?». В три года они ноют, если вы разрезали блинчик на квадраты, а не на круги. В тринадцать — если вы *посмели* зайти в их комнату без стука. Кризис трёхлетки — это когда ребёнок превращается в мини-босса, который командует: «Я сам!», а потом плачет, потому что не смог надеть носки на уши. Подростковый кризис — это когда «Я сам!» превращается в «Отстаньте!», а потом они всё равно просят денег на новый телефон. В три года они носят колготки как шарф, а футболку — как юбку, и это «я так хочу». В тринадцать — надевают чёрную худи с дырками и говорят, что это «лук». В три года они просят ваш телефон, чтобы посмотреть мультик. В тринадцать — уже вы отнимаете его телефон чтобы, хоть как-то на него воздействовать. А ещё оба возраста объединяет одно: вы всё равно для них целая вселенная. Трёхлетка обнимет вас перед сном и прошепчет: «Ты моя лучшая мамочка». Подросток… ну, может, лайкнет вашу сторис с котиком. Или хотя бы не удалит вас из друзей. Вывод? И там, и там выживаем на юморе, 🍷 или кофе и молитвах. А если серьёзно — любите их любыми. Даже когда они кричат «Ненавижу!» и хлопают дверью. Потому что Бог терпел и нам велел (шутка) Потому что мы им нужны как воздух. P.S. Если ваш трехлетка сегодня не бунтует — проверьте пульс. У себя. Шутка. 😜 (Но вдруг?) Подписывайтесь. Я знаю как справиться с любым детским вызовом и делюсь этим тут.

Рассказываю вам простую технику, которая поможет разгрузить мозг во время многозадачности и снизить тревожность 🔜 Принцип похож на работу компьютера: когда его память перегружается, данные выгружают на другой носитель. Так же можно сделать и со своими мыслями, не зря же говорят, что мозг - это "компьютер" 💻 В общем, составьте список всего, что вам нужно сделать. ✏️ Это может быть лист обычной бумаги, или, если вам удобнее, используйте электронный календарь. Мне, например, нравятся Google и другие подобные планировщики. Да и приложений таких море. Что даёт такая техника? ✅ Визуализация задач. Когда вы видите список перед собой, он больше не "крутится" в голове. ✅ Конец мысленной жвачке. Не нужно постоянно перечислять в уме, что надо сделать, потому что все уже записано. Достаточно просто заглянуть в список или дождаться уведомления из приложения. Вот таким нехитрым способом вы разгружаете свою психику 😉

Вчера я приготовилась краснеть за своих детей, но хорошо, что все было не так, как я себе надумала. В общем, пишет мне соседка, кидает фото и спрашивает: «Это твои дети?». На фото — мои ребята с их другом, и я напряглась. Отвечаю: «Да, мои», — и тут она говорит: «Можно я позвоню?». А я уже перебираю в голове, что же мои сыновья могли натворить, если аж соседка звонит… Оказалось, что мои дети заходили в подъезд, а следом за ними шли двое подростков, с которыми они перекинулись парой фраз. Эти подростки, как выяснилось, нарисовали граффити на двери подъезда, из-за чего соседи начали разбираться и по камерам пытались понять, кто это сделал. Соседка звонила, чтобы узнать, может, мои дети знают этих художников — может, в школе видели, или хотя бы знают, кто они. Но у них с ними не было никаких общих контактов. Мои только рассказали, что пытались их отговорить рисовать на двери, даже хотели сфотографировать, чтобы потом показать. А потом я рассказываю вечером эту историю знакомой, и тут она мне выдает: «Ты же психолог, как же ты можешь быть не уверена в своих детях?». Якобы, если я их не «контролирую» полностью, то это значит, что и воспитываю не очень. Вот так вот. Ее фраза на самом деле меня цепанула. Ведь это очень распространенное заблуждение — что если родитель всё делает правильно, то с детьми «никогда не случится ничего плохого». К сожалению, это — иллюзия. И даже если я сама психолог и понимаю, как важно здоровое воспитание, то все равно мои дети, как и любые другие подростки, подвержены влиянию среды и часто находятся в зоне риска. Подростковый возраст — сам по себе сложный период, и любые дети могут влипнуть в «дичь», даже если они в обычное время ведут себя спокойно и послушно. Бывает всякое. И в зоне риска как раз все подростки. Возраст такой