Люди по-разному называют одно и то же. “Не чувствую”, “Чувствую слишком сильно”, “Понимаю головой, но внутри пусто”, “Заливает, и я срываюсь”, общий смысл один, эмоции либо не распознаются, либо переживаются как опасность, а близость воспринимается как зона риска.
- Первый слой проблемы обычно когнитивный. Человек плохо разлчает оттенки состояния. Он замечает только крайности: “нормально” и “плохо”, “терпимо” и “накрыло”. Если эмоция не названа, она не регулируется. Тогда она выходит через тело, напряжение, ком в горле, бессонница, паника или через поведение (резкость, импульсивные решения, алкоголь, переедание, прокрастинация. .
- Второй слой опыт отношений. Близость требует уязвимости, говорить, просить, выдерживать отказ, выдерживать чужое раздражение, договариваться. Если в прошлом за проявление чувств было небезопасно например была постоянная критика, обесценивание, наказание молчанием, непредсказуемость взрослых, психика учится простой схеме “не показывай” и “не нуждайся”. Со временем это становится автоматизмом. Человек не выбирает дистанцию, он в ней живет.
- Третий слой страх последствий. Многие избегают чувств не потому, что сами “холодные”, а потому что знают если начать, может "прорвать трубы". Тогда лучше держать всё на контроле.
Есть и медицинская часть. Эмоциональная тупость может быть следствием депрессии, хронического стресса, ПТСР, тревожного расстройства, выгорания, некоторых препаратов, употребления алкоголя. Проблемы сна и эндокринные нарушения тоже влияют. Если человек говорит “я ничего не чувствую” и при этом плохо спит, истощён, потерял интерес к жизни, сначала нужно исключить депрессивное состояние и соматику, а не начинать с нравоучений про “открытость”.
Вывод. Что с этим делать терапевтически?
- Первое, учить человека распознавать эмоции и телесные маркеры, расширять словарь состояний, вести простой трекер “событие–мысль–чувство–реакция”.
- Второе, тренировать саморегуляцию, чтобы эмоции перестали восприниматься как угроза.
- Третье, постепенно возвращать навыки близости, говорить о потребностях, выдерживать напряжение в отношениях, отличать просьбу от требования.
Автор: Вьюков Антон Сергеевич
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru