Как улучшить отношения с близкими | Часть 4

Четвёртая часть статей на тему: Как улучшить отношения с близкими и собой. И, когда я пишу эти пункты, я лукавлю немного. Т.к. невозможно всё это увидеть в себе прямо сейчас и изменить. Много происходит неосознанно, многое не замечается. Именно поэтому важен психолог, он помогает эти моменты заметить. Но никто не мешает держать фокус на этих пунктах и пробовать в своей жизни делать что-то по-новому. Итак.

10. Различайте просьбу и требование. Свою и чужую.

Многие наши просьбы на самом деле являются замаскированными требованиями. Мы ждём гарантированного исполнения и обижаемся или злимся, если получаем отказ. Истинная просьба всегда даёт другому человеку право на свободу выбора и учитывает его ресурсы и желания.

Что делать?

Обратите внимание на разницу посыла сообщения другому:

Требование (даже в мягкой форме): "Дорогой, ты не мог бы помыть посуду?" (внутренний посыл может оказаться: "Ты должен это сделать, и я расстроюсь, если ты откажешься").

Просьба: "Дорогой, я очень устала. Ты не мог бы помыть сегодня посуду? Я буду очень благодарна, но я прекрасно понимаю, если у тебя тоже нет сил - тогда сделаем это позже".

Звучит утрировано, но во втором варианте звучит выбор. И внутренний посыл не категоричен.

Ключевые признаки просьбы:

1. В ней прямо звучит ваша потребность ("я устал(а)", "мне нужна помощь").

2. Она допускает честный отказ без последствий в виде обиды, шантажа или холодности.

3. Вы готовы принять любой ответ.

Такая форма общения снимает с партнёра груз вины и обязанности. Он начинает помогать не из страха перед вашей реакцией, а из желания позаботиться о вас, потому что видит вашу уязвимость и уважение к его границам. Это превращает быт не в поле битвы, а в пространство взаимной заботы.

11. Практикуйте временное принятие позиции другого.

В споре мы часто так увлекаемся отстаиванием своей правды, что перестаём видеть человека перед собой. Его точка зрения кажется нам полностью ошибочной, а её защита упрямством. Попробуйте на время посмотреть на ситуацию его (её) глазами и полностью погрузиться в систему аргументов и чувств другого, чтобы по-настоящему их понять.

Что делать?

1. Внутренне согласитесь на 5 минут побыть на его стороне. Отложите свою правду в сторону, как будто надеваете его очки.

2. Перескажите его позицию своими словами, подчеркнув чувства. "Давай я проверю, правильно ли я тебя понимаю. Ты считаешь, что отпуск в горах лучше, потому что для тебя это единственный способ по-настоящему отключиться от работы, и ты боишься, что на даче будешь просто нервничать и не отдохнёшь от работы. Я верно уловил(а)?" (хех, а ведь вполне реальная ситуация)

3. Только после того, как он подтвердит: "Да, именно так!", вы можете вернуться к своей позиции, но уже с другого места: "Теперь я гораздо лучше понимаю, почему тебе это так важно. А для меня..."

Этот приём не означает, что вы сдаёте свою позицию. Он означает, что вы признаёте субъективную правду другого. Часто после такого острота спора спадает, и находится компромисс, потому что человек почувствовал, что его увидели, а не просто услышали, чтобы опровергнуть.

12. Учитесь делать чистые комплименты.

Многие наши похвалы ядовиты. Они содержат скрытое сравнение, оценку или даже напоминание о прошлых провалах.

Что делать: Убирайте из похвалы всё, что стоит после слова "но" и любые сравнения.

Вместо: "Наконец-то ты убрался в комнате, а то вечная свинарник!" (комплимент + напоминание о неудаче)

Попробуйте: "В комнате теперь так чисто и свежо. Мне сразу стало спокойнее на душе. Спасибо".

Вместо: "Ты сегодня хорошо с детьми справился, в отличие от прошлого раза" (сравнение)

Попробуйте: "Я видела, как дети с тобой смеялись. Было очень трогательно наблюдать".

Почему это работает: Чистый комплимент - это описание факта и его эффекта на вас. Он не унижает прошлым, не сравнивает с другими. Он ценит настоящее. Такой комплимент хочется получать снова и снова, и он мотивирует гораздо сильнее.

P.S. И по традиции. Гештальт терапия - это процесс и осознавание, а не коллекция техник. Если дать 50 пунктов, может сложиться впечатление, что это инструкция по сборке: "сделай раз, сделай два и получишь счастливые отношения". Но это не так.

Это путь, а не рецепт.

Автор: Владислав Пашкевич
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru