Знаете, я долго не решалась писать о таких вещах. Но эта книга – «Направлять, а не ругать» Ханако Симамуры – всколыхнула во мне что-то очень личное, почти болезненное.
Я выросла в системе, где любовь нужно было заслуживать. Потом пришел найм, где похвалу надо было добывать, пробивая стену игнора.
И я поняла, что тащить эту систему дальше, в отношения с детьми – это предательство. Предательство по отношению к тому маленькому человеку, которым я была, и к тем, кто мне теперь доверяет.
У меня нет своих детей, но есть крестник. И я учусь находить к нему подход. Учусь так, чтобы не сломать, а поддержать. И эта книга стала для меня откровением. Оказалось, что каждое «молодец» и каждое «нельзя» – это кирпичик в стене его будущей самостоятельности. Или, наоборот, в тюрьме зависимости от чужого мнения.
Всю жизнь я думала, что любовь – это что-то обусловленное. Вел себя хорошо – любим. Накосячил – любовь на паузе. Автор называет это «обусловленной любовью», и от этого мороз по коже. Потому что такой ребенок становится удобным. На короткий срок. Он перестает слышать свои собственные импульсы, свои «хочу» и «интересно». Он начинает действовать только ради одобрения. А его самооценка становится хрупкой, как стекло, которое разобьется от любого косого взгляда. И самое страшное – эти дети чувствуют себя отвергнутыми. Постоянно. Я знаю это чувство. И теперь я вижу механизм, который его создает. И хочу его сломать.
Поэтому я взяла на вооружение принципы безусловного воспитания. Перестать хвалить за «какой ты умный» или «какая красивая». Вместо этого – видеть усилия. Говорить конкретно: «Я вижу, как аккуратно ты подобрал все цвета в этом рисунке» или «Ты не сдался, даже когда было сложно». Это похвала процессу, а не личности. И она дает невероятную силу.
А как ругать? Цель ведь не в том, чтобы причинить боль или заставить подчиниться сию секунду. Крики и игнор – они создают трещины в отношениях, которые потом не залатаешь. Ругать – значит объяснять. Объяснять последствия его поступков для других. Честно говорить о своих чувствах: «Мне было страшно, когда ты выбежал на дорогу». И прежде чем выпалить «нельзя», попытаться понять – а что он вообще хотел сделать? Может, он не вредничал, а исследовал мир? Протянуть руку, а не оттолкнуть.
Меня перевернула мысль о том, что плакать – это работа ребенка. Испытывать эмоции – его работа. Искать свое – его работа. Наша же работа – не становиться препятствием на этом пути. Не говорить мальчику, что слезы – это стыдно. Не удивляться, если девочка хочет быть лидером. Быть для ребенка не надсмотрщиком, а хорошим лидером. Таким, который уважает его желание быть самостоятельным, но мягко показывает границы ответственности. Который не игнорирует его мнение, а ищет решение вместе.
И самый главный инструмент, о котором говорит автор – активное слушание. Просто быть рядом. Без советов, без критики, без «я же говорила». Когда ты просто отражаешь его чувства: «Похоже, ты очень расстроился из-за этого». И тогда происходит чудо: ребенок, чувствуя, что его принимают, сам находит решение. Он не оправдывается, не выкручивается – он думает. А ощущение, что тебя понимают – это фундамент, на котором строятся все остальные отношения в жизни.
В книге описаны семь привычек, которые рушат контакт... И семь, которые укрепляют... Я ловлю себя на старых паттернах, но теперь хоть вижу, куда идти.
А в конце автор пишет то, что сняло с меня гигантский груз вины за «неидеальность». Она говорит, что не нужно подавлять свои эмоции и делать вид, что ты – невозмутимый будда. Не страшно, если в сердцах сорвешься или однажды скажешь шаблонное «молодец». Мы не испортим ребенка одним неправильным словом. В воспитании нет единственно правильных ответов. Эта книга – просто история о том, что кому-то показалось важным, чем он захотел поделиться.