В первой части мы говорили о том, как стыд формируется в детстве - через отношения с близкими взрослыми.
Но на этом история не заканчивается, мы вырастаем, уходим из родительского дома, меняем города, профессии, отношения, а стыд остаётся. Он просто меняет форму и становится внутренним.
Стыд поселяется внутри, со временем внешний критикующий голос становится внутренним.
Мы уже не слышим родительских фраз напрямую, но продолжаем воспроизводить их сами:— «Соберись, тряпка»
— «Не будь нытиком»
— «Кому ты такая нужна?»
— «Нормальные люди так себя не ведут»
Стыд перестаёт ощущаться как эмоция и начинает восприниматься как правда о себе.
Не «мне сейчас стыдно», а «я такой человек», именно поэтому со стыдом так трудно: он переживается не как состояние, а как идентичность.
Часто люди приходят в терапию не со словами «мне стыдно», а с другими запросами:
- я не могу расслабиться, всегда чувствую напряженность
- мне сложно быть в отношениях
- я боюсь заявлять о себе
- я всё время чувствую неловкость
- мне кажется, что я недостаточно…
За этим могут стоять:
- страх ошибок и критики;
- избегание новых возможностей;
- трудности с деньгами и профессиональной реализацией;
- ощущение, что «я занимаю слишком много места»;
- стыд за желания, тело, удовольствие, злость, уязвимость.
Человек может быть внешне успешным, социально адаптированным, но внутри жить с постоянным напряжением и ожиданием разоблачения.
Поскольку стыд чувство крайне болезненное, психика ищет способы с ним справляться. Эти способы называются психологическими защитами.
1. Избегание и уход
Лучше не высовываться, чем снова почувствовать, что я хреновый.
Человек отказывается от возможностей, инициативы, близости, жизнь становится безопасной, но очень ограниченной.
2. Перфекционизм и контроль
Если я буду идеальным, то меня нельзя будет пристыдить.
За внешним успехом часто стоит хроническая усталость и страх быть собой.
3. Агрессия и обесценивание
Стыд может превращаться в критику, сарказм, раздражение.
Так психика защищается: если я первый обесценю, то меня не ранят.
4. Угождение и потеря границ
Человек живёт ожиданиями других, боится отказать, подстраивается.
Контакт с собственными желаниями постепенно теряется.
Важно подчеркнуть, что это не плохой характер и не слабость, а способы выживания.
Стыд живёт в тишине, одиночестве и убеждении, что «это нельзя никому показывать».
В терапевтическом пространстве появляется другой опыт:
- когда тебя слышат, а не унижают или игнорируют;
- когда чувства не обесценивают;
- когда можно быть неидеальным и не быть отвергнутым.
Постепенно стыд становится:
- заметным;
- осознаваемым;
- отделимым от личности.
Человек начинает различать:
«Со мной что-то не так» — это не факт, а усвоенное когда-то сообщение.
И на его месте появляется возможность выбора - продолжать жить из старых установок или формировать более бережное отношение к себе.
Как не передать стыд своим детям?
Родители не формируют стыд специально, чаще всего они просто воспроизводят то, что было нормой в их собственной семье.
Снизить риск формирования токсичного стыда помогает:
- разделение поступка и личности ребёнка;
- отказ от ярлыков;
- признание чувств, даже «неудобных»;
- способность взрослого извиняться;
- понимание, что ребёнок не обязан быть удобным.
Не «как тебе не стыдно», а «я злюсь», «мне важно», «мне сейчас трудно».
Важное напоследок - стыд не приговор и не ваша суть. Это опыт, который когда-то помог адаптироваться к среде, где не было достаточно принятия.
С этим опытом можно работать, его можно распутывать, ослаблять и постепенно заменять опорой на себя.
Если вы узнаёте себя в этих строках, если стыд сопровождает вас с детства и мешает жить, быть в близости, проявляться, отстаивать границы, вам не обязательно оставаться с этим в одиночку.
В бережной индивидуальной работе появляется шанс впервые почувствовать:
со мной можно быть таким, какой я есть.
Автор: Пашкович Евгения Николаевна
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru