Город завалило снегом. Он шёл последние несколько дней. Особенно заметно ночью, когда даже дорога оставалась белой – редкие машины не успевали проложить колею. А потом нагрянул мороз. Окно заросло частыми льдистыми узорами, через игольчатые просветы которых видны ели на другой стороне проспекта, чьи ветви тяжело склонились под тяжестью снега. Очень по-зимнему.
Жизнь словно остановилась. У меня анабиоз. Это по-умному - состояние, при котором обмен веществ и другие жизненные процессы настолько замедлены, что отсутствуют все видимые проявления жизни. В этом состоянии хорошо думается, много думается.
Я снова заболела. Тяжело и внезапно. Четвёртый раз за последние пять месяцев, что дочь живёт у меня.
Глубокой ночью проснулась – сильно болела голова и бил озноб – верный признак повышающейся температуры. К утру уже было почти тридцать восемь. Была среда.
Зашла к дочери и сказала, чтобы в выходные внука не приводили – я заболела.
Д – Что с тобой случилось?
Я – Со мной случился стресс, в котором я живу пять месяцев, и болею в четвёртый раз.
Д – Какой у тебя стресс?
Я – Мой стресс – ты!
Д (удивлённо) – Я?!
Вот и поговорили…
С ней всегда было очень непросто. Мы словно два несовпадающих пазла, это как пытаться пристроить круглое и квадратное друг к другу – нет точек, чтобы притянулись-зацепились. Она индивидуалистка до мозга костей – всех отторгает от себя, ей не нужны никакие эмоциональные связи. Ощущение, что всю жизнь доказывает свою взрослость – Ни в ком не нуждаюсь!
И ещё она словно постоянно в состоянии обороны – неважно ЧТО ты скажешь – она всегда агрессивно против. Словно сжатая пружина – развернётся и выхлестнет больно.
Мою мягкость и нежелание скандалить она воспринимает как слабость. Да, никто ей не нужен, но это совсем не значит, что она не будет пользоваться родственными связями и помощью, когда в этом есть нужда.
Она профессиональный манипулятор.
"Она не скажет "да" и ни о чем не спросит" - это про неё.
И если что-то нужно, спрячет своё высокомерие, любую маску легко надвинет и своего добьётся.
Вот как сейчас, когда ей негде жить после развода.
Нет, я не монстр, и хорошо понимаю, что «свой своему поневоле друг», как говорила моя свекровь. И поэтому она живёт у меня. Уже второй раз, как жила и после первого развода полтора года, пока не съехала во второй брак.
Моя жизнь превратилась в коммуналку, моё жизненное пространство ограничилось одиннадцатью метрами моей комнаты. Сижу словно в норе, потому что не хочу выходить и видеть, как она, идя мне навстречу, отворачивает голову в сторону. От меня. Которая пустила её пожить. Ломая свой уклад. И своё здоровье.
Да, это я уже проходила – снова у меня психосоматика, организм реагирует и не справляется. Уже было в «счастливой» семейной жизни. Когда я умирающая ходила по врачам и слышала – Да, мы видим, что вам плохо, но больничный дать не можем, потому что нет температуры.
Бонусом разрушенная нервная система и два раза в год лечение по месяцу. Словно дань платила.
После развода и когда стала жить одна, ни разу не лечилась, исчезли причины - ушли симптомы.
Теперь всё вернулось тяжёлыми простудами. Организм не выдерживает. Потому что это такое психическое насилие, когда в твоём доме от тебя отворачиваются и не замечают, никак не называют. Вспомнилось, как раньше она в телефонном разговоре со своим мужем называла меня по имени отчеству. Сказать, что я удивилась - это не сказать ничего. Попыталась объяснить, что так нельзя.
Она даже не поняла – для неё это естественно.
Наверное, весь ужас ситуации в том, что она никогда не поймёт.
Она другая – с её грубостью, отворачиванием головы, с постоянно закрытыми дверями в комнату, где она разместилась.
И ничего не меняется, сколько бы раз и что бы я ни говорила и ни объясняла – поэтому уже молчу и хожу вытираю-чищу-оттираю. Потому что почему-то понятие чистоты для неё – это только она сама – её личные вещи и личная гигиена. Остальное вне поля её зрения – она просто не замечает этого. А мне физически плохо, когда под ногами крошки, нечищеная сантехника, мокрый пол и ком мокрой тряпки в углу.
Был момент, когда для меня точка невозврата была пройдена – я сидела и уже в уме строила фразы, которыми попрошу её съехать от меня. Потому что терпение не безгранично. И здоровье тоже закончилось. Мы не видимся. Не разговариваем. Меня это просто разрушает, потому что я так не умею жить – здесь играем, а здесь не играем, потому что жирное пятно. Когда сказала сыну, в ответ услышала – Тогда она не скоро внука тебе приведёт. - А я ответила, что на кладбище он мне и не понадобится.
Самый большой тупик в том, что она до сих пор не работает. Живёт на деньги, которые от БМ получила при разводе. Скоро год, как развелись. За это время можно было что-то найти. Но как я понимаю, пока ей есть, где жить и пока деньги не закончатся, ничего не поменяется – а зачем? Всё и так нормально.
Последняя простуда протекала особенно тяжело – температура доходила до 39.3, сварилась вкрутую. Не припомню такого. Когда лежала три дня, она ни разу не зашла, не спросила про здоровье. Так и живём.
Пытаюсь найти выход из ситуации и не вижу решения. Чувствую себя зверюшкой, пойманной в капкан. Чтобы освободиться, нужно отгрызть себе лапу.
Отгрызать больно, а если оставить как есть, то не выбраться…
