Как найти здравый смысл среди руин романтических иллюзий? Разберем одно из самых популярных семейных «развлечений» - выращивание взаимного отторжения. Не пугайтесь термина: это просто научное название для того, когда вы смотрите на партнера и думаете:
Почему мы не можем быть счастливы, как все нормальные люди?
В начале отношений как хорошо было! Он сам предлагает помочь, она сама готовит его любимый пирог. Все искренне (ну, почти). Психологический механизм прост: симпатия → желание понравиться → добровольные вложения.
Главная ошибка здесь - «синдром Деда Мороза». Мы начинаем считать, что так будет всегда. Что партнер - это волшебное существо, чья главная радость - предугадывать и исполнять наши желания. Забудьте. Это просто человек, у которого есть выбор быть с вами или не быть.
Взаимное отторжение - процесс не мгновенный. Это лестница, куда пары спускаются медленно, держась за руки.
Ступень 1: От щедрости к обязанности. То, что делалось с радостью, начинает делаться «потому что надо» и «потому что должен». За это действие партнер получает не искреннюю благодарность, а ожидание следующей «порции». Его мотивация истощается.
Ступень 2: От инициативы к намекам. Он перестает предлагать сам. Она перестает делать сюрпризы. Возникает система намеков, которые «не слышат». Это уже не диалог, а игра в испорченный телефон.
Ступень 3: От намеков к прямым просьбам. Фраза «мог бы и сам догадаться» сменяется четким: «Сделай, пожалуйста, вот это». Просьба еще работает, но в воздухе уже висит легкий флер раздражения.
Ступень 4: От просьб к манипуляциям. Если просьбы игнорируются, в ход идут «тяжелые орудия»: обиженный взгляд, вздохи, холодность. Это уже давление, просто завуалированное. Цель та же - заставить. Партнер чаще всего уступает, но уже не из любви, а чтобы «отстали». Каждая такая уступка становится кирпичиком в стене отчуждения.
Ступень 5: От манипуляций к открытой войне. Наступает момент, когда терпение лопается. Звучат фразы:
Ты вообще то должен(на)!
Я устал(а) просить!
Это агрессия от бессилия. В ответ, по закону Ньютона, возникает равная противодействующая сила. Конфликт становится способом коммуникации. Вот вы и спустились к основанию лестницы в подвал и адаптировались там жить без солнечного света.
Ирония ситуации в том, что мы требуем от партнера, руководствуясь «благими намерениями»:
- Я же для тебя стараюсь! (читай: подчиняйся моим представлениям о правильном).
- Без давления он/она совсем расслабится! (читай: перестанет соответствовать моему плану).
Глубинная ошибка здесь - смешение ролей. Вы становитесь не партнером, а тренером, контролером или родителем. А кто любит, когда им командуют?
Психологический закон: Любое действие, вынужденное давлением (будь то просьба, обида или крик), разрушает симпатию. Оно не приближает, а отдаляет. Вы получаете сиюминутный результат (стены покрасили) и долгосрочный ущерб (мы друг друга ненавидим).
Выход есть всегда, но он требует не борьбы с партнером, а пересмотра собственной позиции.
Правило №1. Разрешите партнеру быть ничего вам не должным. И на этом месте многие читатели искренне возмутятся!!! Это самое радикальное и самое эффективное правило. Ваш партнер - взрослый, свободный человек, а его вложения - это дар, а не налог. Когда вы внутренне принимаете эту мысль, исчезает почва для претензий.
Правило №2. Разделите «хочу» и «должен». Составьте два списка:
- Что я могу и хочу сделать для отношений сам(а) (самореализация, хобби, заработок, свой круг общения).
- Что было бы приятно получить от партнера (внимание, помощь, подарки).
Первый список должен быть существенно больше и активно воплощаться в жизнь. Это делает вас интересным и снижает голодное требование ко второму списку.
Правило №3. Вводите мораторий на давление. Хотя бы на неделю, а лучше на совсем откажитесь от:
- Обиженного тона.
- Фраз «ты должен(на)».
- Просьб, которые уже звучали как минимум трижды.
- Обсуждения «смысла отношений».
Вместо этого нейтральное или позитивное общение на другие темы. Дайте отношениям передышку.
Правило №4. Начните вкладываться первым(ой). Без требования ответа. Перед эти прочитайте статью Почему вы чувствуете себя использованным? Про неблагодарных людей Сделайте что-то приятное, просто потому что хотите. Не для того, чтобы «заслужить» ответную реакцию, а как эксперимент:
А что будет, если я верну в эти отношения щедрость?
Именно так часто это разрывает порочный круг.
Правило №5. Цените то, что есть, сравнивая не с идеалом, а с одиночеством. Задайте себе честно:
Если бы я был(а) один(на), у меня было бы это?
«Это» - горячий ужин, помощь с машиной, просто присутствие близкого человека... Благодарность за реальное станет лучшим антидотом от требований к идеальному.
Здоровые отношения - это не когда «все друг другу должны», когда два целых, самодостаточных человека добровольно и с радостью делятся друг с другом избытком своей жизни.
Вы не можете заставить партнера любить вас сильнее, требуя. Вы можете только создать условия, в которых ему будет приятно и выгодно это делать. Перестаньте быть тренером и управленцем. Станьте снова интересным человеком, рядом с которым хорошо.
Нужна профессиональная помощь? Ваш психолог Елена Ситис Сайт
Телеграм канал, где анонимно и бесплатно получите ответ на свой вопрос или разбор ситуации: https://t.me/elena_sitis
Для записи на консультацию: +7 994 006 89 26 или ТГ @ElenaSitis
E-mail: elenasitis@mail.ru