В общественном сознании есть миф об «Идеальном Муже». Это человек, который не пьет, всё несет в дом, обожает детей и предугадывает желания жены. Казалось бы, это и есть счастье. Но парадокс клинической практики в том, что именно от таких мужчин часто уходят. И уходят не к «лучшим», а к живым. Давайте разберем анатомию этой трагедии. Почему «хороший человек» — это не всегда хорошая новость для либидо?
Дар, который требует расплаты
Мы привыкли думать, что гиперопека и тотальная забота — это проявление любви. Психоанализ предлагает взглянуть глубже. Часто за стремлением быть «безупречным» скрывается бессознательная попытка контроля. Логика проста: «Если я дам тебе всё, если я буду идеальным, то ты будешь в вечном долгу передо мной. Ты не сможешь меня бросить, не став при этом чудовищем».
Такая «забота» перестает быть даром. Она становится веригами. Женщина, живущая с «идеальным» мужчиной, часто описывает свое состояние словами: «Мне душно», «Я чувствую себя неблагодарной тварью», «Рядом с ним я всё время виновата». Невозможно хотеть того, кто заставляет тебя (пусть и молчаливо) чувствовать свою неполноценность.
Отсутствие Нехватки
Вторая проблема «идеальности» — это тотальное заполнение пространства. Желание работает по законам физики: чтобы искра проскочила, нужна разность потенциалов. Нужна дистанция. Нужно пространство, где чего-то нет. «Идеальный муж» заполняет собой всё. Он становится функцией жизнеобеспечения. Он как воздух в комнате: жизненно необходим, но абсолютно незаметен. А для эротики нужен Другой. Непонятный, отдельный, иногда даже неудобный. Тот, у кого есть свои границы и свои тайны. Сливаясь с женой в единое целое, мужчина убивает саму возможность встречи. Встретиться можно только с тем, кто отделен от тебя.
Агрессия Добра
Коллеги-психоаналитики знают: за фасадом навязчивой доброты часто скрывается подавленная агрессия. Человек запрещает себе быть плохим, быть живым, быть спонтанным. Он упаковывает себя в корсет «правильности». Но партнер считывает это напряжение. Жена чувствует, что живет не с живым человеком, а с набором правил и ожиданий. И её «нелогичный» бунт (скандалы на пустом месте, холодность, измена) — это часто отчаянная попытка пробить эту броню. Попытка докричаться: «Перестань быть святым! Будь живым!».
Что с этим делать?
Трагедия «Хорошего мужа» в том, что он путает Любовь (дар нехватки) и Торговлю (обмен услугами). Он пытается купить гарантии безопасности ценой своего «Я».
Выход из этого сценария лежит через риск.
- Риск перестать быть удобным.
- Риск обнаружить свои собственные желания, не связанные с обслуживанием семьи.
- Риск снять с себя корону мученика и стать просто мужчиной — несовершенным, но живым.
Только когда вы возвращаете себе свою субъектность, вы становитесь видимым для Другого. И только тогда возможен новый контракт — не про долг и вину, а про влечение двух свободных людей.
Если этот сценарий кажется вам знакомым, приглашаю исследовать его природу. В анализе мы не ищем виноватых, мы ищем точку, где вы отказались от своего желания ради безопасности https://psyledovsky.ru