Когда мы вступаем в отношения, мы почти никогда не действуем спонтанно. За нашими решениями стоит внутренний сценарий — неосознаваемые модели, сформированные социумом и родительской семьёй ещё в детстве. Нам внушили: будь доброй, красивой, женственной, заботливой — и тогда тебя обязательно оценят и полюбят. Однако реальность упрямо показывает другое: вокруг множество добрых, заботливых и привлекательных женщин с полностью разрушенной или так и не сложившейся личной жизнью.
Я работаю именно с этой темой и за годы консультирования брошенных и глубоко обиженных женщин увидела повторяющийся паттерн. Практически все они действовали одинаково: быстро раскрывались перед мужчиной, рассказывали о прошлых травмах и неудачных отношениях, делились болью, страхами и уязвимостью — в надежде, что он всё поймёт и «точно так не поступит». На практике это либо приводило к ещё большей боли, либо мужчина эмоционально дистанцировался. Точно так же они щедро делились теплом: говорили о чувствах, любви, привязанности, серьёзных намерениях. И вопреки ожиданиям, со временем интерес мужчины угасал.
Забота, поддержка и хорошее отношение не были оценены. Причина проста: всё перечисленное — это психоэмоциональные ресурсы, а они конечны. Когда женщина отдаёт свой ресурс, она его теряет, а мужчина — получает. Психика устроена так, что отдав, человек бессознательно ждёт возврата, включается внутренний «таймер» энергообмена. Но возврата, как правило, не происходит. Мужская психика в этом месте работает иначе: получив ресурс, мужчина чаще всего считает, что он его заслужил и никому ничего не должен. На этом фоне возникает внутренний и внешний конфликт. Тот, кто вложил больше, ощущает себя жертвой и постепенно попадает в зависимость. Эта схема работает в обе стороны.
Мужчина тоже может чрезмерно эмоционально вложиться в женщину, уйти в глубокий минус, в то время как она оказывается в большом плюсе и в итоге уходит, считая, что достойна кого-то лучше.
На одном из моих «сеансов метафоры», в состоянии лёгкого транса, клиентка описала свои переживания так:
«Мне казалось, что я впустила его в свой райский сад. Я надеялась, что он будет вдыхать аромат моих роз и бережно заботиться о них. Но сначала он просто лежал под кустом, потом справил в нём нужду, нарвал охапку цветов и ушёл с ними к другой женщине».
А мужчина на похожем сеансе описывал свою сторону иначе:
«Я открыл ей душу — это было как открыть окно в машине, надеясь, что она оценит и захочет быть рядом. А она буквально влезла через это окно и устроила внутри разгром».
Пара в момент первой встречи и пара спустя несколько встреч — это уже не те же самые люди. Их внутренние подсознательные конструкции и модели перестраиваются под воздействием убеждений и микротравм, поэтому последствия могут проявиться самым непредсказуемым образом.
Например, если у женщины есть глубинное убеждение, что мужчина — сильный и обязан решать все её проблемы, то, вступив в отношения, она бессознательно «разрешает» себе стать слабой. В итоге она превращается в маленькую беспомощную девочку: дёргает мужчину по любому поводу, капризничает, ждёт инициативы и решений. Для мужчины это становится шоком — он влюбился во взрослую, самостоятельную женщину, а получил совсем другой образ. Конфликты в таком случае неизбежны.
Ещё один пример с сеанса. Клиентка рассказывала:
«Когда мы познакомились, я была королевой на троне, а он смотрел на меня снизу вверх. Я захотела быть ближе и спустилась к нему, сняла корону и мантию, превратившись в маленькую девочку. Я надеялась, что он возьмёт меня на руки и унесёт в счастливое будущее. Но вместо этого он вырос до гигантских размеров и стал обращаться со мной как со служанкой».
Мы бессознательно ищем партнёра, который закроет наши психологические дыры и старые травмы, в том числе детские. Женщина с низкой самооценкой ищет мужчину, который будет её повышать. Слабая женщина тянется к сильному — и тем самым рискует привлечь тирана, принимая его жёсткость за силу. Мужчина с плохим здоровьем, особенно в пенсионном возрасте, рассчитывающий на уход, скорее выберет женщину помоложе и с медицинским образованием — вот и вся «романтика».
Интерес партнёра к вам длится ровно столько, сколько вы способны закрывать его неосознанные неудовлетворённые потребности. Как только они будут закрыты — или он найдёт того, кто сделает это эффективнее, — интерес исчезнет. Поэтому важно чётко осознавать не только потребности партнёра, но и свои собственные, и внимательно отслеживать этот баланс, не позволяя своим ресурсам безвозмездно утекать.
Больше информации о неосознанных нерабочих моделях — в статьях, книгах и на платном канале.
Мой ТГ: https://t.me/olganaumova76
Платный ТГ: https://salebot.site/naumova_club_1
Обо мне: https://www.b17.ru/naumova_olga/
Книги: www.ольганаумова.рф
Записаться на сеанс здесь