Многие созависимые думают, что их подавляют другие и лишают их чего-то в жизни. Но в действительности созависимые сами себя подавляют и совершают над собой эмоциональное и физическое насилие: сами бегают за людьми, которые не выбирают их для отношений, и страдают от того, что эти люди их отвергают. И так они подставляют самого себя.
Выпрашивают отношений у людей, которым отношения не нужны, и потом страдают, чувствуют себя ненужными, отверженными и лишними рядом с другими. Сами манипулируют партнёрами, делая вид и показывая, что они легко могут его бросить и жить одни или выбрать нового партнёра, а когда партнёры от них уходят, плачут и страдают, ругая себя, зачем они это сделали и разрушили свои же отношения.
Выбирают холодных партнёров и ждут от них любви. Создают невзаимные отношения и не получают в ответ ничего. Создают отношения из родительских и детских позиций и остаются нереализованными во взрослых ролях «мужчины» и «женщины».
Выбирают неподходящих партнёров и пытаются их переделать, воспитывать и мотивировать к развитию. А партнёр выбирает другого, себе равного по ролям партнёра и уходит от партнёра-родителя, естественным образом оставив «родителя» одного. Выходит из детско-родительской семьи, поскольку повзрослел и ему больше не нужен «родитель».
Сами живут в позиции беспомощной жертвы, которая не берет ответственность за свои взрослые роли и не приобретает здоровые навыки коммуникации. И сами не меняют свою жизнь, ничего не делая, объясняя себе, что у них не получится, что они не справятся, их не выберут и бросят.
Созависимый сам остается зависимым от других и живёт чужой жизнью, сам себя рядом подавляя, не думая о себе и сбегая от своей жизни и взросления в «заботу о других» или в другие роли. И если другой занят своей жизнью, то созависимый сидит и страдает от бессмысленности своей жизни, не зная, что делать для себя и чем жить без другого.
Созависимый сам же не развивает свою самостоятельность, ценную личность, чтобы быть привлекательным и ценным для взрослых отношений. Сам же не думает о своем будущем, живёт без смыслов и целей жизни, и поэтому страдает от страхов и тревог неопределенности. Сам же не учится управлять своим мышлением и живёт в своем же собственном негативе и мыслях в голове.
Сам же не учится с другими людьми создавать эмоциональную близость и привязанность и поэтому не получает её в отношениях. Не проходит сепарацию и живёт в слиянии с другими, вынуждая себя подчиняться другим.
И терпит, страдает, что у «него нет своей жизни», которую почему-то кто-то ему должен дать, а не он сам должен себе создавать рядом с другими.
Не учится выстраивать здоровые границы в своих же отношениях с другими людьми. И потом обвиняет других, как ребёнок, что они его границы нарушают и навязывают ему что-то. И подавляют его. Сам же живёт в позиции жертвы и скидывает ответственность за свою жизнь на других (манипулирует другими) и потом возмущается, что они становятся абьюзерами, когда им не нравится, что «жертва» рядом с ними не растет, не берет ответственность за свои роли и не вкладывается в отношения.
Остается в отношениях, которые давно пора завершить. Выбирает партнёров, не изучив себя и не поняв, что ему надо. Создает слияние с людьми, где сам же растворяется и не учится рядом с ними оставаться целостной личностью.
Молчит в отношениях и не выражает свои чувства и желания. Не умеет с людьми выстраивать взаимодействие и договариваться. Не учится общаться с партнёром на равных из взрослых позиций, и сам же чувствует поэтому себя на вторых ролях в отношениях.
Сам же злится на партнёров и других людей, раздражаясь и выкидывая на них свои злость и раздражение и почему-то никак не может понять, по какой причине от него, такого токсичного, люди дистанцируются и не хотят с ним отношений.
Совершенно не умеет думать даже просто логически: если ты орешь на людей, недоволен ими, отталкиваешь их, остаешься к ним холодным, переделываешь их, унижаешь, поднимаешь свою значимость за их счет, то с тобой рядом находиться некомфортно, ты становишься ходячей проблемой для других и сам ненужным человеком для отношений. Тебя и не будет никто выбирать для отношений.
Люди создают отношения, чтобы свою жизнь улучшать, а не ухудшать. И от тебя они избавятся в первую очередь.
Созависимый с переизбытком вкладывается в других людей и потом страдает, что нет взаимности, не умея создавать взаимность в отношениях.
Сам себя критикует, унижает, подавляет, лишает полноценной жизни. Сам себя сравнивает с другими людьми в худшую сторону и страдает, мучается, что он неполноценный и хуже других. Сам выискивает в себе негатив, недостатки, зацикливаясь на них и страдая. Сам же не думает о своем будущем и ничего не делает для улучшения своей жизни, и потом страдает, что в ней «ничего хорошего нет».
Сам же живет за счет денег других людей и потом страдает от того, что у него собственных денег нет. Сам же выбирает посвятить свою жизнь только одной сфере, потом страдает от того, что другие сферы его жизни не развиты, исчезли или вообще отсутствуют. Сам же не умеет наполнять свои отношения чувствами, а потом страдает, что его отношения «пусты».
Сам создает конфликты, скандалы со своими родителями, друзьями, свекровями, тещами, а потом страдает, что с ним рядом нет людей, которые бы поддерживали и помогали в трудную минуту. Сам же обижает, унижает своих детей, потом не понимая, почему, когда дети выросли, то не хотят с ними вообще больше общаться и видеться.
Сам же не делает для других ничего, занимаясь разной ненужной ерундой, и потом страдает от того, что и люди для него ничего не делают, не понимая, что если ты не делаешь ничего для других, не заботишься о других, то и люди о тебе заботиться не будут и также для тебя делать ничего не будут.
Созависимый сам же не реализуется в своей жизни и потом страдает, что он живёт неполноценно и прожил жизнь свою зря. Сам же нарушает границы других людей, и люди ставят его на место, чтобы он не лез на чужую территорию и не нарушал их пространство.
Сам же общается из позиции «над» другими и потом страдает, что люди его отвергают. Сам же показывает и надменно демонстрирует людям, что люди и отношения с ними ему не нужны, потом плачет в подушку, страдая, что его не выбирают и не хотят с ним отношений.
Разве может здоровый человек заниматься такой ерундой в жизни, создавать себе сплошные конфликты, тупики, переизбыток стресса и страдания и ждать потом счастья, любви и внимания?
Нет, это может делать с собой только человек, который живет в полном раздрае с собой, с другими людьми и жизнью, не осознавая и не понимая, что он это все сам сотворил с собой в своей жизни и продолжает это творить своими неадекватными действиями и бездействиями.
Всё это можно начать исправлять на курсе «Как выйти из созависимости».
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/