В нашем мире, где индивидуальность и независимость ценятся как никогда, где работают с психологом, чтобы восстановить свои границы, научится говорить «нет», распознать токсичные отношения, крайне сложно не впасть в крайности и не подменять понятия. Как не потерять себя в другом? Как отстоять свои интересы и не стать для другого просто функцией либо его продолжением? Как быть самодостаточным и не впасть в зависимость от другого? Размышляя над всеми этими вопросами, невольно начинаешь думать, что стремление к "здоровым" отношениям часто начинают рассматриваться как полную автономию, забывая о том, что отношения это сложный танец близости и отдельности.
Представьте себе отношения, где каждый партнер – абсолютно самодостаточная единица, четко отграниченная от другого. Каждый в паре имеет свои интересы, потребности, ценности, планы, круг общения. Как будто бы не нуждается в поддержке, подтверждении или эмоциональной близости со стороны другого, самостоятельно справляется с различными жизненными ситуациями, возможными сложностями и приятными радостями. И вроде бы самодостаточность… или всё - таки одиночество и невозможность строить простые тёплые отношения?? По своей сути человеческая природа противится такой полной автономии. Мы с вами социальные существа, запрограммированные на установление связей и формирование привязанностей. Стремление к близости, эмоциональному обмену и поддержке – это для нас не слабость, а одна из фундаментальных потребностей человека.
Более того, отношения по своей сути подразумевают взаимозависимость и это естественное явление. Мы делим свою жизнь с другим человеком, принимаем на себя определенные обязательства и разделяем общие цели. Даже в самых равноправных парах присутствует разделение труда, где каждый партнер берет на себя определенные роли и обязанности. Мы нуждаемся в любви, поддержке, признании и одобрении со стороны наших близких. Когда эти потребности удовлетворяются, мы чувствуем себя хорошо.
Есть ли обратная сторона этой близости? Увы, но да. Когда потребность в близости перерастает в нездоровую зависимость и начинает определять нашу самооценку, самочувствие, ощущение счастья, отношения из танца превращаются в битву. Битву внутренних конфликтов и неразрешенных детских травм, при которой один партнер становится чрезмерно вовлеченным в жизнь другого, игнорируя собственные желания и интересы. Чрезмерно заботиться о другом и контролирует его поведение, даже когда тот в этом не нуждается или не просит. Чувствует себя уверенным только с одобрения и внимания со стороны партнера. Готов полностью растворится в другом, пожертвовав своими потребностями и желаниями, ради сохранения отношений и осознания своей ценности.
Как же не потерять в этом танце такой тонкий баланс близости и отдельности? Как минимум принять неизбежное☺, что 100% отдельность в отношениях – это утопия. Взаимозависимость, зависимость и даже элементы созависимости неизбежно присутствуют в любых близких отношениях. Вместо того, чтобы отрицать эти аспекты, пытаться искоренить их полностью, как класс, важно их осознавать и управлять ими. Потому что здоровые отношения – это не отсутствие зависимости, а умение находить баланс между "Я" и "Мы", сохраняя при этом свою индивидуальность и поддерживая друг друга.