Что такое созависимость и как с ней бороться

Вы просыпаетесь, и первая мысль в голове не о себе, не о планах на день и даже не о кофе.

Первая мысль — о нём. В каком он настроении? Как прошел вечер? Что ждет сегодня? Весь день, чем бы вы ни занимались, фоном звучит тревожная струна: «Как он там?». Вы звоните, проверяете, контролируете, спасаете.

Ваша жизнь давно перестала принадлежать вам. Она превратилась в обслуживание чужой болезни. Вы стали функцией, тенью, спасательным жилетом.

И самое страшное — вам кажется, что это и есть любовь.

Но давайте называть вещи своими именами: это не любовь. Это созависимость. Это состояние, когда вы медленно умираете, пытаясь спасти того, кто не хочет спасаться.

Мы приглашаем всех мам и жен, которые устали быть тенью, в наш телеграм-проект: https://t.me/+HVCxE6w0U2A3MzQy. Там мы учим возвращать себе себя, а пока давайте разберем, как вы попали в эту ловушку и где выход.

Что такое созависимость: диагноз вашей души

Созависимость — это когда ваша самооценка, ваше настроение и даже ваше физическое здоровье намертво привязаны к поведению другого человека.

Если он улыбнулся — у вас праздник.

Если он нахмурился или, не дай бог, выпил — ваш мир рушится, давление скачет, руки трясутся.

Вы растворились. Вас нет. Есть только «МЫ».

• «Мы вчера опять напились»
• «Мы потеряли работу»
• «У нас проблемы».

Слышите, как это звучит? Вы взяли на себя ответственность за жизнь взрослого мужчины, оставив свою собственную жизнь пустой и заброшенной.

В таких отношениях вы неосознанно создаете «теплицу для зависимости».

Это парадокс, который трудно принять: чем больше вы спасаете, тем комфортнее ему пить.
Вы платите его кредиты? Ему не нужно волноваться о долгах.

Вы звоните его начальнику и врете про «отравление»? Ему не нужно краснеть за прогул.
Вы тащите его пьяного в кровать? Он просыпается в тепле и уюте.

Вы своими руками убираете все последствия его пьянства. Зачем ему бросать? У него все отлично! Это у вас ад, а у него — полный пансион. Созависимый человек живет чужой проблемой, потому что решать свои ему слишком страшно или он просто разучился это делать.

Как отличить любовь от болезни: чек-лист

Многие женщины говорят: «Но я просто забочусь о нем!». Есть тонкая грань, где забота превращается в удавку для обоих. Давайте переведем сухие признаки в понятные жизненные сценарии.

1. Границы личности

• В норме: Вы сочувствуете ему, но ваше настроение не рушится от его проблем. Вы понимаете: «Это его боль, я рядом, но я — это не он».
• При созависимости: Границ нет. Его настроение — это ваше настроение. Если он зол, вы чувствуете вину. Если он пьет, вы чувствуете стыд, будто пьете вы. Вы не различаете, где заканчиваются его эмоции и начинаются ваши.

2. Ответственность

• В норме: Каждый несет свой чемодан сам. Вы помогаете советом, поддержкой, но не делаете ЗА него.
• При созависимости: Вы взваливаете его чемодан на себя. Вы ищете ему наркологов, вы ищете ему работу, вы мирите его с друзьями. Вы — менеджер его жизни, который работает 24/7 без зарплаты.

3. Потребность в одобрении

• В норме: Поддержка партнера приятна, но вы и так знаете, что вы ценны.
• При созависимости: Вы чувствуете себя живой только тогда, когда вы «нужны». Если вы не спасаете, не жертвуете, не страдаете ради него — вы чувствуете себя бесполезной пустотой.

4. Конфликты и правда

• В норме: Проблемы обсуждаются. Если вас что-то не устраивает, вы говорите об этом прямо.
• При созависимости: Вы ходите по минному полю. Вы боитесь сказать слово поперек, чтобы не спровоцировать срыв. Вы врете окружающим, что «все хорошо», создавая фасад идеальной семьи.

5. Ваша личность

• В норме: У вас есть свои хобби, друзья, интересы, время только для себя.
• При созависимости: Вы давно забросили вязание, спортзал и подруг. «Как я могу пойти в театр, когда он может напиться?». Вся ваша жизнь сжалась до точки контроля над ним.

Семь корней, которые держат вас в этом болоте

Почему вы не уходите? Почему продолжаете этот бег по кругу? Созависимость держится на семи мощных внутренних крючках. Часто они родом из детства, но сейчас они управляют вашей судьбой.

Первый корень — Покорность.
Вам внушили (или вы сами решили), что «хорошая жена терпит». Вы глотаете обиды, унижения, пренебрежение. Вы готовы прогнуться до земли, лишь бы избежать скандала. Вы покупаете мир в доме ценой собственного достоинства.

Второй корень — Уязвимость.
Вы живете в режиме вечной тревоги. Вы не чувствуете безопасности нигде. Каждый звонок телефона вызывает панику. Вы ждете беды каждую минуту, и это истощает вашу нервную систему до предела.

Третий корень — Отверженность.
Глубоко внутри сидит ледяной страх: «Я никому не нужна». Вы цепляетесь за эти разрушительные отношения, потому что одиночество кажется вам страшнее ада, в котором вы живете. Вы думаете: «Пусть хоть такой, но мой».

Четвертый корень — Неполноценность.
«Я плохая мать», «Я не смогла его спасти», «Это я виновата, что он пьет». Вы занимаетесь бесконечным самобичеванием. Вам кажется, что вы недостойны счастья, что вы должны заслужить право на жизнь страданиями.

Пятый корень — Завышенные стандарты.
Парадокс: считая себя никчемной, вы пытаетесь быть Богом. Вы требуете от себя невозможного — исцелить другого человека, контролировать хаос, предугадать будущее. Любая ошибка воспринимается как катастрофа.

Шестой корень — Эмоциональная депривация.
Вы голодны. Вы умираете от голода по теплу, заботе и вниманию. Но вы запретили себе просить. Вы привыкли отдавать, ничего не получая взамен. Вы стали эмоциональным донором, из которого выкачали всю кровь.

Седьмой корень — Терпимость к насилию.
Ваша планка нормы упала ниже плинтуса. Оскорбления, крики, манипуляции, а иногда и физическая агрессия стали для вас «обычным делом». Вы оправдываете его: «Он не со зла, это болезнь». Вы терпите то, от чего любой здоровый человек убежал бы без оглядки.

План побега: как вернуть себе себя

Выход из созависимости — это не спринт, это марафон. И начинается он не с попыток вылечить мужа, а с решения вылечить себя.

Шаг 1. Признайте свое бессилие.
Скажите это вслух: «Я не могу заставить его бросить пить. Я не Бог. Я не могу контролировать его химию мозга». Это не поражение. Это освобождение. Перестаньте пытаться управлять неуправляемым.

Шаг 2. Верните ответственность адресату.
Перестаньте быть буфером между ним и реальностью.

• Не давайте денег на выпивку.
• Не платите его долги.
• Не стирайте его грязную одежду, в которой он валялся.
• Не врите его начальнику.
  Это называется «жесткая любовь». Позвольте ему упасть. Только ударившись о дно, человек может захотеть всплыть. Пока вы подстилаете соломку, он будет падать вечно.

Шаг 3. Постройте границы.
Определите, что для вас недопустимо, и озвучьте это. «Я не буду разговаривать с тобой, когда ты пьян». «Я не пущу тебя в спальню в таком виде». И самое главное — выполняйте свои угрозы. Граница без последствий — это просто пустой звук.

Шаг 4. Начните жить свою жизнь.
Прямо сегодня сделайте что-то для себя. Не для него, не для детей, не для дома. Для себя. Купите вкусный кофе. Погуляйте в парке. Позвоните подруге (и не говорите с ней о муже!). Вспомните, что вы любили до того, как стали «женой алкоголика». Вы должны накачать мышцу собственной жизни, чтобы она стала важнее его болезни.

Шаг 5. Ищите поддержку.
В одиночку выбраться из этой ямы почти невозможно. Старые привычки будут тянуть назад. Вам нужны люди, которые понимают, через что вы проходите, и которые не дадут вам снова провалиться в роль Жертвы.

Ваша новая жизнь начинается сегодня

Когда вы начнете выходить из созависимости, все изменится. Сначала будет страшно. Он будет бунтовать, обвинять вас в черствости, манипулировать. Родственники могут сказать, что вы «эгоистка».

Но однажды вы проснетесь и поймете: солнце светит, кофе вкусный, и вам все равно, в каком настроении он проснулся.

Вы почувствуете забытый вкус свободы.

Вы поймете, что вы — главный герой своей жизни, а не второстепенный персонаж в его драме.

Вы увидите, что ваша ценность не зависит от того, сколько вы выстрадали. Что вы достойны любви просто по праву рождения.

И, парадоксальным образом, именно ваше исцеление дает ему единственный реальный шанс задуматься о своей жизни. Потому что спасатель уволился, и теперь ему придется встречаться со своими демонами один на один.

Мы ждем вас в канале «ВСЁ будет хорошо»: https://t.me/+HVCxE6w0U2A3MzQy. Это место, где мы не ноем, а действуем. Там есть пошаговые инструкции, разборы ситуаций и видео для новичков (обязательно посмотрите его первым делом!).
Вы не одна. Выход есть. И он начинается с вас.

С уважением и теплом — команда проекта.