Представьте. Сегодня дата вашего первого свидания (или любая другая, значимая для вашей пары). Вы договорились отметить ее вдвоём, в том самом ресторане, где всё началось. В 18:00 он звонит и говорит: «Слушай, у Сашки форс-мажор с машиной. Ему срочно нужна помощь. Давай перенесем на завтра, ладно?»
А «завтра» будет другая история. И послезавтра. И всегда найдётся этот Сашка, Петя с «форс-мажором», который важнее ваших слёз, вашего вечера, ваших договорённостей. Вашей семьи.
На консультациях, я часто слышу такие историй, где детали разные — машина, рыбалка, помощь с ремонтом, просто «посиделки» до утра, — но суть одна: его внутренняя карта реальности составлена так, что «одобрение друзей» важнее, чем «благополучие своей семьи».
Почему так происходит?
Корень проблемы редко лежит в том, что вы «недостаточно хороши». Чаще всего дело в системе убеждений и страхов вашего партнёра.
Представьте мальчика, которого в детстве хвалили только тогда, когда он был «своим парнем» в компании. Или того, кто боялся остаться один, и только в дружеской тусовке чувствовал себя в безопасности. Вырастая, такой человек может носить в себе глубокий страх отвержения и потребность в постоянном внешнем подтверждении своей значимости.
Его «друзья» - это не про отношения, а про заполнение внутренней пустоты. Он их «спасает», даёт машину, решает проблемы, потому что в этот момент чувствует себя героем, нужным, значимым. Это быстрое и простое обезболивающее от чувства собственной неполноценности.
А отношения с вами — это другое. Это про близость, доверие, ответственность, про работу над собой.
Это как полезная еда против фастфуда.
Фастфуд (одобрение приятелей) даёт мгновенное, но пустое насыщение. Полезная еда (глубокие отношения) требует усилий, но питает по-настоящему.
Он может даже говорить прямо: «Друзья важнее».
Это не значит, что он вас не любит. Это значит, что его система выживания, сформированная годами, диктует ему такие правила. Бросить «своих» - равносильно предательству самого себя, того мальчика, который боялся остаться в одиночестве.
С чего начать изменения?
Работать нужно в первую очередь с собой. Потому что изменить другого человека против его воли невозможно. Но вы можете изменить свою позицию и свои реакции.
Прежде чем в очередной раз промолчать или начать ссору, задайте себе всего один вопрос: «Чего Я хочу прямо сейчас? Что МНЕ нужно?»
Не «как его образумить», не «что он должен понять», а именно — чего хотите вы. Успокоиться? Побыть в тишине? Позаботиться о себе?
Пример: Он снова уезжает на всю ночь, оставив вас с отменёнными планами.
Старая реакция: Молча терпеть или кричать: «Да когда же это кончится?!»
Новая реакция: Вы чувствуете обиду. Спросите себя: «Чего я хочу?» - «Я хочу спокойствия и комфорта». И вы идёте и делаете то, что принесёт это вам. Наполняете ванну, завариваете любимый чай, смотрите хороший фильм. Вы перестаёте ждать у окна. Вы переключаете фокус на себя.
Это установка внутренней границы. Вы перестаёте быть заложником его выбора. Вы начинаете заботиться о себе, поскольку он в этот момент этого не делает. Это первый шаг к тому, чтобы выйти из роли жертвы обстоятельств.
Как может помочь терапия?
В работе с психологом эта ситуация разбирается, как клубок, где переплетены нити из прошлого обоих партнёров.
1. Для вас: Это пространство, чтобы понять, почему вы допустили такие отношения, почему так долго терпели, где ваша граница и как её выстроить. Мы будем работать с самооценкой, с синдромом «удобной девочки», с вашим страхом остаться одной. Вы научитесь выражать свои потребности не с позиции обиды, а с позиции взрослой, уверенной женщины.
2. Для него (если он согласится прийти): Терапия поможет ему увидеть корни его поведения. Понять, что его «дружба» — часто бегство от себя, от близости, от ответственности. Увидеть разницу между «быть нужны м» и «быть любимым». Научиться выстраивать отношения, где он ценен не за услуги, а просто за то, что он есть.
3. Для отношений: Мы сможем наладить ваш диалог. Не в формате претензий, а в формате «мне важно, потому что...». Выстроить новые правила, где будут учитываться чувства и потребности обоих.
Можно годами жить с этой болью, заглушая её. А можно разобраться в этом. Ради себя. Ради возможности дышать полной грудью и знать, что вы достойны быть на первом месте в жизни того, кого любите. И, в первую очередь, в своей собственной жизни.
Записаться ко мне на индивидуальную и парную консультацию, можно в профиле или на моем сайте
Для знакомства со мной приглашаю Вас в свой ТГ канал "Отношения с душой"