Когда муж за ужином отодвинул тарелку с таким видом, словно я подала ему не котлеты по-киевски, а повестку в суд, я поняла: сейчас будет программная речь. Сергей поправил салфетку, прокашлялся и, глядя куда-то сквозь меня — видимо, в свое светлое капиталистическое будущее, — произнес: — Лара, я тут посчитал. Наш бюджет трещит по швам из-за твоей финансовой неграмотности. Мы переходим на раздельные финансы. С завтрашнего дня.
Интрига умерла, не родившись, но запах идиотизма в комнате стал отчетливым, как аромат жареной мойвы. Я медленно отложила вилку.
— Отлично, что ты предложил раздельные финансы, Сережа, — сказала я, улыбаясь той самой улыбкой, которой удав приветствует кролика-добровольца. — Тогда я просто оставляю при себе всё своё.
Сергей моргнул. В его голове, напоминающей бильярдный стол, где мысли сталкивались редко и с громким стуком, эта фраза явно не укладывалась в лузу. Он ожидал слез, упреков, может быть, даже истерики, но никак не спокойного согласия.
— Вот и умница, — снисходительно кивнул он, уже мысленно тратя сэкономленные на мне деньги. — Я буду копить на статус. Мужчине нужен статус, Лариса. А ты... ну, на колготки тебе хватит.
Мой муж, Сергей Анатольевич, был удивительным человеком. Он обладал уникальной способностью считать себя акулой бизнеса, работая менеджером среднего звена в фирме по продаже пластиковых окон. Его "статус" обычно выражался в покупке гаджетов, функции которых он использовал на три процента, и в чтении мотивационных цитат в интернете.
— Договорились, — кивнула я. — Котлету доедать будешь? Или она теперь не входит в твою смету?
Он съел. Бесплатно. В последний раз.
Первая неделя "новой экономической политики" прошла под эгидой гордости. Сергей ходил по квартире гоголем, демонстративно не спрашивая, сколько стоит стиральный порошок. Он купил себе "премиальный" ежедневник из кожи молодого дерматина и начал записывать туда расходы.
В среду он принес домой пакет, в котором сиротливо гремели две банки дешевого пива и пачка пельменей категории "Г" (где "Г" означало вовсе не "Говядина"). Я в это время распаковывала доставку из хорошего супермаркета: форель, авокадо, сыры, свежие овощи, бутылочка хорошего рислинга.
Сергей встал в дверях кухни, опираясь о косяк с видом усталого воина. — Шикуешь? — бросил он, кивнув на рыбу. — Вот потому у нас и не было накоплений. Транжирство. — Не "у нас", Сережа, а у меня, — поправила я, нарезая лимон. — Ты же теперь копишь на статус. Кстати, ты занял полку в холодильнике? Твоя — нижняя, в ящике для овощей. Там как раз температура, подходящая для твоих... активов.
Он хмыкнул, достал свои пельмени и начал варить их в моей кастрюле. — Газ, — сказала я, не оборачиваясь. — Что? — Газ, вода, амортизация кастрюли и моющего средства. Мы же делим всё? — Ой, Лара, не мелочись! — он махнул рукой, как барин, отгоняющий муху. — Это крохоборство тебе не к лицу. — Крохоборство — Сережа. Это — рыночные отношения.
Он попытался усмехнуться, но горячая пельмень прилип к нёбу, и гримаса вышла жалкой, словно у мопса, укравшего лимон. — Ты просто злишься, что я перекрыл тебе доступ к своей карте, — резюмировал он, отлепляя тесто от зубов. — Женщины всегда бесятся, когда теряют контроль.
В субботу к нам заглянула Анна Леонидовна. Моя свекровь — женщина уникальная. Она обожала меня ровно настолько же сильно, насколько презирала глупость собственного сына. Когда-то она работала главбухом на крупном заводе, и цифры уважала больше, чем людей.
Мы пили чай с пирожными. Сергей сидел напротив, грыз сушку (свою, купленную по акции) и выглядел мучеником режима.
— Мама, ты представляешь, Лариса теперь даже туалетную бумагу прячет! — пожаловался он, надеясь на материнскую солидарность. — У нас в туалете висит рулон, наждачная бумага просто, а у неё в шкафчике — трехслойная с ароматом персика! Это же сегрегация!
Анна Леонидовна аккуратно поставила чашку на блюдце. — Сереженька, — ласково начала она. — А ты когда "сегрегацию" объявлял, ты чем думал? Тем местом, для которого бумага предназначена? — Мам! Я оптимизирую бюджет! Я хочу купить машину! — Машину? — свекровь подняла бровь так высоко, что та почти скрылась под челкой. — На те три копейки, что ты прячешь от жены? Сынок, ты экономишь на туалетной бумаге, чтобы купить подержанное корыто и выглядеть в нем королем трассы? — Это инвестиция! — взвизгнул Сергей. — Инвестиция — это Лариса, которая тебя, остолопа, терпит в своей квартире, — отрезала Анна Леонидовна. — Кстати, Ларочка, этот тортик божественный.
Сергей попытался взять кусочек торта. Моя рука с ножом для масла мягко, но настойчиво преградила ему путь. — Пятьсот рублей, Сережа. Или ешь сушку. — Ты серьезно? С родного мужа? При маме? — Рынок жесток, милый. Аренда вилки — еще полтинник.
Он дернулся, покраснел, схватил свою сушку и выбежал из кухни. — Истеричка, — констатировала свекровь. — Весь в отца. Тот тоже всё "капитал" копил, пока я его с чемоданом трусов к маме не отправила. Держись, дочка. Сейчас начнется фаза "я обиделся и всем назло отморожу уши".
Спустя две недели эксперимент вошел в критическую стадию. Сергей похудел, осунулся, но гордость не позволяла ему сдаться. Он ходил в мятых рубашках (порошок и кондиционер были моими, а свое хозяйственное мыло он презирал), пах дешевым дезодорантом и смотрел на меня взглядом побитой собаки, которая всё еще считает себя волком.
Развязка наступила вечером пятницы. Я вернулась с работы, уставшая, но довольная — получила премию. На столе меня ждал сюрприз: букет вялых гвоздик и бутылка "Советского шампанского".
Сергей сидел за столом, сияя, как начищенный пятак. — Лара, садись. Нам надо поговорить. Я решил, что мы можем немного смягчить условия. Я готов внести в общий бюджет... — он сделал театральную паузу, — пять тысяч рублей. На еду.
Я посмотрела на него. На гвоздики, похожие на гербарий времен застоя. На шампанское, от одного вида которого начиналась изжога.
— Пять тысяч? — переспросила я. — Это аттракцион невиданной щедрости, Сережа. Но есть нюанс. Я достала из сумочки папку. В ней лежал аккуратно распечатанный файл Excel.
— Что это? — насторожился он. — Счет, дорогой. За проживание. Смотри: аренда комнаты в центре города (с учетом того, что ты пользуешься гостиной и кухней) — 25 тысяч. Коммунальные услуги (ты любишь мыться по сорок минут) — 5 тысяч. Услуги клининга (я убираю квартиру, а ты — нет) — 3 тысячи. Итого: 33 тысячи рублей в месяц. С тебя за прошедшие две недели — 16 500. Плюс долг за амортизацию бытовой техники.
Сергей побледнел. — Ты... ты берешь с меня деньги за то, что я живу в квартире собственной жены?! — В квартире женщины, с которой у тебя раздельный бюджет, — мягко поправила я. — Ты же сам сказал: "Всё мое — при мне". Квартира — моя. Значит, ты — арендатор. А поскольку договора аренды у нас нет, я могу выселить тебя в течение 24 часов.
— Это меркантильность! Это низко! Я мужчина! — он вскочил, опрокинув стул. — Ты мужчина, который решил сэкономить на жене, но забыл, что живет за её счет, — я говорила тихо, но каждое слово падало, как гиря. — Ты хотел быть партнером? Будь им. Плати. Или ищи, где "статус" стоит дешевле.
Он задохнулся от возмущения. Пытался что-то сказать, открывал и закрывал рот, размахивал руками.
— Ты пожалеешь! — наконец выдавил он. — Я уйду! Я найду ту, которая будет ценить меня, а не квадратные метры! — Удачи, Сережа. Только пакет с пельменями из морозилки забери. Это твой актив, я на чужое не претендую.
Он метался по квартире, швырял вещи в сумку. Кричал, что я "меркантильная тварь", что "убила любовь", что он уходит в ночь, в холод...
— Маме позвони, чтобы постелила, — посоветовала я, наливая себе бокал того самого хорошего рислинга. — И такси вызови "Эконом", береги статус.
Он хлопал дверью так отчаянно, словно надеялся, что от удара у меня проснется совесть, но проснулась только соседка снизу.
Тишина в квартире была сладкой, как мед. Я сидела в кресле, смотрела на ночной город и чувствовала невероятную легкость. Телефон звякнул. Сообщение от Анны Леонидовны: "Приехал. Злой, голодный, требует справедливости. Сказала ему, что справедливость стоит дорого, а у него денег нет. Выставила счет за ужин и ночлег. Пусть привыкает к рынку. Ты как, держишься?"
Я улыбнулась и набрала ответ: "Держусь, мама. Планирую купить новые шторы. На сэкономленные."
Никогда не стоит объяснять человеку, почему он дурак. Гораздо эффективнее и поучительнее позволить ему заплатить за свою глупость по полному тарифу. Ведь если мужчина предлагает вам независимость, убедитесь, что он выживет, когда вы ее ему предоставите.