Сдается мне, джентльмены, что человечество сбилось с пути истинного ровно в тот момент, когда решило, что лучший способ приготовить еду — это утопить её.
Я знавал одного чудака в Миссисипи, который варил свои сапоги, прежде чем надеть их, утверждая, что так они становятся мягче. Вы смеетесь? Но разве вы не делаете то же самое с благородным пельменем? Всю свою жизнь вы берете это маленькое чудо кулинарной инженерии — тесто, обнимающее мясо, — и швыряете его в кипящую бездну, словно грешника в адский котел.
И что происходит дальше? Я скажу вам, что происходит. Вода — это величайший вор на свете, похлеще любого карманника с парохода. Она крадет вкус. Она вымывает душу из мяса и упругость из теста, оставляя вам на тарелке нечто бледное, раздувшееся и печальное, как лицо кредитора. Вы называете это ужином? Я называю это преступлением против здравого смысла.
Послушайте старого пройдоху: вода пельменю не нужна. Ему нужна компания, и лучшая компания для него — это сливочное масло и раскаленный чугун.
Вот как поступает человек, у которого есть хоть капля уважения к своему животу:
Вы бросаете пельмени на сковороду. Сырыми! Да-да, прямо такими, какими их создал бог и морозильная камера. Вы даете им подрумяниться до цвета старого золота. И только потом, когда они зашипят от удовольствия, вы добавляете не ведро воды, а рюмку кипятка и ложку сметаны. Накрываете крышкой и ждете пять минут.
В этот момент там, под крышкой, происходит магия, недоступная пониманию тех, кто привык хлебать мутный бульон. Пельмень не варится — он томится. Сок остается внутри, запечатанный хрустящей корочкой, и когда вы его надкусываете... О, сэры! Это не еда, это фейерверк в честь дня независимости прямо у вас во рту.
Перестаньте варить воду. Оставьте это занятие для паровозов.
А теперь, почтеннейшая публика, у меня к вам есть деловое предложение.
Если этот совет спас ваш ужин от водянистого забвения, или если вы просто любите послушать правду, поданную без лишней шелухи, — сделайте милость.
Подписывайтесь на канал «Другими словами». Здесь мы не льем воду, а говорим по существу.
Оставьте свой лайк как знак того, что вы живы и обладаете отменным вкусом. Ну а ежели в вашем кармане звенит лишняя монета и жжет вам ляжку, задонатьте автору на табак и новые чернила. Ибо, как говаривал мой знакомый судья: «Бесплатный совет хорош, но оплаченный запоминается лучше».
Будьте здоровы и держите пельмени сухими!