Знакомо ли вам чувство, когда после спора или тягостного молчания вы снова и снова прокручиваете в голове: «Вот если бы он/она сказал(а) или поступил(а) иначе!»? Кажется, что стоит другому человеку просто понять, начать говорить и делать по-вашему, и все сразу наладится. Этот ход мыслей привычен и кажется естественным – ведь источник проблем часто видится в поведении другого. Однако именно здесь кроется ловушка: фокусируясь на том, что другой должен измениться, вы невольно отдаете ему «пульт управления» своим эмоциональным состоянием. В такой ситуации вы оказываетесь в заложниках несовершенств близких людей и неизбежных различий во взглядах.
Но есть способ выйти из этой ловушки, который поможет сместить фокус с тупиковых взаимных претензий к более практичным решениям. Он заключается в ответе на простой, но очень действенный вопрос: «Если бы я мог изменить в себе две вещи, которые помогли бы улучшить эти отношения, что бы это было?»
Это не призыв к капитуляции или признанию своей «вины». Напротив, это стратегический шаг, который переносит ваше внимание с того, что вы не можете контролировать (чужие мысли, чувства, решения), на то, что действительно можете контролировать – ваши собственные установки и действия. Очень полезным для такого самоанализа мне показался подход Уолтера Матвейчука, одного из ведущих психологов-практиков. Попробуйте взглянуть на этот список не как на строгие правила, а как на возможные варианты для личного эксперимента, чтобы увидеть, какие изменения это принесет.
Итак, прямо сейчас, независимо от действий партнера, вы можете:
- Перестать требовать от своего партнера совершенства.
- Стремиться делать больше для себя вместо того, чтобы ожидать, что партнер будет делать вещи, которые вы вполне можете сделать сами.
- Меньше говорить и больше слушать. В разговоре на непростые темы делать паузу, чтобы действительно услышать, а не просто дождаться своей очереди говорить.
- Проявлять настойчивость и ясность, а не агрессию.
- Никогда не оскорблять партнера, а только указывать на его нежелательное поведение.
- Вспомнить, что вы обращаетесь с близким человеком, и попробовать говорить с ним с той же вежливостью, что и с малознакомым.
- Чаще проявлять снисходительность к своему партнеру. Дать ему шанс, допустить, что у его действия могла быть иная причина, чем та, которую вы уже придумали.
- Спокойно предлагать согласиться с тем, что у вас разные мнения, по крайней мере, на данный момент.
- Позволять партнеру ошибаться, не осуждая его и не превращая эту ошибку в доказательство его несостоятельности.
- Избегать попыток микроменеджмента и не указывать, как делать каждую мелочь, или ожидать, что партнер будет делать вещи так, «как сделал бы я».
- Перед тем как высказать претензию, мысленно назвать два его качества, которые вам нравятся или которые вы цените.
- Составить список хороших черт партнера, которые вас привлекли при знакомстве, и попробовать увидеть их в нем сегодня.
- Не забывать говорить «пожалуйста» и «спасибо» за ежедневные, привычные вещи.
- Проверите свои ожидания от партнера на реалистичность, спросите себя: «А насколько реалистично то, чего я жду от него (нее) и от отношений в целом?». Соответствуют ли они возможностям живого человека, а не сценарию из
Инстазапрещенной соцсети? - Общаться с партнером спокойно и четко вместо того, чтобы ожидать, что он будет читать ваши мысли.
- Работать над своим безусловным самопринятием и способностью переносить неопределенность, вместо того чтобы легко чувствовать угрозу, когда партнер общается с возможными соперниками.
- Избегать обид и игнорирования после разногласий. Дать себе время остыть, но не использовать молчание как оружие.
- Самому проявлять инициативу в близости вместо того, чтобы всегда ожидать, что партнер сделает первый шаг.
- Если есть дети, чаще давать партнеру передышку от ухода за ними.
- Меньше обвинять и больше, а главное – раньше, приступать к решению проблем, как только они выявлены.
- Выполнять обещания.
- Не пилить партнера с требованиями измениться и не бросаться пустыми угрозами.
- Не злоупотреблять алкоголем и не использовать другие нездоровые способы справляться с проблемами, разочарованиями и неопределенностью.
- Уважать время партнера и не заставлять его ждать, хронически опаздывая.
Это не список строгих правил. Это скорее карта вашей внутренней территории, где вы – единственный полноправный хозяин.
Единственный человек, чьи мысли, чувства и действия вы действительно можете изменить, – это вы сами. Конечно, вы можете влиять на партнера, но это влияние всегда ограничено и не непостоянно. Гораздо больше возможностей у вас есть по отношению к себе: к тому, как вы воспринимаете происходящее, как реагируете и что решаете делать дальше. Однако часто бывает так, что люди предпочитают сосредоточиться на изменении другого, потому что кажется проще требовать изменений от него, чем заниматься внутренней работой. Но в итоге такой путь лишь туже затягивает петлю противоречий, ведя к новым преткновениям и страданиям.
Низкая терпимость к дискомфорту и избегание внутренней работы часто лежат в основе эмоциональных трудностей. Если вы склонны винить другого в своем эмоциональном расстройстве, то, по такой логике, именно он и должен меняться. Но если вы решите принять Принцип Эмоциональной Ответственности, то вам предстоит поработать, чтобы улучшить свои отношения. Вы можете взять на себя ответственность за свою реакцию сильными негативными эмоциями, когда сталкиваетесь с нежелательными действиями партнера или его проступками. В результате этого выбора рождаются другие, помогающие чувства. Они становятся топливом и источником сил для более спокойного присутствия, для более ясного диалога, для нового, более трезвого и одновременно более доброго взгляда на того, кто рядом с вами. Такой подход часто меняет саму атмосферу и общую динамику отношений, открывая возможности для более искреннего и теплого общения с обеих сторон.
Этот шаг, не всегда очевидный, но помогающий улучшению отношений применим не только к проблемам с партнером, но и к отношениям с другими людьми, например, с вашим ребенком, коллегой или соседом. Начните с простого вопроса: «Какие две вещи я могу сделать или изменить в себе, чтобы улучшить эти отношения?» Попробуйте. Часто результат оказывается неожиданно глубоким – и по-настоящему освобождающим.
Автор: Геннадий Елисеев
Психолог, РЭПТ-КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru