Незнакомцу — душу, близкому — «всё норм». Как перестать путать доверие с эмоциональной вспышкой?
Сегодня хочу поговорить об одном из самых хрупких феноменов в отношениях – о доверии. А точнее, о его странных нюансах.
«Я с первого взгляда поняла, что он мой человек, и я доверила ему всю себя, а он потом…»
«Я рассказал(а) всё новому другу/подруге, а он(а) разболтал(а) всем. Как так? Я же думал(а), это мой самый близкий человек!»- так тоже бывает порой (особенно у подростков).
Когда слышу что-то похожее в кабинете, то иногда задаю вопрос:
«А ты своим родителям, друзьям это рассказывал(а)?».
И слышу в ответ:
«Что вы! Ни за что! Они не поймут, осудят, будут учить жизни».
Получается парадокс: человеку, которого знаешь пять дней ( а то и меньше) мы вручаем ключи от всех своих тайных комнат. А тем, кто рядом пять лет (и, возможно, не раз доказывал свою надёжность), говорим сухое «всё нормально».
Почему наш внутренний «сторож» иногда засыпает на посту в самый неподходящий момент? Давайте разбираться.
Магия «нулевой точки»: Почему незнакомец кажется идеальным?
Психологический фокус тут в том, что новый человек – это «чистый лист». У него нет истории наших провалов, он не напоминает нам о прошлых ошибках, он не говорил 1000 раз «я же тебя предупреждал(а)!».
С ним мы можем быть «кем-то другим»: более крутым, глубоким или очень хрупким. Он не имеет предвзятого мнения. И это… опьяняет! Это как первая серия сериала — всё интересно и многообещающе.
Для подростка это особенно важно (но не только для подростков). Если в семье есть недопонимание, давление («учи уроки», «убери телефон»), то новый друг, который просто говорит «Я тебя понимаю», мгновенно становится спасательным кругом. Он — антидот от одиночества. И наш мозг, жаждущий принятия, кричит: «ДА! ЭТО ОН! МОЙ ЧЕЛОВЕК!».
А ловушка в том, что мы доверяем не человеку, а этому чувству облегчения и принятия. Мы принимаем «понимающе кивнул» за «прошёл все проверки на надёжность». Это как выдать паспорт гражданину, который просто красиво улыбнулся на границе.
Запомните:
Доверие — это не спринт, это марафон. Его нельзя пробежать за два часа душевного разговора.
«Секретики» на сверку с реальностью: Как понять, кому можно доверять?
Итак, мы хотим доверять. Это здорово! Но как не превратить свою душу (а порой и тело) в публичную библиотеку, откуда любой новенький может унести ценные экземпляры ваших чувств без спроса?
Чек-лист от терапевта:
1. Правило «слоёного пирога». Не вываливайте всю начинку сразу. Делитесь информацией слоями. Сначала нейтральные темы (музыка, кино), потом чуть личные (страхи, мечты, пожалуй, не самые сокровенные пока), и только потом — самые сокровенные тайны. Наблюдайте: что человек делает с каждым слоем? Разболтал ли он первый, ещё невкусный слой? А может использовал против Вас при случае? Если да, то дальше — стоп.
2. Тест на «отзеркаливание». Доверие — улица с двусторонним движением. Если вы 5 раз подряд выдали эссе о своей жизни, а в ответ получили только «ой, бывает» и разговор снова о вас же — это тревожный звоночек. Надёжный человек понемногу открывается сам. Иначе это похоже на допрос, а не на диалог. При этом важно понимать, а то, что он рассказывает про себя, это правда или вымысел (ведь и так бывает)
3. Наблюдайте за действиями, а не словами. Слова «я тебя поддержу» стоят мало. А что человек делает? Он пришёл, когда было грустно? Закрыл тему, когда его просили? Или его поддержка испаряется, как только у него появляются свои планы?
Юмор — это защита, но и тест. Если пошутили о своей уязвимости, а вас подняли на смех, «подцепляют» ею — это не ваш человек. Если посмеялись с вами и поддержали — зелёный свет.
Почём продали вашу тайну? Мотивы «доверенного лица»
Давайте начистоту: почему новый «лучший друг» может использовать ваши секреты?
▪Быстрая близость = быстрая власть. Ваши откровения дают ему чувство значимости и рычаги влияния. «Я знаю о тебе то, чего не знает никто» — это сила.
▪Валюта общения. В некоторых компаниях чужие секреты — это «социальная валюта». Чтобы вписаться в круг, человек может «оплатить» вступление вашей личной историей. Грустно, но факт.
▪Просто незрелость. Часто (особенно в подростковой среде) человек просто не понимает цены доверия и тяжести слова «секрет». Ему «просто было интересно обсудить с кем-то». Не со зла, а по глупости.
Ключевой вопрос, который стоит задать себе, прежде чем открыться: «Что этому человеку от меня
Если ответ — «общение, взаимность, дружба», это хорошо. Если смутно чувствуется, что ему нужно ощущение власти, ваше восхищение или заполнение своей пустоты — это красный флаг размером с простыню.
А как же близкие? Варианты «перезагрузки» доверия
Так что же, теперь никому не верить? Вовсе нет! Но стоит настраивать свой «детектор доверия».
Доверие зарабатывается временем и поступками, а не одним классным разговором.
А что делать с близкими, которые «не понимают»?
1. Дайте им и себе шанс. Попробуйте начать с малого. Не с крика «вы меня никогда не понимали!», а с фразы: «Знаешь, мне сейчас сложно, и я бы хотел(а) просто выговориться. Можно без советов, просто послушай?». Это может стать революцией.
2. Разделяйте «не понимают» и «беспокоятся». Может быть и то и другое, но часто за критикой и нравоучениями стоит страх за вас и беспомощность. Родители ( и другие близкие) не всегда умеют быть «друзьями», их программа — «сохранить в целости». Это не оправдание, но объяснение.
3. Создавайте своё «племя». Доверие можно собирать, как пазл. Одному человеку вы доверяете творчество, другому — отношения, третьему (проверенному временем!) — самые тёмные страхи. Не ищите одного «самого-самого» человека. Это снимает напряжение, страх, ощущение пресса.
И ещё : Если вы поймали себя на мысли, что доверять незнакомцам проще, чем близким — это может быть сигналом. Это не про обвинения. Это про знак, что в «старых» отношениях есть недовысказанные обиды или страх осуждения. С этим можно работать. Иногда — самому, иногда — с помощью специалиста.
Пожалуй, самое важное-доверие себе.
Ваше чувство дискомфорта, ваша потребность в понимании — это важно. А ваши секреты — это драгоценность.
PS: И да, есть люди, которым не стоит доверять, даже если знаешь их всю жизнь, но чаще это про патологию ( нездоровость) личности.
Ваш Гештальт-терапевт, который верит, что умение доверять — это суперсила, если пользоваться ей разумно 💫
Автор: Ирина Султанова
Психолог, Гештальт-терапевт член АРИГТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru