Всем привет! И всех с началом недели!
Начну с веса. С утра был вот такой:
Явная тенденция к уменьшению. Но это как-то незапланированно. Цикл "подфартил". Тело перестраивается к новому этапу жизни. Грядет климакс.
Пока мне не то что писать и говорить об этом сложно, мне даже думать на эту тему дается с трудом. Честно говоря, очень похожие состояния с подростковым принятием факта новых условий, подкинутых телом, когда вся эта история с фертильностью только стартовала. Было странно. Стеснительно. Волнительно.
Сейчас все примерно так же. По ощущениям. Только добавляется еще страх и переживания под кодовым названием: "Старость!". очень приличный внутренний дискомфорт. Оттого мне и не пишется сейчас длинные тексты. актуальных тем полно, в голове бродят, а в итоге все сводится к мыслям о новых условиях, в которых я пока ничего не понимаю.
Короче, меня болтает 😉 Я некой турбулентности и в плену экзистенциального кризиса. Пишу то, что пишу, фактически заставив себя насильно и усадив за компьютер угрозами.
Но придется эту тему развивать. Это мой способ справиться и пережить кризис. Связка "пишу - рефлексирую - балансирую сама себя" у меня по-прежнему работает. Найдусь! Где моя не пропадала!😁Отдаю себе отчет, что я несколько "с жиру бешусь". В 52 все и должно идти по этому плану. Классика. Но с принятием этого факта пока тяжело.
Мысли уже начинают находить узенькие проходики и выползать на открытое пространство. Мне просто нужно время. Я выберусь.
В целом все очень похоже на тот эффект обманутых ожиданий, который у меня случился, когда я поняла, что большинство моих представлений в отношении жизни "после" похудения, не достоверны. Есть, как есть. Хочешь, чтобы было по-другому? Паши. Меняйся. Лечи то, что болит (преимущественно голову 😁), учись принимать жизнь такой, какая она есть. У нее своя логика. Есть вещи, которые находятся не в твоей власти, а есть те, которыми ты можешь управлять, даже если для тебя это не очевидно. Учись отличать одни от других. Продолжай жить жизнь. только так ты можешь выстроить что-то, что будет отвечать твоим представлениям о счастье и комфорте.
А еще я примерно с этим же сталкивалась много раз за свою жизнь. Я имею в виду ситуации, когда все оказывается не таким, как мне представлялось, хотелось, или виделось справедливым. И мир был неидеальным. И стартовые условия мне выдали не те, что надо бы. И ценить меня никто не торопился, а желали, чтобы я их ценила. И с любовь от других людей к замечательной мне не складывалось. И тело "выдали" не то, могли бы и лучше постараться. И все это дело я привыкла лечить едой. А чем еще? Самый доступный способ. Доступный и безотказный.
Не знаю пока, как дело дальше пойдет. Не зарекаюсь. Я уже сто раз проходила моменты, когда булькнешь о чем-то, а потом сталкиваешься с тем, что "показалось", на самом деле ты поторопилась. Но прямо сейчас у меня ощущение, что впервые за десятилетия серьезный внутренний кризис у меня никак не привязан к еде. Меня болтает, кружит, сбился сон, у меня тревожность голову подняла, постоянное ощущение беспокойства. Очевидно, гормоны идут в разнос. По факту я уже подзабыла, как мне бывает сложно, когда у меня запускаются все эти процессы в мозге. Невыносимо в какие-то моменты.
Но на фоне всего этого у меня первый раз за всю взрослую жизнь нет проблем с едой в таком кризисе. Абсолютно. Такое ощущение, что каким-то чудом мне удалось, наконец, разъединить эти процессы. Наверное, именно так и выглядит ремиссия РПП. Мне даже в голову не приходит, что надо устроить себе "лечение и отдых" и нажраться. Смысла просто не вижу. Мне по-прежнему категорически неприятны мысли об алкоголе. До тошноты. Уже даже рекомендации и приглашения получала от подруг, более взрослых, мол давай пересечемся "зальем горе", помогает, по опыту знаю. Тебе надо отвлечься!
Не хочу "отвлекаться"! Хочу скорее выбраться из этого состояния. Хочу найтись в новых условиях. Запланировала поход к гинекологу-эндокринологу, вдруг мне можно ЗГТ, и к психотерапевту, возможно, есть смысл в АД на какое-то время.
А вот есть не хочу. И пить тоже. Ем по своей норме, и никаких мыслей в сторону "развлечься" не возникает. Хотя очень слежу за возникающими в голове мыслями и желаниями. Все время копаюсь в голове на предмет, а не обманываю ли я сама себя. Нет. Не хочу.
И это странно. Я пока сама к этому не привыкла. Но по-честному, почувствовала не так давно, что что-то изменилось, еще до того, как кризис вошел в свой апогей. Что-то, из всей той массы вещей, которые я эти четыре года проделывала, в конечном итоге сработало. И это хорошая новость для "товарищей по несчастью". Все можно поправить.
Что дальше? Пахать. Продолжать все начатое. Снова каждый день усаживать себя за компьютер. Не останавливаться и не тормозить!
А вас всех обнимаю! Хорошей вам недели! Не сдаем позиции!
Телеграм - личный
Телеграм - про вес
