Есть вещи, которые выматывают тише, чем бессонные ночи и тяжелая работа. Они не кричат, не болят резко, не требуют срочного вмешательства. Просто день за днём забирают силы – аккуратно, почти вежливо. И человек долго не может понять, почему вроде бы всё «нормально», а внутри – пустота и раздражение.
Одна старая притча объясняет это куда точнее, чем десятки модных терминов.
Притча, в которой всё оказалось не так просто
20-летний юноша пришел к своему старенькому прадеду и задал вопрос:
«Сколько у человека должно быть друзей?»
Мудрый дед сказал:
«Пойди в сад и найди самый спелый плод. Достань его и принеси. Так тебе откроется истина».
Юноша рванул в сад – с тем азартом, который бывает только в молодости, когда кажется, что любой ответ можно добыть действием. Но спелые плоды висели высоко. Ни подпрыгнуть, ни дотянуться. Тогда пришло простое решение: без помощи не обойтись.
Он позвал соседа – друга. Тот встал ему на плечи. Не хватает. Нужно ещё. Потом ещё. Вскоре собралась целая компания: ребята выстраивались цепочками, балансировали, смеялись, падали и снова вставали – и в итоге доставали любой плод.
Юноша, сияя, вернулся к деду: «Я понял, чему ты хотел научить меня, дедушка. Чем больше у человека друзей, тем лучше! Вместе мы можем всё!»
Старик рассмеялся – не зло, а как смеются те, кто знает чуть больше, чем хочет объяснять напрямую:
«Ничего ты так и не понял! Друзей должно быть ровно столько, чтобы один из них догадался придвинуть к дереву лестницу».
Почему общение может утомлять сильнее работы
В реальной жизни это видно особенно отчётливо. Есть люди, чья профессия – постоянный контакт: сотрудники сферы услуг, преподаватели, экскурсоводы, менеджеры. Они каждый день «на людях», в разговорах, эмоциях, просьбах, претензиях.
И есть те, у кого круг общения сужен: инженеры, исследователи, ремесленники, художники. Не отшельники, нет. Просто люди, у которых тишины больше, чем голосов.
Наблюдение простое и неприятное: первые часто говорят об усталости, опустошении, желании «просто чтобы никто не трогал». Вторые – чаще спокойны, ироничны, доброжелательны. Не потому, что им легче живётся. А потому, что их внутренний голос не заглушён постоянным шумом.
И тут не про «энергетических вампиров». Это слишком упрощает.
Когда чужие голоса заглушают свой
Юрий Левитанский однажды очень точно заметил, что с возрастом человеку всё больше хочется слышать себя. Не советы, не мнения, не оценки – а именно себя. И глубоко несчастен тот, кто вынужден заглушать этот внутренний голос чужими голосами.
Большинство людей вокруг – не враги и не плохие персонажи. Они приятные, интересные, весёлые. Но рядом с ними приходится быть настороже:
– не сказать лишнего;
– не задеть;
– не вызвать зависть;
– не показать слабость;
– не оказаться «неудобным».
Это постоянный внутренний контроль. А контроль – один из самых дорогих по энергии процессов.
Когда слово «подруга» становится рычагом давления
Один бытовой эпизод говорит об этом красноречивее любых теорий.
Две подруги собрались в тур. За день до вылёта одна из них слегла с высокой температурой. Слабость, жар, лекарства на тумбочке. И телефонный звонок:
«Пей таблетки и едем. Ничего не знаю. Ты мне подруга или кто?»
После этого разговора общения больше не было.
Формально – пустяк. По-человечески – перелом. Потому что дружба в этот момент превратилась не в поддержку, а в обязательство. А любое обязательство, замаскированное под близость, выжигает сильнее открытого конфликта.
Возвращение к притче: а если бы была лестница?
Если снова вспомнить ту самую историю с садом, возникает неудобный вопрос.
А что, если бы юноша сразу догадался придвинуть лестницу?
Значит ли это, что он мог бы обойтись без друзей? Значит ли, что он достиг уровня, где не нужно звать на помощь, оправдываться, уговаривать, собирать команду ради простого решения?
Как ни странно, такие люди редко становятся замкнутыми одиночками. Чаще они становятся учёными, писателями, художниками, композиторами, поэтами. Они не «дружат» в привычном смысле – они служат. Их работа становится диалогом с тысячами и миллионами.
Недаром Никола Тесла с иронией говорил: «Я не уверен, что вы можете назвать много великих изобретений, которые были созданы женатыми мужчинами».
Женатый – значит окружённый. Жена, дети, родственники, звонки, просьбы, разговоры. Плюс друзья, шашлыки, «надо встретиться». В этом шуме почти не остаётся пространства для мысли. А мысль – существо пугливое. Ей нужна тишина.
Сто друзей – не всегда благо
Пословица про «сто друзей» отлично работает в юности. Когда мир исследуется, люди примеряются, границы ещё не нащупаны, а одиночество пугает.
После 30–40 лет всё меняется. Общение перестаёт быть ресурсом по умолчанию. Оно становится выбором. И иногда – роскошью.
Мудрость этого возраста – в умении сокращать, а не наращивать. Строить вокруг себя невидимый забор. Уходить в зону недосягаемости телефонных звонков. Оставлять рядом тех, с кем не нужно напрягаться, играть роли и держать лицо.
Как писал Рильке, «любовь состоит в том, чтобы два одиночества оберегали, ограничивали и приветствовали друг друга».
То же можно сказать и о настоящей близости вообще.
И, пожалуй, главная мысль этой истории звучит не в начале, а почти в конце пути: друзей нужно не много и не мало. Ровно столько, чтобы среди них оказался тот самый человек, который не полезет по плечам – а спокойно принесёт лестницу.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного!