«Мне нужен ты — и ты опасен

«Мне нужен ты — и ты опасен»

Вот и добрались до дезорганизованной, она же тревожно-избегающая привязанность.

Это самый внутренне противоречивый тип. Когда одновременно очень хочется близости — и так же сильно от неё страшно. Когда тянет к человеку, как к источнику тепла, и в тот же момент он же переживается как угроза. Не потому что он реально опасен, а потому что сама близость запускает тревогу.

Здесь нет устойчивой стратегии. В тревожной — «держаться ближе», в избегающей — «держаться подальше». А здесь и то и другое сразу. Поэтому и появляются резкие качели «подойди — отойди». Сегодня — максимальное сближение, интенсивность, открытость, ощущение «ты мне жизненно важен». Завтра — холод, отстранённость, исчезновение, резкий откат. И это не манипуляция, а внутренняя невыносимость напряжения.

Уровень внутреннего напряжения здесь обычно очень высокий. Человек постоянно находится в состоянии перегруза: чувства есть, они сильные, но нет ощущения, что с ними можно справиться. Тело всё время настороже, психика в режиме тревоги. Поэтому реакции могут быть импульсивными, резкими, иногда даже пугающими для самого себя.

Часто это связано с травматичным опытом. Там, где близость в детстве была одновременно и источником заботы, и источником боли. Где тот, кто должен был защищать, пугал. Где фигура заботы была непредсказуемой: сегодня тёплой, завтра отвергающей, послезавтра агрессивной или исчезающей. В таких условиях психика просто не может выстроить понятную модель отношений.

Ребёнок усваивает парадокс: мне нужен другой, чтобы выжить, и этот же другой — опасен. И этот парадокс потом переезжает во взрослые отношения без особых изменений.

Внутренний фон у дезорганизованной привязанности звучит примерно так: «Мне нужен ты — и ты опасен». Отсюда постоянная борьба внутри. Отсюда сложности с доверием, границами, устойчивостью. Отсюда ощущение, что отношения — это всегда про крайности.

Важно сказать: это не «самый плохой» тип привязанности. Это самый травмированный. И работа здесь — не про быстрые советы и не про «возьми себя в руки». Здесь в первую очередь нужна безопасность. Постепенная, предсказуемая, выдержанная. Часто — с помощью терапии. Чтобы внутри наконец появилось ощущение, что близость может быть разной. И не обязательно разрушительной.

#отношенияпро@kurynov_psy