Вам кажется, что проблема — в характерах. Что он слишком пассивный, а она — вечно недовольная. Что если чуть потерпеть, подстроиться, объяснить ещё раз — всё наладится. Вы ошибаетесь. Проблема не в людях. Проблема — в самой конструкции ваших отношений. Это не любовь со сложностями. Это система взаимного использования, которая живёт по своим законам. И вы в ней — деталь.
Что такое дисфункциональность в корне? Это — слияние.
Не союз, не партнёрство, не команда. Это слияние. Патологическое, удушающее, построенное не на желании быть вместе, а на страхе быть отдельно. Вы не две цельные личности, решившие идти рядом. Вы — два недоделанных полуфабриката, которые склеились в одну кривую конструкцию, потому что в одиночку боятся развалиться. Вся дисфункциональность вырастает из этой токсичной спайки.
Таких спаек несколько. Узнайте свою.
Симбиоз: «Мы — одно целое».
Это не метафора. Вы перестали быть двумя людьми. Вы — единый организм, и любая попытка одного пошевелиться отдельно вызывает у системы панику. Пример? Он записался в спортзал по вечерам. Не к девушке, не в бар — на тренировку. А она три дня плакала, обвиняла в охлаждении чувств и в итоге записалась туда же. Не потому, что хочет качать мышцы. Потому что её не было в этой его новой реальности, и это равносильно измене. В симбиозе свои желания — диверсия. Рано или поздно организм начинает болеть: депрессия, тревога, полное отсутствие секса — тело мстит за отменённую отдельность.
Треугольник: Жертва, Преследователь и тот, кто всех спасает.
Это не люди, это роли. И они могут меняться. Сегодня он — Преследователь, который орет из-за беспорядка. Она — Жертва, которой вечно достаётся. А их взрослая дочь — Спасатель, которая несётся мирить, покупать всем подарки «для настроения» и чувствует вину, если улыбнулась в этот день. Завтра Жертвой станет он, после того как начальник его отчитал. А Преследователем — она, за то, что он «прогибается». Круг замкнулся. Энергии на жизнь не остаётся — всё уходит на поддержание этого театра. Выход из роли одним актёром вызывает ярость у остальных: ты нарушил сценарий, на тебя держался весь спектакль.
Родитель и вечный ребёнок.
Вы не партнёры. Вы — проект по воспитанию. Один вечно учит, контролирует, поправляет, решает. Второй — либо бунтует скрыто (врет о тратах, тайком пьёт, заводит тайный чат), либо покорно принимает опеку. «Мамочка лучше знает, что мне надеть на собеседование». «Он без меня не поест нормально». Секс в такой паре умирает первым. Потому что нельзя хотеть своего родителя. Нельзя уважать своего вечного ребёнка. Остаётся взаимное презрение, прикрытое усталыми фразами «ну мы же привыкли».
Больной и его сиделка.
Отношения как круглосуточный реабилитационный центр. У одного — депрессия / травма / «несчастная судьба». У второго — миссия «спасти и выходить». Вся жизнь пары вращается вокруг "болезни". Её обсуждают, её лечат, ей подчиняют график. И самое страшное: выздоровление пациента грозит крахом всей системе. Потому что сиделке тогда нечего будет делать, а пациенту — не на что опереться. Поэтому болезнь будет неосознанно поддерживаться. Выздоравливать нельзя — иначе кто мы?
Крепость против всех.
Любовь, которая держится только на ненависти к внешнему миру. «Нас никто не понимает, все хотят нам зла». Они рвут связи с друзьями («они тебя недооценивают»), ругают коллег, кивают на завистливых соседей. Их связь питается ядом. Стоит одному начать общаться с «врагами» — в крепости начинается паника. Это уже не союз, это секта для двоих. Из которой нет выхода, потому что весь остальной мир уже объявлен враждебным.
Объединяет эти системы одно: страх.
Вы не ссоритесь. Вы обслуживаете конструкцию, которая вас же и поедает. Вы думаете, что боретесь за отношения. На деле — вы боретесь за право остаться в своей роли, потому что без неё вам страшно задать простой вопрос: «А кто я, когда я не его половина / не её спасатель / не жертва обстоятельств?».
Ответ на этот вопрос и будет началом выхода. НЕ из отношений, а из токсичной системы.