Кто из нас не знаком с чувством стыда? Мы все знаем это чувство, когда вроде бы сделали что-то не так или не то , но вместо того, чтобы это просто исправить или перестать делать , мы оказываемся в ловушке и сталкиваемся с искаженным восприятием стыда.
Я вижу, как стыд работает в жизни многих людей: он стал не регулятором личных границ , а жестоким надзирателем, который критикует не поступки, а саму человеческую сущность.
Представьте, что стыд — это прибор, созданный для нашей собственной и общей безопасности. Стыд - это не врожденное , а приобретенное новообразование .
Его первоначальная функция была очень благородной: он должен включаться , когда мы делаем что-то, что может оттолкнуть нас от нашей стаи (семьи, друзей) и когда мы можем навредить своему здоровью или благополучию. Он говорил: “Внимание! Твои действия сейчас нарушают важные правила . Если ты не остановишься ты пострадаешь”.
Здоровый стыд — это сигнал о выходе за рамку дозволенного. Он мотивирует нас к исправлению (репарации) или к тому, чтобы прекратить делать вредные действия и оставаться в контакте с собой и с другими.
Функция стыда — указать на границу, а не осудить личность.
Возьмем пример из детства. Мама говорит ребенку: “Можно съесть 2 конфеты, а больше нельзя, потому что у тебя будет болеть живот”, она устанавливает границу, основанную на реальных последствиях. Это полезное информирование. Ребенок может почувствовать легкое разочарование или смущение (здоровый стыд), но он понимает логику запрета.
НО, если мама говорит: “Ты вообще нормальный человек есть столько конфет !” — здесь граница игнорируется. Происходит обвинение. Ребенок чувствует не стыд за то, что он вредит своему здоровья, а унижение за то, какой он есть. Именно это обвинение разрушает изначальную полезную функцию стыда.
В современном мире благородство превратилось в безумие. Стыд перестал указывать на реальные угрозы контакту и нашему благополучию и начал нападать на нас за сам факт нашего существования.
Токсический стыд — это когда мы не знаем, как правильно отреагировать на сигнал о нарушенной границе, и поэтому выбираем один из ЧЕТЫРЕХ ложных выходов:
- Бесстыдство (игнорирование последствий): полное безразличие к тому, как наше поведение влияет на других. Например, стало нормой писать гадости в сети, потому что стыд за это просто не включается.
- Агрессия (нападение): чтобы не чувствовать свою внутреннюю “неправильность”, мы перенаправляем напряжение наружу и нападаем на других, критикуем или обесцениваем.
- Аутоагрессия (самоуничтожение): направление напряжения внутрь. Это вечное самобичевание, которое приводит к жестким последствиям
- Уход (избегание): мы полностью изолируемся или имитируем идеальное поведение, чтобы никто не увидел нашу уязвимость.
Стыд молчит, когда мы ведем себя деструктивно , и нападает, когда нам нужно быть открытыми (уязвимость/искренность, спонтанность).
Парадокс: все эти пути — это попытки справиться с чувством стыда в одиночку. Но стыд — чувство социальное. Он возникает в контакте, а значит, и лечится может только в контакте.
Сложность в том, что если благородная функция стыда была нарушена в прошлом (например, через постоянное обвинение), то внутри нас нет механизма для ее восстановления. Мы не можем “достичь” здоровья перфекционизмом, мы не можем справиться со стыдом избеганием или “победить” его агрессией. Все эти действия только множат чувство внутренней неполноценности.
Там, где много стыда, там мало жизни.
Истинное исцеление стыда происходит, когда мы находим безопасное поле, где можно прожить это чувство, не боясь осуждения и унижения.
Именно для этого и нужен доверительный контакт. В безопасной обстановке, когда другой человек видит вашу уязвимость и при этом не нападает, не обвиняет и не игнорирует, а просто остается рядом , показывает здоровую границу — в этот момент и происходит магия, токсичный стыд улетучивается и остается благородный .
В контакте с психологом можно, наконец, прожить тот старый стыд, который когда-то был неправильно “отрегулирован”, и восстановить его изначальную, благородную функцию: быть навигатором, который помогает строить здоровые границы, а не стену изоляции.
Если в вашей жизни есть такие люди, рядом с которыми можно экологично для себя и для них проживать свой стыд, то вам повезло.
Если нет таких людей или вам пока сложно к ним обращаться за этим, то не стоит отчаиваться.
Можно воспользоваться опцией помощь психолога. Я бы даже сказала ,что это необходимо, особенно если токсичного стыда очень много в вашей жизни присутствует.