Всем добрый день!
Сегодня для Вас новая подборка ухохотательных анекдотов, историй и картинок!
Приступим?!
)))))))))))))
Была у меня собака — ньюфаундленд, добрейшая душа. Ну, это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать. С хвостом - вентилятором, и, от радости житейской, на всех прыгать.
Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут, дела сделать. Холодно было, противно, и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела она какого-то мужика.
Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений.
Вот я за ней вдогонку бросилась и кричу:
— А ну-ка, стой, сейчас я тебе по морде надаю!
На что собачка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека, с языком наперевес.
Зато двухметровый мужик останавливается и оправдывается:
- Девушка, но я же ее не трогаю…
)))))))))))))
)))))))))))))
Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.
)))))))))))))
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
)))))))))))))
Вот, что прислали, не могла не поделиться:
)))))))))))))
Клоун, после возвращения с работы, ругает своих детей за какой-то проступок, а дети катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей ругать, смыл бы грим.
)))))))))))))
На восемь лет мне подарили
собаку и велосипед.
И больше я не вижу смысла
взрослеть. (автор "chi boo").
)))))))))))))
Продолжим тему инопланетян:
)))))))))))))
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик. Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!
)))))))))))))
У друга есть собака. По утрам с ней гуляет жена друга, а вечером он сам.
Вечерняя прогулка с собакой часто включает в себя заход в винный магазин, для покупки мерзавчика (сто грамм) хорошего коньячка, который выпивается на собачей площадке.
Дома вечером коньячок пить не очень уютно - жена зудит про печень и про то, что всё уже выпито ранее...
Один раз жене пришлось вечером выйти с собакой, которая прямиком привела её к... дверям винного магазина!
Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу!
)))))))))))))
)))))))))))))
Сегодня утром, как обычно, совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик:
- Дяденька, дяденька!
Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12, на поводке, за кавказской овчаркой, продолжая кричать: "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
)))))))))))))
Тем временем:
)))))))))))))
Урок зоологии.
Учительница спрашивает.
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно.
)))))))))))))
Ёжик в парикмахерской.
- Как будем стричься?
- Под ёжик!
)))))))))))))
А знаете, как ёжики ходят в баню?!
)))))))))))))
Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж, нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?
)))))))))))))
Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки. И, чтобы им не пропадать, сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен, увидев у собаки в будке поклеенные обои.
)))))))))))))
С собаками, порой, тоже непросто:
)))))))))))))
Сидят две старушки на лавочке.
Одна другую спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
– Тебе срочно?
)))))))))))))
Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.
)))))))))))))
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей.
)))))))))))))
Еще немного инопланетного:
)))))))))))))
Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами.
Приходит друг его навестить:
— Ну, давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на двадцать семь"!
- И чего?
— Да знал бы я, что там пятнадцать Вась.
)))))))))))))
Пчёлы на пасеке не трогали толстую девочку.
Потому что думали, что уже трогали.
))))))))))))
Продолжение старого анекдота:
)))))))))))))
Если грабители выламывают вам дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны и лаять.
Это озадачит злоумышленников.
)))))))))))))
В магазине продавец спрашивает.
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал.
)))))))))))))
Мы продавали диван.
Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
Есть.
— Серый? Полосатый?
Да.
— Он не хочет расставаться с диваном.
)))))))))))))
Немного о кошачьем характере:
)))))))))))))
Всё, что кот тебе прощает, он тебе ещё припомнит!
)))))))))))))
Всё жду, когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
— Чего это я всё только ем и сплю, может, с ужином помочь?
)))))))))))))
Решил Илья Муромец с чудищем сразиться.
Приходит он к его логову и стучится в дверь.
Открывает очень красивая девушка:
— Кого тебе?
Чудище.
— Ну, я чудище!
Ты?!
— Да, просто я накрасилась!
)))))))))))))
Он был очень котлетичным котом.
)))))))))))))
Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись — морды кривые, помятые.
Пошли на море досыпать (заодно и позагорать).
Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса — надоело.
Пойду, думаю, купаться в море.
Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга:
— «Костя, дружище, что с тобой?!».
))))))))))))
И, напоследок, для настроения:
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#юмор #анекдоты #кошки #собаки #карикатуры