Всем доброго утра!
В эту зимнюю пору самое время улыбнуться, не так ли?! Для Вас сегодня подборка новых смешных анекдотов.
Приступим?!
)))))))))))))
Ипподром. Наездник гладит лошадь. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает лошадь. Та съела и, как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно, откуда ни возьмись, подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да... Действительно… Я, действительно, не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
)))))))))))))
На скачках всякое бывает:
)))))))))))))
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
)))))))))))))
По причине профессиональной непригодности пришлось уволить пастуха Василия. При пересчете овец он тут же засыпал.
)))))))))))))
)))))))))))))
Работаю в очень крутом ресторане. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них.
Девушка увидела ее и говорит парню: "Это что - крыса?". А он ей: "Да ты что, элитный же ресторан, это - шиншилла!".
)))))))))))))
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости…
)))))))))))))
)))))))))))))
Привет. Ты свободна в выходные?
— Нет, я буду занята.
— Чем?
— Поеду на грядкофитнес…
)))))))))))))
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму, с такой же собакой.
— Ой, а у Вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная...
)))))))))))))
Как трудно быть собакой:
)))))))))))))
Отдыхали на море в частном доме.
Затемно вышла на улицу и услышала громкий топот, испугалась, побежала за мужем, зажгли свет. Топот есть, но никого не видно, затем топот сменился шуршанием на грядках. Оказалось, огромный ёж запутался в помидорах. Вызволили и понесли детям показать, дети решили покормить его. Этот хитрый ёж отказался от всех угощений, кроме шашлыка. Наелся, дал почесать пузо и свалил в закат.
Наутро узнали от хозяйки дома, что ёж постоянно этим промышляет и почти каждые жильцы его так «спасали».
)))))))))))))
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу, с места, тронулась лошадь.
)))))))))))))
Как у них всё происходит:
)))))))))))))
Полоски зебрам нужны для того, что бы на них не садились мухи! У мух (слепней и других насекомых) при заходе на посадку на такой полосатый аэродром начинает глючить система пространственной ориентации, и они, врезавшись со всей дури в эту милую лошадку, сваливаются на землю с легкой формой сотрясения.
)))))))))))))
)))))))))))))
На гастролях советского цирка в Японии представители мотокомпании спросили дрессировщика Валентина Филатова, могут ли его медведи кататься на мотоциклах.
Филатов доказал, что могут. И на улицах Токио запестрели плакаты с русскими медведями на японских мотоциклах. Однако это не было дополнительной рекламой цирка. На плакатах было написано: "Покупайте наши мотоциклы, они столь просты в обращении, что на них катаются даже медведи".
)))))))))))))
)))))))))))))
Поезда в последнее время стали получать имена птиц: "сапсан", "ласточка", "иволга" вот теперь. Пора уже сделать поезд "кукуха"! А что, я бы поехала.
)))))))))))))
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну, а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?
)))))))))))))
)))))))))))))
— Пап, а давай купим шалав.
— Купим, сынок, обязательно купим. Только это лаваш называется.
)))))))))))))
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и приговариваю:
— Ну, давай за маму, за папу!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за бабушку!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот:
— Подожди. Там ещё папа.
)))))))))))))
)))))))))))))
Сидим с супругой в кафе. Супруга на последнем месяце беременности, первенцем.
Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 р. на такой-то телефон, дома все объясню".
Мы оба посмотрели на её живот...
))))))))))))
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.
)))))))))))))
Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Да! Наконец-то, хоть один!
)))))))))))))
И, напоследок, для настроения:
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#юмор #анекдоты #смешные карикатуры #кошки #собаки