Очень часто женщины приходят с одной и той же историей. Они не говорят «у меня плохие отношения».
Они говорят: «Я устала». Устала тащить, думать за двоих и быть взрослой в одиночку.
Снаружи это может выглядеть как обычная пара. Мужчина работает, что-то делает, иногда заботится. Но внутри ощущение, что ты живёшь с человеком, который так и не стал взрослым. Ты решаешь бытовые вопросы, думаешь о будущем и всегда берёшь ответственность, будто бы тебе одной это надо. А он живёт по принципу «разберёмся потом».
И самое неприятное здесь даже не его поведение. Самое неприятное - это твоё состояние. Ты всё время в напряжении, контролируешь, напоминаешь, планируешь, подталкиваешь и постепенно становишься не партнёром, а родителем.
Почему так происходит?
Во-первых, потому что многие мужчины реально не проходили этап взросления. Эмоциональная зрелость не приходит автоматически с возрастом. Если человека не учили брать ответственность, выдерживать трудные чувства, думать о последствиях, он может быть сколько угодно взрослым по паспорту и оставаться подростком внутри.
Подростковая позиция - это жить сегодняшним днём. Избегать сложных разговоров, откладывать решения, надеяться, что как-нибудь само сложится. Делать то, что приятно, и уходить от того, что требует усилий.
Во-вторых, эта динамика почти всегда поддерживается второй стороной. Потому что рядом с таким мужчиной часто оказывается женщина, которая умеет быть сильной. Она привыкла справляться, берёт на себя больше и думает наперёд. Закрывает те самые его дыры. Не потому что ей нравится, потому что так привычно.
И пока ты берёшь на себя его часть ответственности, ему не нужно взрослеть. Удобно не правда ли?
Пока ты напоминаешь, планируешь, организуешь, объясняешь, вытягиваешь - эта система работает. Криво, но работает. Он может оставаться в подростковой позиции, потому что рядом есть взрослая «мама».
Очень часто за этим стоит старая женская установка: «если я буду терпеливой, понимающей, поддерживающей, он изменится, повзрослеет, возьмёт ответственность. Начнёт ценить.
В реальности же происходит обратное. Чем больше ты тянешь, тем меньше у него мотивации меняться.
Как это выглядит в жизни?
- Ты думаешь о деньгах и планах. Он живёт сегодняшним днём.
- Ты хочешь обсуждать будущее. Он уходит от разговоров.
- Ты чувствуешь ответственность за отношения. Он считает, что всё как-нибудь само.
- Ты устаёшь. Он не понимает, от чего.
И в какой-то момент ты ловишь себя на том, что рядом с этим человеком ты стала жёстче, раздражённее, холоднее. Ты уже не про близость, просто про выживание!
Почему так трудно уйти из таких отношений?
Потому что внутри часто есть надежда. Надежда, что вот ещё чуть-чуть, и он повзрослеет. Что если объяснить по-другому, поддержать сильнее или быть мягче.
И ещё потому, что выйти из этой роли, значит признать, что ты долго жила в иллюзии. Что ты тащила то, что должен был тащить другой. А это больно.
Что с этим делать?
Перестань быть его мамой. Если человек не берёт ответственность за свою жизнь, ты не можешь сделать это за него. Ты можешь только перестать компенсировать.
Смотри на действия, а не на обещания. Взрослый человек показывает зрелость поступками, а не словами.
Ты хочешь быть в партнёрстве или в воспитании?
Ответь себе письменно:
- За что в этих отношениях отвечаю только я?
- Где я закрываю его взрослые задачи?
- Что я делаю вместо него?
- Если я перестану это делать, что реально произойдёт?
Потому что пока ты остаёшься взрослой за двоих, второй может позволить себе быть подростком. А партнёрство начинается там, где оба готовы нести ответственность.