Об особенном женском опыте, стыде и небезопасности, которую мы не заказывали
Есть такая псевдомудрость в духе Джейсона Стетхэма: если тебя что-то зацепило, значит из тебя что-то торчит. Очень удобная формула для хейтеров. В духе: я назвал тебя страшной, ты среагировала — значит, сама так про себя и думаешь. Правду сказал, получается. И да, нас правда чаще цепляет не сам комментарий, не чей-то взгляд и не оценка. Больно нам от той внутренней части, которая на это откликается. От места, где живёт ощущение: со мной что-то не так, я не дотягиваю, я какая-то неправильная.
Немного чести тыкать друг другу именно в эти места. Мы и сами обычно прекрасно справляемся. Внутренний диалог может быть таким, что человек сама себя застыдит, разберет по пунктам и запротоколирует недостатки — чтобы, так сказать, опередить внешние нападения. Те самые люди, которые говорят: «я сама себе главный хейтер», чаще всего действительно в этом преуспели.
Такая стратегия обычно вырастает из опыта небезопасности быть собой. Когда спонтанность осуждалась, а нормы «хорошей девочки» давили. И тогда «Стыдно что неряха» и «почему 4 а не 5»? А позже они превращаются: «у Валиной дочки уже двое детей и ипотеку они взяли, а ты?».
Женщинам во многих местах предлагают противоречивые инструкции, чтобы точно чем-нибудь зацепило: назовут толстой – похудеешь, но тут уже осудят «кожа и кости». Скажут несостоявшаяся – уйдешь в карьеру – матерью кукушкой назовут. Так что тотальная правильность возможна только если разорвать себя на кучу автономно справляющихся женщин.
Так и формируется особенное чувство нетаковости, неправильности, как в ощущении своей внешности, так и во внутреннем мире. Это ощущение не связано обычно с конкретной какой-то бедой или проблемой. Со стороны женщина чаще всего выглядит абсолютно в порядке – у нее есть работа, есть семья, есть чем заняться в выходные и список желаний-целей даже есть.
Внутреннее ощущение собственной неправильности берется из женского опыта, когда с раннего детства женщинам приходится жить с дополнительным уровнем настороженности, быть аккуратной, следить за собой, думать наперёд, проявлять уступчивость, учитывать риски. Быть вежливой и сдержанной, «не перегибать палку». Такой призыв к самоконтролю объясняется хорошим воспитанием, но все, к чему приводит, – к страху быть живой и большому количеству стыда (за собственную усталость, раздражение, за неидеальность)
Психика привыкает жить в таком режиме, где с одной стороны шкалит внутренний стыд, с другой – есть внешние рамки «какой нужно выглядеть». В таком контексте легко родиться чувству «со мной что-то не так». Хорошая новость в том, что фокус внимания с этой субъективной оценки можно перенести в плоскость исследования «что со мной такое происходит, кто и какими голосами убеждает, что со мной что-то не так?». И в этих процессах начинается исцеление.