📚 Вы когда-нибудь чувствовали этот колючий комок в горле, когда из лучших побуждений говорите взрослой дочери: «Может, тебе стоит сменить работу?», а в ответ прилетает резкое: «Мама, не лезь в мою жизнь!»?
В этот момент внутри всё переворачивается. Кажется, что тебя просто выставили за дверь собственного дома, хотя ты всего лишь хотела подстелить соломку там, где сама когда-то больно упала.
Обидно? До слез. Справедливо? С точки зрения психологии — абсолютно. Давайте разберемся, почему наши добрые советы превращаются в токсичный газ и как вернуть тепло в отношения, когда дети уже выросли.
Почему это происходит? Механизм «вторичной сепарации»
В психологии есть понятие сепарации. Первый раз она происходит в три года («Я сам!»), второй — в подростковом возрасте. Но есть и «вторичная сепарация», когда нам, родителям, уже за 45, а детям — за 20. Это критический момент.
Проблема в том, что у многих из нас за десятилетия выработался рефлекс «спасателя» (из знаменитого треугольника Карпмана). Нам кажется, что если мы перестанем контролировать, советовать и направлять, то с нашими детьми обязательно случится катастрофа.
Но на самом деле, избыточный контроль — это часто наша попытка убежать от собственной пустоты. Когда дети вырастают, в жизни образуется «дыра», и мы по привычке пытаемся заполнить её чужими делами.
Для взрослого ребенка ваш совет — это не помощь, а сигнал: «Я не верю, что ты справишься сам». Это подсознательное унижение его компетентности. Отсюда и агрессия.
История Натальи: Танго вместо тотального контроля
Ко мне на консультацию пришла Наталья, 56 лет. Красивая, статная женщина с потухшими глазами. Её единственная боль — сын Артем (29 лет). Наталья знала всё: что он ест на завтрак, сколько зарабатывает его жена и почему ему не стоит покупать ту синюю машину. Она звонила по три раза в день.
Закончилось всё печально: Артем перестал брать трубку. Сначала «занят», потом «забыл», а потом — тишина на две недели. Наталья была в прединфарктном состоянии: «Я же для него всё! Я же его от армии спасала, на квартиру копила!»
Мы начали работать не над отношениями с сыном, а над её созависимостью. Я спросил её: «Наталья, а чем занята ВАША жизнь, если из неё убрать Артема?» Тишина была долгой.
Выход нашелся неожиданно. Наталья всегда мечтала танцевать, но «было не до того». Она записалась на курсы аргентинского танго. Это был риск — в 56 лет идти туда, где молодежь. Но она пошла. Юмор ситуации в том, что первые недели она наступала партнерам на ноги с той же решимостью, с какой давала советы сыну.
Через месяц Наталья втянулась. У неё появились новые знакомые, вечерние репетиции, обсуждение нарядов. Она перестала караулить телефон. Прошло еще две недели, и…
Артем позвонил сам. — Мам, ты куда пропала? У тебя всё нормально? — Прости, сынок, у меня сегодня милонга (танцевальный вечер), не могу долго говорить. — Какая милонга? — в голосе сына прозвучало искреннее изумление. И — о чудо — уважение.
Спустя месяц он сам приехал к ней в гости и впервые за три года спросил: «Слушай, мам, тут на работе ситуация… как бы ты поступила?»
Как отпустить контроль и сохранить близость?
1. Правило «Закрытого рта»: Даем совет только тогда, когда о нем ПРЯМО попросили. Даже если вы видите, что они совершают ошибку. Ошибка — это их личный университет. Не лишайте их образования.
2. Легализация своей жизни: Найдите то, что зажигает вас так же, как когда-то зажигало материнство. Это может быть что угодно: от выращивания орхидей до изучения квантовой физики.
3. Признание автономности: Ваш ребенок — это не ваше продолжение и не ваш проект. Это отдельный взрослый человек со своим правом на «неправильный» выбор.
Чьей жизнью вы живете сегодня — своей или своих детей? Если вы всё еще ждете звонка, чтобы проконтролировать, надел ли ваш сорокалетний «малыш» шапку, возможно, пора купить себе туфли для танго?
Поделитесь в комментариях, удается ли вам сдерживать желание «причинить добро» своим взрослым детям? Или это борьба каждый день? 👇
Следующая статья у нас сегодня в 18:00 на тему: «Отношение к неизбежному уходу. Почему говорить об этом полезно».
А в прошлый раз мы разбирали "тот самый момент когда твой ум пугает молодое начальство и что с этим делать теперь?"
Дорогие мои читатели, я благодарен вам за то, что вы есть! И с радостью могу сообщить вам что вы можете поддержать мой канал финансово с помощью кнопочки оранжевого цвета с изображением ладошки с надписью "поддержать". Просто нажимайте и далее по инструкции. Это безопасно.
Для меня это будет еще большим стимулом искать для вас новые темы для обсуждения и давать пользу.
Суммы любые, как по сердцу )))
Подписывайтесь на канал Стресс мастер. Психология. Саморазвитие.
Ставьте Ваши реакции "лайки дизлайки ))) Я рад что мы вместе !!