Я давно работаю с людьми, которые приходят со своей болью. И почти в каждом втором рассказе звучит это слово: «разочарование». Оно проскальзывает легко, почти незаметно, как будто не несёт в себе тяжести. «Я разочарована», - говорят они, и я вижу, как за этой фразой прячется целый мир невысказанных чувств, как она служит ширмой, за которой бушуют настоящие бури неосознанного.
Мне кажется, мы так часто используем это слово именно потому, что оно… безопасное. Оно не требует от нас погружения в глубину, не заставляет смотреть в глаза тому, что на самом деле болит. Разочарование, как тонкий лёд над омутом: ступаешь, и кажется, твёрдо, а на самом деле под ногами бездна.
Конечно, словари дают чёткие определения: «чувство уныния, гнева и раздражения из‑за нерешённых проблем». Но в кабинете психотерапевта эти строки рассыпаются на тысячи оттенков. Я вижу женщину, которая не может открыть бутылку с водой и вдруг ощущает, как внутри поднимается волна бессилия, будто вся её воля разбивается о глупую крышку. Или мужчину, который годами пытается донести до жены самое сокровенное, и каждый раз натыкается на стену непонимания. И оба говорят одно и то же: «Я разочарован».
А за этим словом всегда есть что‑то ещё.
Иногда там гнев. Ярко‑красный, жгучий, он рвётся наружу: в резком слове, в хлопнувшей двери, в желании разнести вдребезги всё, что под руку. «Пора выбросить этот сломанный компьютер в окно!» - кричит человек, и в его голосе слышна не только злость, но и отчаяние. Гнев - частый спутник разочарования, его громкая, заметная сторона. Но даже его стоит принять: не корить себя за вспышку, не загонять вглубь, а попробовать понять: что именно вызвало эту бурю? И как выразить её так, чтобы не разрушить ни себя, ни тех, кто рядом?
Иногда там страх. Мы говорим: «Я расстроена, что врач не перезвонил», - но на самом деле нас сковывает тревога: а что, если новости будут плохие? Мы маскируем беспокойство под более «приличное» чувство, потому что признать страх, значит столкнуться с собственной уязвимостью. Но именно в этом признании лежит ключ: назвав тревогу по имени, мы перестаём быть её заложниками.
Бывает там и печаль. Не громкая без слез, такая тихая, вязкая, как туман. Это горе от того, что нечто важное так и не сбылось: цель, к которой шли годами, отношения, которые не удалось спасти, часть себя, которую так и не смогли изменить. Тогда «разочарование» становится преддверием прощания. Медленного, болезненного отпускания того, во что долго верили.
Или вина. Она тихо шепчет: «Ты могла сделать лучше». И тогда разочарование оборачивается против самого себя: «Почему я не сумела это исправить? Почему не смогла забыть? Почему другие не хотят меня простить?» В этих вопросах не только боль, но и желание двигаться дальше. Только для этого нужно сначала встретиться со своим чувством лицом к лицу, а не прятать его за безликим «я разочарована».
А ещё за ним прячется стыд. Он подкрадывается незаметно, даже когда вроде бы и нет вины. Женщины с низкой самооценкой, с синдромом самозванца, с затаённой мыслью «я недостойна» особенно остро переживают разочарование. Оно становится подтверждением их худших опасений: «Вот видишь, у тебя снова не получилось. Ты не достаточно хороша». И тогда разочарование превращается в замкнутый круг, из которого трудно выбраться.
Я убеждена: чем точнее мы называем свои чувства, тем больше у нас возможности помочь себе. Слово, как мост между хаосом эмоций и ясностью понимания. И потому в следующий раз, когда на язык просится привычное «я разочарована», остановитесь на миг. Прислушайтесь. Что прячется за этим словом?
Гнев? Страх? Печаль? Вина? Стыд?
Каждый из этих оттенков проводник. Они ведут нас вглубь, к тому, что действительно болит. И только пройдя этот путь, можно наконец сделать шаг вперёд уже не с грузом невысказанных чувств, а с пониманием того, что с нами происходит.
Потому что правда, даже самая горькая, всегда освобождает. А ложь, даже та, которую мы говорим себе ради успокоения, всегда держит нас в плену.
Запись ко мне на консультацию и/или психотерапию через сообщения в WhatsApp, Telegram или МАХ +7(905)799-90-09
Автор: Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru