Такое психологическое явление, как паническая атака в современном мире совсем не редкость. Но было бы неправильно думать, что способ проживания этого приступа острой тревоги будет универсальным. Так как каждый человек вырабатывает свой способ контактирования с окружающим миром, то и такой способ защиты или адаптации к жизненным сложностям, как паническая атака, тоже будет индивидуальным для каждого.
Тем не менее можно отследить некоторые закономерности. Давайте разберем их на примерах из жизни.
🔹 Случай 1.
Аня мало была знакома с чувством одиночества. Она всегда была частью какого-нибудь «Мы» - семьи, класса в школе, группы в институте, компании друзей, коллег. Легко вливаясь в коллективы, она принимала участие во всех совместных делах «Куда они – туда и я!».
Все шло хорошо до тех пор, пока она не встретила мужчину. Мужчина ей нравился, однако, отношения оказались совсем не такими, как она себе представляла и к каким привыкла. Он предпочитал остаться дома, когда она думала, что они пойдут на прогулку, или хотел спать, когда она планировала, что они посмотрят кино, а на вопрос «Чем сегодня займемся?» зачастую отвечал «Да все равно! Чем хочешь!». Она чувствовала, что он её не понимает, что он или равнодушен к ней или противоречит осознанно и специально, и никак не могла понять за что он с ней так. В этих отношениях она впервые почувствовала одиночество.
А он никак не мог понять суть претензий «Я просто не хочу сейчас смотреть кино и все. При чем тут ты?».
Ее беспокойство при контакте с ним с каждым подобным случаем непонимания усиливалось, и постепенно переросло в приступы сильнейшей тревоги.
Самое неприятное, что такую же тревогу она стала испытывать и в контактах с другими людьми.
- Что он со мной сделал? – сокрушалась она.
Нет, не он. Каким бы он ни был, он просто не отвечал на её призыв стать «Мы» и удерживал свои границы. А вот она – нет. Вступая в контакт, она сразу привычно сливалась с другим человеком в «Мы», где чувства, ощущения и потребности общие. То, что хочу Я – хотим «Мы», а, значит, хочешь и Ты.
Такой человек может вполне успешно функционировать, вливаясь в различные «Мы» и следуя их правилам, требованиям и нормам, принимая их за свои собственные, и не замечая до поры до времени отличных от себя людей.
Отсутствие ощущения собственных границ, как правило, напрямую связано с отказом от агрессии, поэтому такой человек избегает неудобных контактов. А если избежать контакта не получается, то регулирует дистанцию с неудобными людьми при помощи пассивной агрессии.
Но рано или поздно или внутренний контейнер, наполненный подавленной агрессией переполняется, или уровень близости не позволяет игнорировать отличия, и когда человек вдруг замечает границу между собой и другим у него начинается паника.
Тогда, когда привычное ему слияние не получается, отличие мыслей, чувств, предпочтений от своих собственных такой человек воспринимает как потерю контакта и разрыв связи. А вне «Мы» он существовать не может – его ощущение «Я» настолько зыбкое и неустойчивое, что без «Мы» его как будто бы и нет.
Впадая в ужас и отчаяние, он пытается втянуть другого в слияние при помощи обиды и манипуляций с помощью чувства вины и стыда. Но часто сам попадает в ловушку – постоянно находиться в тревоге и панике невыносимо, а допустить, чтобы его бросили он не может, не говоря уже о том, чтобы уйти самому.
⚡ Как справляться с такой ситуацией?
Начать однозначно стоит с выстраивания границ, отличая других от себя и себя от других, и нарабатывая способность выносить эти различия.
Но делать это стоит в безопасных и поддерживающих условиях, в которых риск потерять связь, пробуя на практике свою агрессию, минимален. Проводить подобные эксперименты лучше всего в кабинете психолога, где создаётся, как говорил Перлз, «ситуация безопасной катастрофы».
Продолжение следует ⏩ ⏩
* Все имена и события вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми случайны.
© Юлия Ивлева
Запись на консультацию через телеграмм по номеру 8-916-48-2-48-33
#психология #гештальт #паника #тревога #агрессия #страх #чтоделать #слияние #отношения