Отношения с любимыми: кто вы в них?

Жизнь - это не только работа, поэтому сегодня, в День всех влюблённых, давайте поговорим о любви.

Как-то зашла в магазин косметики известной сети. В нём, как обычно, было оживлённо - девушки порхали по торговому залу и пачками скупали тюбики, палетки и флаконы. А мне, глядя на это торжество красоты, подумалось вот о чём: в юности кажется, что вот приобретёшь ты эти шикарные тени/тушь/помаду/крем и всё - счастливая личная жизнь тебе обеспечена!

И только с годами, опытом и копящимися дома баночками;) начинаешь понимать, что эффектная внешность может привлечь внимание, но точно не поможет построить гармоничные отношения надолго.

И даже познания в психологии, которые сейчас тоже стали активно продаваться, как косметика, далеко не всегда поспособствуют тому, чтобы сохранить союз на долгие годы.

Потому что знать и уметь - это про разное.

Уметь и делать на регулярной основе - это тоже не одно и то же.

Наши внутренние настройки могут искажать наше поведение с любимыми и сводить на нет все попытки вести себя так, как нам рекомендовали в книгах и роликах. То, как мы проявляемся с ними, как к нам относятся, и какие перспективы у наших отношений, во многом зависит от того, на каком уровне развития личности мы находимся.

Их, этих уровней, четыре.

Уровень первый – Младенец

Внешне и по паспорту это вполне себе взрослый человек, который может, хорошо зарабатывать, строить карьеру, быть социально реализованным, но в отношениях с противоположным полом он проявляется как грудничок.

А именно: стремится к полному слиянию (неосознанно, конечно), как это было в первые месяцы жизни с мамой, и поэтому быстро впадает в максимальную зависимость от любимого.

Признаки младенца в отношениях:

• Его посыл другому: только будь! (в смысле – будь рядом. И подтекстом звучит: со мной можно обращаться, как угодно, только не оставляй меня)
• Нет собственной ценности и проявленности, своя идентичность строится только на наличии близкого человека
• Партнёру отдаётся роль либо источника всех благ, либо палача, либо попеременно
• Младенец настолько внутренне слаб, что не может воспротивиться существующему порядку и выйти из системы (его одиночество подобно смерти), поэтому всё время вынужден приспосабливаться к условиям, которые выдвигает ему партнёр
• В отношениях он жертва, много и долго терпит, часто переживает страх и стыд.

Что за этим стоит: в силу не пройденной сепарации от родителей или других значимых взрослых в нём не сформированы собственные границы, поэтому живёт огромное желание принадлежать кому-то, быть в паре. Своих опор нет, и будучи один, он чувствует себя слабым и беспомощным.

Прогноз в отношениях: такая беспомощность и безропотность или привлекают агрессоров, и тогда разыгрывается сценарий «жертва – тиран», или, даже если изначально близкий был не склонен к насилию, в отношениях с таким человеком он начинает звереть. Это может закончиться:

• Либо серьёзной травмой/смертью Младенца в результате домашнего насилия (чаще это случается с женщинами)
• Либо, если инстинкт самосохранения одерживает верх над желанием принадлежать, его выходом из отношений. И дальше, если он опять не начнёт искать спасателя, постепенным взрослением и переходом на следующий уровень.

Уровень второй – Ребёнок

На этом уровне своей идентичности и самоценности по-прежнему нет, но человек уже начинает понимать, что они должны быть. Он делает попытки их найти, но не внутри собственной личности, а через признание со стороны любимого. На себя опора слабая, поэтому нужен другой, чтобы подтверждал мою ценность.

Признаки Ребёнка в отношениях:

• Его посыл другому: только думай обо мне!
• Собственной автономии нет, восприятие себя и отношение к себе зависит от обратной связи, получаемой от партнёра. Если качество его внимания на высоте, делается вывод «я ценен», если снижается, самооценка летит вниз.
• Ребёнок быстро влюбляется и впрыгивает в роман, обычно не включая критическое мышление, в результате чего часто попадает в зависимые отношения. Внутренней устойчивости мало, а тревожности, наоборот, через край, поэтому его легко зацепить и крепко привязать, раскачивая на качелях «есть внимание – нет внимания», «холод – жар», «ближе – дальше». Если людей, находящихся на следующих уровнях развития, недоступность и частые исчезновения партнёра охлаждают и отталкивают, то Ребёнка подобное поведение любимого ещё больше привязывает. На этом, кстати, построены современные техники пикапа.
• Примечательно, что, дабы обеспечить себе беспрерывный поток внимания со стороны партнёра, Ребёнок сам стремится сделать близкого человека эмоционально зависимым от себя, поэтому в ход идут манипуляции, капризы, обиды и т.п.

Что за этим стоит: что Младенец, что Ребёнок физически выросли, но психологически так и не отделились от мамы. И теперь ищут её во всех встречаемых на пути людях. С той лишь разницей, что Младенец готов терпеть любое отношение, лишь бы не потерять кормилицу, потому что без неё он просто не выживет, а Ребёнку нужно не только её присутствие, но и внимание, поэтому он использует весь арсенал манипуляций - истерит, обижается, подлизывается и т.д.

Прогноз в отношениях: Ребёнок в отношениях бесит. Его часто бросают, т.к. он ещё несамостоятелен, но уже требователен, и в нём нет той послушности, которая есть у Младенца. Он эгоцентрично зациклен на себе, прилипчив, навязчив и вечно живёт с открытым клювиком «дай!», поэтому от него сильно устают.

Если в паре оказываются оба на уровне Ребёнка, каждый из них тянет одеяло на себя, и долго вместе они не просуществуют.

Уровень третий – Подросток

На этом уровне идёт активный поиск своей идентичности и преимущественно - через силовые методы. Собственные опоры есть, но они ещё не присвоены в полной мере, поэтому Подросток стремится получить чувство своей ценности через влияние на партнёра, приобретение власти над ним, его ресурсы. Если на двух предыдущих уровнях эмоции человека плохо контролируемы, то на этом вполне осознаются и направляются на управление любимым.

Признаки Подростка в отношениях:

• Его посыл другому: я уважать себя заставлю!
• На партнёра направлены активные действия и контроль. Подросток стремится повелевать любимым. «Где у него кнопка?» – вот вопрос, который волнует его. И эта кнопка ищется через разные способы воздействия. Какой-то сработал? – отлично, размещаем её на приборной панели.
• Он озабочен, как поднять свою значимость в глазах партнёра, и в ход идут такие приёмчики, как «ближе – дальше», «люблю – не люблю», провокации на ревность и прочее набивание себе цены.
• Поскольку собственные опоры не присвоены в полной мере, Подросток быстро истощается, если отношения идут не так, как он бы хотел.
• Если Младенец и Ребёнок крайне редко сами выходят из отношений, то Подросток вполне может разорвать их, но хочет уйти красиво, чтобы партнёр помнил и страдал. Это тоже повысит его рейтинг в собственных глазах.

Что за этим стоит: несмотря на демонстрируемую Подростком высокую самооценку, глубинной веры в то, что он интересен сам по себе, у него нет. Поэтому он прибегает к дополнительным способам стимуляции роста своей значимости у партнёра, и этим питается. Девушки-стервы - яркий пример. Хотя стервами бывают и мужчины.

Прогноз в отношениях: у Подростка много собственной силы, что привлекает к нему. Но всё портит навязчивое желание влиять на другого, причём не всегда экологичными методами, а порой и откровенно грубыми. Как некоторые начальники любят «взбадривать» подчинённых, чтобы те не расслаблялись, так и наши герои - любимых. В итоге вместо ожидаемого спокойствия – «у меня всё под контролем» - Подросток может получить конфликт. А если таких эпизодов набирается критическая масса - то и желание партнёра всё это закончить. Особенно часто это бывает, когда он в отношениях с таким же Подростком или Взрослым.

Уровень четвёртый – Взрослый

Он измеряет свою ценность собственными критериями без оглядки на других. И чувствует в этом опору, что даёт ему много энергии и личной силы. Взрослый предпочитает создавать союзы с такими же взрослыми личностями, как он.

Признаки Взрослого в отношениях:

1. У него есть свои опоры и источники энергии, независимые от партнёра. И он, как правило, не теряет их, вступая в отношения. Он полностью автономен в:

• Критериях оценки себя
• Своих реакциях
• Мнениях
• Целях
• Приоритетах
• Эмоциях.

2. Ему интересен не зависимый партнёр, а тот, кто обладает высокой степенью личностной автономии. Для него это ценно.

3. В отношениях с ним много свободы и ноль манипуляций с его стороны. А зачем? – думает он.

4. Его устраивают только равноправные отношения. Никто никому не мама/папа и не сын/дочь.

5. Он не добывает всеми доступными способами свою значимость у партнёра. Ему не нужна власть в отношениях и постоянное подтверждение своей ценности. Он смотрит, насколько любимый готов сам, добровольно участвовать в его жизни. Без напоминаний и тычков в бок. Если не готов - делает выводы.

Что за этим стоит: у Взрослого пройдена сепарация от родителей, поэтому сформированы личные границы и опоры, что даёт внутреннюю силу и ёмкость для зрелых отношений. Он обладает:

• Собственными источниками энергии, т.е. не стремится подпитаться другим
• Экономической самостоятельностью, т.к. не ищет, кто будет его обеспечивать
• Способностью присваивать себе новый опыт, даже негативный, извлекать уроки из случившегося и идти дальше
• Навыком критической обработки обратной связи, что делает его независимым от мнения других.

Прогноз в отношениях: Взрослые очень привлекательны своей внутренней свободой, которую они дают и другому в отношениях. Партнёры, находящиеся с ними на одном уровне развития, ценят их и дорожат ими, потому что такие люди – штучный товар. Это не значит, что у них не бывает конфликтов или кризисов. Они случаются, но по веским поводам и разрешаются обычно путём переговоров, без драм, истерик и манипуляций. У таких отношений самый благоприятный прогноз.

Если же в паре один находится на уровне Взрослого, а другой – Ребёнка или Подростка, всё будет зависеть от того, на сколько хватит терпения Взрослому. Когда оно закончится, он уйдёт.

Всегда ли мы находимся на одном уровне?

Нет, это не фиксированное положение. Иногда в результате жизненных обстоятельств мы можем терять свои опоры и откатываться к предыдущей версии. Например, был на уровне Подросток, но остался без работы и дохода и снова стал Ребёнком. Или после ухода мужа к другой, напоследок обвинившего во всём случившемся её, женщина чувствует себя настолько потерянной, что её отбрасывает на уровень Младенца, и она готова терпеть любое к себе отношение, только бы её не бросали.

А бывает, что наши настройки стабильны, когда мы одиноки, но слетают, когда вступаем в отношения, особенно с тем, кто для нас очень значим и дорог. Мы боимся показаться какими-то не такими любимому человеку, поэтому передаём ему право оценивать себя и начинаем подстраиваться под его требования.

Чтобы этого не происходило, нужен честный взгляд на себя и хорошая способность к рефлексии.

Здоровых, счастливых и крепких вам союзов с любимыми, дорогие читатели!

Галина Бобкова, карьерный консультант, профориентолог

Сайт: www.ccgb.ru

Соцсети и каналы:

· Вконтакте

· Телеграм