Ненасильственное общение. Как понять и быть понятым?

Создатель метода Ненасильственного общения (ННО), Маршалл Розенберг, американский психолог, утверждал, что фундаментальные потребности у всех людей одинаковы, а конфликты возникают только из-за разных способов их достижения.

Техника ненасильственного общения ориентирована на то, чтобы уделять большее внимание не словам, а намерениям и потребностям собеседника.

Даже в ответ на прямые оскорбления Розенберг учил слышать неудовлетворенную потребность собеседника, что позволяло разрядить агрессию и перейти к диалогу.

Ведь когда мы знаем истинную причину агрессии или любых других чувств, нам гораздо проще быть понятными и понимать других.

Достаточно следовать нескольким рекомендациям:

• Выявление собственных чувств. Между "Ты меня раздражаешь" и "Я раздражен" есть большая разница. В первом случае вы выражаете претензию, перекладывая ответственность за собственные чувства на другого человека. Второй вариант говорит о том, что чувствуете именно вы снимая обвинения с окружающих.
• Определить потребность. За каждым чувством и эмоцией всегда первоначально проявлена какая-то потребность, наша способность распознать свои потребности и рассказать о них напрямую, дает больше возможностей другим понять нас. А наше желание понять потребность человека в диалоге с нами, дает возможность не обвинять и не вешать ярлыки, а услышать друг друга.
• Наблюдения без оценок. Заранее оценив ситуацию и сделав свой собственный вывод, с большей вероятностью наш диалог начнется с нападения, а не с вопроса и приглашения к взаимному желанию понять друг друга. Любое нападение всегда отражается ответным нападением и превращает общение в конфликт.
• Формулирование четких просьб вместо требований. Когда мы понимаем свои чувства и потребности, мы способны сказать об этом не требуя, а приглашая человека к пониманию, того, что нам необходимо и чего мы ждём. Так же, давая человеку свободу выбора и возможность понять, готов человек дать необходимое нам или нет.

Пример:

Наблюдение: Опишите конкретный факт без оценок и ярлыков.

• Вместо: «Ты всегда опаздываешь!»
• Пример: «Когда ты приходишь на 30 минут позже назначенного времени...»

Чувство: Назовите свою эмоцию, а не вывод о другом человеке.

• Вместо: «Я чувствую, что ты меня не уважаешь».
• Пример: «...я чувствую раздражение и тревогу».

Потребность: Сформулируйте, какая ваша потребность не удовлетворена.

• Пример: «...для меня важно моё время и то как я могу его реализовать, когда я нахожусь в ожидании и неопределенности я расходую время впустую. Я не чувствую уважения к себе в таком поведении ведь у нас есть договоренность».

Просьба: Выскажите конкретное пожелание к действию, которое можно выполнить (избегайте требований).

• Пример: «Мог бы ты в следующий раз предупредить меня заранее, если задерживаешься?»

Ненасильственное общение можно практиковать и в отношении к себе, вместо выученных моделей отношения, таких как критика или претензии, стремиться лучше понять себя, собственны чувства и потребности.

С уважением к вам, психолог Ольга Бычкова.

Автор: Ольга Бычкова
Психолог, Телесный терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru