Так случается, что наше поведение, поведение взрослых людей, связано с тем, что происходило в детстве. Тут я вам ничего нового не открываю. Но как эту связь нащупать?
Эта связь нащупывается порой через трансовые состояния, которые применяют психологи — и в частности я — на сессиях.
Вот пример. Супруги ссорятся. Жена презирает супруга за то, что он бездействует и не ведёт себя, как должно супругу. Он, соответственно, упрекает её тоже — в том, что она не делает, как надо делать женщине.
И когда он её упрекает, она вдруг испытывает страх и тревогу. А местами — даже при детальном рассмотрении — это страх неизвестности. Соответственно, она начинает огрызаться. На ровном месте возникает скандал.
Мы решаем погрузиться в детство, в воспоминания из прошлого, в которых, может быть, запечатлён тот самый момент, когда тем или иным образом была создана эта стратегия: стратегия без углубления внутрь своих процессов — сразу же показывать зубы.
В памяти клиента всплывает картина.
Однокомнатная квартира. Ей три года. Она стоит в коридоре. Друг семьи, приглашённый в числе других на застолье, собирается выйти в подъезд покурить. Он в шутку предлагает ей сигарету.
И она , сохраняя некоторое доверие или, может быть, даже гостеприимство, или ... (что там ещё в голове у трёхлетнего ребёнка) берёт эту сигарету. Хотя знает: это плохо. Об этом всём клиент признаётся во время трансовой сессии.
Потом дядя забирает сигарету и уходит. Покурив, возвращается на кухню и в шутку говорит родителям:
— А доченька-то ваша сигарету взяла и пригубила.
Родители возмущённо смотрят на дочь. Им за неё стыдно. Они говорят что-то наподобие:
— Ну разве так можно, дочь?
А клиент фиксирует желание провалиться под пол «аж дважды». Настолько ей было неудобно в этой ситуации. Настолько она была сконфужена, угнетена, подавлена.
Мы раскапываем её чувства. И тогда эта маленькая девочка говорит маме приблизительно следующее:
— Мама, я не считала правильным брать эту сигарету у этого дяди. Но я проявила некоторое, что ли, гостеприимство. И поскольку он друг нашей семьи, гостит у нас, я посчитала, что это будет вежливо — отозваться на его шутку. Или как бы поддержать его юмор в некотором роде. Мне очень жаль, что это произошло. Я не доверилась своим чувствам.
Родители в этом гипнотическом состоянии продолжают в некотором роде конфузиться. И если даже не занимают сторону ребёнка (не выгоняют не совсем удачно пошутившего друга из дома перед ребёнком), не берут сторону дочери в этом конфликте, они как бы стараются занять какую-то нейтральную позицию. Стараются быстрее отшутиться и отправить девочку — уже не наказанную, не осуждённую и не порицаемую ими — к себе в комнату.

В тот момент клиент закрыл глаза на собственные чувства, стараясь, подобно родителям, потворствовать ожиданиям коллектива.
Задача клиента — взять на себя ответственность за своё поведение. Заглянуть внутрь своей жизненной стратегии, навести там порядок. И привести её в соответствие со своим мировоззрением. Взять на себя ответственность за то, что происходит в жизни.
Такие триггерные события — их может быть множество — усеивают наше детство. Там, где мы подавлены обстоятельствами взросления, мы не развиваем свою индивидуальность. От чего потом страдаем — как в личных экзистенциальных кризисах, теряя почву под ногами и смысл жизни, так и в отношениях. И почему-то вдруг начинаем грызться на ровном месте.
Друзья, во многом это связано с теми вещами, которые происходили в вашем прошлом.
Я — практикующий психолог, Александр Родин, город Ростов-на-Дону. Февраль 2026 года.
Приходите на сессии. И мы с вами раскопаем то, что мешает вам жить. Избавим вас от этого. Дальше поступит новый кислород, новой жизни и счастливых перемен.
