Мы привыкли искать опору вовне.
В работе, в отношениях, в деньгах, в статусе.
Нам кажется, что если у нас есть «хорошая» жизнь (по меркам общества), то мы в безопасности. Но жизнь — штука непредсказуемая. И однажды внешние декорации могут измениться. И тогда человек, который казался успешным и счастливым, вдруг обнаруживает, что под ним — пустота.
Сегодня поговорим о том, почему так происходит и где искать ту самую, настоящую опору, которую не сломать.
Фундамент, который всегда дает трещину
Я часто вижу людей, чья жизнь похожа на красивый, но хрупкий карточный домик. С виду — порядок, все на своих местах. Но стоит подуть ветру — и конструкция рассыпается.
Увольнение с работы становится катастрофой. Уход партнера воспринимается как крушение мира. Невозможность купить желанную вещь — как доказательство собственной никчемности.
Почему так происходит?
Потому что эти люди построили свой дом на песке. Их чувство собственной ценности и безопасности привязано к вещам, которые по определению нестабильны. Они повесили свое «я» на крючки, которые в любой момент могут сорваться.
Давайте разберем три самые популярные, но самые ненадежные «точки опоры».
Иллюзия первая: «Я — это мои достижения»
Это ловушка, в которую попадают лучшие. Те, кто привык добиваться, бежать, покорять вершины. Им с детства внушали: ты хороший, только если у тебя пятерка. Ты молодец, только если победил. Ты ценен, только если успешен.
Вспоминается одна история.
Ко мне на консультацию пришла женщина Елена. Она была партнером в крупной компании, зарабатывала очень приличные деньги, имела отличную квартиру, машину, статус. Казалось бы, живи и радуйся. Но Елена чувствовала себя абсолютно опустошенной.
Она говорила: «Ира, я не понимаю, зачем я просыпаюсь по утрам. Я достигла всего, чего хотела, но внутри — будто черная дыра. Стоит мне остановиться, как накатывает такая тоска, что хоть вой».
В процессе нашей работы выяснилось, что Елена никогда не знала, кто она без своих «галочек». Она бежала марафон за марафоном, потому что боялась остановиться и встретиться с тишиной. А в этой тишине никого не было. Ее внутренний дом был построен из дипломов и премий, но в его фундаменте не было ни одного камня.
Достижения — это прекрасно. К ним нужно стремиться. Но они не могут быть основой вашей личности. Потому что их можно потерять. Кризис, увольнение, выгорание — и что останется?
Иллюзия вторая: «Я — это мои отношения»
«Я без него не могу», «Она — мой смысл жизни», «Если он уйдет, я не выживу». Знакомые фразы? За ними всегда стоит страх одиночества и неспособность быть с собой наедине.
Был у меня клиент, Александр. Мужчина под сорок, успешный, умный, интересный. Он переживал развод, который буквально выбил его из колеи. Он не мог работать, спать, есть. Его главная мысль звучала так: «Я не знаю, кто я без нее».
Саша полностью растворился в отношениях. Его «я» было приложением к жене. И когда отношения закончились, он обнаружил, что у него нет собственной территории.
Проблема в том, что другой человек — это свободная личность. Он не обязан быть вашим костылем. Он может уйти, измениться, разлюбить. И если вы опирались только на него, ваша жизнь рухнет. Речь не о том, чтобы не любить. Речь о том, чтобы, любя, оставаться собой. Быть рядом, но стоять на своих двоих.
Иллюзия третья: «Я — это мой статус и имущество»
Квартира, машина, должность, бренды. Все это дает иллюзию стабильности и веса в обществе. «У меня есть — значит, я что-то из себя представляю». Но и это — зыбучий песок.
Мир нестабилен. Все материальное тленно. Пожар, ограбление, кризис — и имущества может не стать. А вместе с ним исчезнет и ваше ощущение собственной значимости, потому что оно было привязано к этим вещам.
Откуда берется эта зависимость от внешнего?
Корни этой проблемы уходят в детство. В то время, когда нас недолюбили просто так, без условий. Когда похвала доставалась только за пятерки, а внимание — за победы. Когда наши чувства обесценивали, а наши «хочу» игнорировали.
И мы сделали простой, но трагический вывод: чтобы меня любили, я должен что-то делать, что-то иметь, кем-то быть.
Моя ценность не внутри меня, она снаружи, и ее нужно заслужить. С тех пор мы и бежим, пытаясь заткнуть этой «внешней мишурой» внутреннюю дыру. Но дыра не затыкается. Потому что заслужить любовь невозможно. Ее можно только получить. И в первую очередь — от самого себя.
Четыре шага к себе настоящему: как построить внутренний стержень
Хорошая новость в том, что настоящую опору можно построить. В любом возрасте. Это не магия, это работа. Но это та работа, которая превращает вас из карточного домика в каменную крепость.
Вот четыре столпа, на которых держится внутренняя устойчивость.
1. Знакомство с собой.
Кто вы без своих достижений, должностей и ролей? Что вы любите на самом деле? Что вас радует, бесит, трогает? Какой чай вы любите — черный или зеленый? Вы хотите гулять вечером или лучше посидеть с книгой?
Это кажется мелочами, но именно из них складывается картина вас настоящего. Начните задавать себе вопрос «Чего я хочу прямо сейчас?» и, главное, слушать ответ. Не тот, который «надо», а тот, который идет изнутри. Через такие микро-выборы вы начнете знакомиться с собой заново.
2. Принятие себя.
Это, пожалуй, самое трудное. Принять не только свою «светлую», идеальную сторону, но и свою «тень». Свою лень, усталость, злость, зависть, раздражение. Иметь право на ошибку. Иметь право быть неудобным.
Перестаньте делить себя на «хорошего» и «плохого».
Вы — сложный, многогранный человек. И каждая ваша грань имеет право на существование. Когда вы в очередной раз поймаете себя на самокритике, скажите иначе: «Да, я сейчас поступил неидеально. Но это не делает меня ужасным человеком. Я просто живой».
3. Понимание своих ценностей.
Что для вас по-настоящему важно? За что вы не переступите ни при каких обстоятельствах? Свобода, честность, семья, творчество, развитие, забота? Когда вы знаете свои ценности, вам не нужно оглядываться на других. Вы знаете, куда вам идти. Чужое мнение перестает быть определяющим, потому что у вас есть свой внутренний компас.
Попробуйте простое упражнение. Напишите 10 вещей, которые для вас важнее всего. Потом сократите список до пяти. Потом до трех. Это и есть ваш ценностный стержень.
4. Обретение смысла (или направления).
Смысл жизни — это не обязательно что-то глобальное типа «спасти мир». Смысл может быть в том, чтобы вырастить детей, создать уютный дом, написать книгу, быть хорошим другом, просто делать свою работу с душой. Смысл — это то, ради чего вы встаете по утрам. То, что дает вам силы даже в самые темные времена. Это ваш личный двигатель.
Когда вы строите свою жизнь на этих четырех столпах, внешние бури перестают быть разрушительными. Да, они будут. Будут потери, неудачи, разочарования. Но вы уже не рассыпетесь. Потому что внутри вас есть стержень. Есть знание: «Я у себя есть. Я знаю, кто я. Я принимаю себя любого. Я знаю, куда иду, и во что верю».
Вы перестаете быть карточным домиком и становитесь своим собственным домом. С прочным фундаментом и надежной крышей.
_____
С вами я, Ирина, практикующий психолог. Поддержите, пожалуйста, канал лайком и подпиской. Мне приятно ваше проявление любви, взаимности и благодарности.
Ваши реакции ❤️будут мотивировать меня создавать полезный контент чаще, а канал будут видеть другие люди.
На моем канале вы можете каждый день получать порцию вдохновения, ресурса, веры в себя.
Записаться на консультацию психолога
Урок «ТВОЯ СУПЕР СИЛА» поможет вам быстро поменять состояние из минуса в плюс - забирайте здесь