Нельзя дать тому, кто не рядом
В системной семейной терапии есть один простой и очень жёсткий закон.
Ребёнку нельзя дать то, что не прошло через его родителя.
Можно любить внуков бесконечно.
Можно носить их на руках, баловать, кормить, отдавать им последнее.
Но место матери и отца — не ваше.
И если вы его занимаете, вы не помогаете.
Вы ломаете систему.
Я знаю, как это звучит.
Особенно для тех, кто привык быть спасателем.
Особенно для тех, чей взрослый ребёнок «не справляется».
Особенно для тех, кто искренне думает:
«Я же опытнее»,
«Я же лучше знаю»,
«Я же хочу как лучше».
Но давайте посмотрим не на намерения.
А на последствия.
Иллюзия «прямой руки»
Нам кажется, что любовь — это когда рука дотягивается.
Чем длиннее рука — тем больше любви.
Чем больше мы вкладываем, решаем, подхватываем, подменяем — тем мы «лучше».
Но у семейной системы другая логика.
В родовой иерархии энергия не передаётся напрямую.
Она идёт по цепочке.
От бабушки и дедушки — к родителям.
От родителей — к ребёнку.
Когда вы пытаетесь перепрыгнуть через своего взрослого ребёнка и дать внуку то, что не дали ему, вы не исцеляете внука.
Вы разрушаете опору своего ребёнка.
Потому что система слышит не любовь.
Она слышит послание:
— Ты не справляешься.
— Ты плохой родитель.
— Я лучше знаю, что нужно твоему ребёнку.
Вы не хотите это говорить.
Но именно это и происходит.
Цена смещения
Я много лет наблюдала семьи, где бабушки или дедушки «заменяли» родителей.
Формально — всё выглядело благопристойно.
Никто не говорил: «мы теперь мама и папа».
Они просто были всегда.
Забирали.
Решали.
Контролировали.
Лечили.
Учили.
Родители отдыхали.
Привыкали.
Постепенно уступали место.
А потом дети вырастали.
И у этих уже взрослых людей — в 25, 30, иногда 40 лет — вдруг обнаруживалась внутренняя пустота.
Им было трудно опереться на себя.
Трудно принимать решения.
Трудно чувствовать границы.
Они искали «маму» и «папу» в партнёрах, начальниках, психологах.
Потому что в их внутренней карте фигура родителя была раздвоена.
Или замещена.
Бабушки и дедушки не хотели зла.
Они хотели как лучше.
Но система не терпит пустых мест.
Если вы занимаете чужое место — своё вы теряете.
Искусство стоять на своём месте
Я долго училась не дотягиваться.
Когда дочь была маленькой — я носила её на руках.
Когда она выросла — я отпустила руки.
И это оказалось труднее, чем держать.
Потому что держать — привычно.
Держать — контролируемо.
Держать — даёт ощущение нужности.
А не дотягиваться — это доверие.
Доверие к тому, что ваш взрослый ребёнок справится.
Доверие к тому, что система работает, даже когда вы её не контролируете.
Доверие к тому, что быть на своём месте — это не предательство, а уважение.
Руки не дотянутся — и это правильно
Я помню день, когда сказала себе:
«Мои руки не могут дотянуться до внучки.
Потому что между нами — моя дочь.
И это не преграда.
Это порядок».
Я не стала холодной.
Я не ушла.
Я не исчезла.
Я просто перестала тянуться туда, где не моё место.
Я перестала доказывать, что я нужнее.
Опытнее.
Важнее.
И вернулась на своё место.
А внучка просто приходит.
Садится рядом.
Просит свечи.
Называет меня «баба» и улыбается.
Я не думаю, что она «выбрала» меня.
Она просто дышит тем воздухом, который я создала.
А в этом воздухе — не борьба за место, а тишина.
И этой тишины достаточно.
Практика. Где ваше место?
Ответьте себе честно. Медленно.
Первый вопрос.
К кому вы сейчас тянетесь туда, где вас не просили?
К взрослому ребёнку?
К внуку, у которого есть родители?
К человеку, который должен справляться сам?
Второй вопрос.
Чьё место вы занимаете, когда делаете это?
Кого вы невольно отодвигаете своим участием?
Третий вопрос.
Что произойдёт, если вы уберёте руки?
Система действительно рухнет?
Или исчезнет только ваше напряжение?
Вы не можете дать внукам то, что не дали своим детям.
Но вы можете дать своим детям то, чего у них, возможно, никогда не было.
Веру в то, что они справятся.