Вы когда-нибудь ловили себя на том, что:
— пишете человеку, он не отвечает пять минут, и вы уже представляете самое страшное?
— звоните маме в одиннадцать вечера, потому что она не прочитала ваше сообщение, а в голове уже картина: «скорая», больница, невыносимое чувство вины?
— провожаете ребёнка в школу и мысленно прокручиваете все сценарии, где с ним что-то случается?
— не можете уснуть, пока все домашние не соберутся в квартире, и каждый не нажмёт кнопку «я на месте»?
Знакомо?
Добро пожаловать в клуб. Здесь много классных, ответственных, любящих людей. Которые свою любовь почему-то измеряют степенью тревоги.
История из жизни
У меня была клиентка, назовём её Лена.
Лена звонила своей пожилой маме каждый день в строго определённое время — в 19:00. Если мама брала трубку, Лена выдыхала. Если мама не брала — Лена начинала звонить снова. И снова. И снова.
Через 20 минут безответных звонков у неё начинало колотиться сердце, трястись руки, а в голове рисовались картинки, от которых хотелось кричать.
Она звонила соседке. Потом тёте. Потом ещё кому-то. Она готова была ехать через полгорода в час пик, только чтобы убедиться, что мама просто положила телефон на беззвучный и уснула с книжкой.
Лена говорила мне: «Я понимаю, что это нелогично. Что вероятность трагедии именно в эту минуту — ничтожна. Но я не могу остановиться. Мне кажется, что если я перестану контролировать — случится непоправимое».
Знаете, что было дальше?
Мы начали разбираться, и выяснилось: Лена не контролировала маму. Лена контролировала собственную невыносимую тревогу.
Её звонки были не про маму. Они были про попытку вернуть себе ощущение, что мир не рухнул.
Где проходит граница между заботой и пыткой?
Забота — это когда вы интересуетесь состоянием другого человека.
Пытка — когда вы проверяете собственное состояние через состояние другого.
Забота говорит: «Я волнуюсь за тебя. Мне важно знать, что ты в порядке».
Тревога за близких говорит: «Если с тобой что-то случится — я этого не переживу. Ты — часть меня, и без тебя я не справлюсь».
В первом случае вы — отдельный человек, который любит другого отдельного человека.
Во втором случае вы — система жизнеобеспечения, привязанная к другому человеку пуповиной страха.
Почему так происходит?
Чаще всего за этим стоит одна из трёх историй:
1. Вы уже однажды «не доглядели».
В детстве или юности случилась ситуация, когда вы могли повлиять, но не повлияли. И последствия были тяжёлыми. С тех пор ваш внутренний сторож взял на себя сверхзадачу: «Я больше никогда никого не потеряю».
2. Вы выросли в тревожной среде.
Если ваша мама сама встречала вас с градусником или спрашивала «Ты не ударился?» после каждого падения с велосипеда — вы просто научились любить так же. Других скриптов у вас не было.
3. Этот человек заменяет вам что-то очень важное.
Часто за гиперопекой пожилых родителей стоит чувство вины: «Я мало уделяю времени, я неблагодарная дочь, я должна искупить свою вину бдительностью». Или — ещё чаще — страх: «Если мама умрёт, на кого я буду опираться? Кто будет меня любить безусловно?»
Что с этим делать? (Короткая инструкция)
1. Отделите свою тревогу от реальной угрозы.
Задайте себе вопрос: «То, что я сейчас чувствую, — это сигнал о реальной опасности или моя старая рана, которую задел этот случай?»
Человек не отвечает 10 минут. Реальная угроза? Нет. Старая рана (когда-то вас проигнорировали, бросили, забыли) — да.
2. Верните себе ответственность за свою тревогу.
Каждый раз, когда вы пишете «Ты где?» не для того, чтобы узнать, где человек, а для того, чтобы успокоиться самим, — вы делаете другого человека ответственным за своё состояние.
Это слишком тяжёлая ноша для тех, кого вы любите.
Попробуйте вместо звонка сделать что-то, что успокаивает именно вас. Дыхание. Чай. Прогулку по комнате. Положите руку на грудь и скажите себе: «Я боюсь. Я с собой. Я справлюсь».
3. Признайте, что контроль — это иллюзия.
Вы не можете предотвратить всё. Вы не можете быть рядом 24/7. Вы не можете подстелить соломку везде.
И самое страшное: даже если вы будете звонить каждые пять минут — это не спасёт вашего близкого, если судьбе будет угодно.
Это не цинизм. Это реальность. И её принятие — не предательство, а взросление.
Важно:
Тревога за близких — это не отсутствие любви. Это как раз её избыток, который не нашёл здорового выхода.
Ваши родители, дети, партнёры — не хотят, чтобы вы жили в постоянном страхе за них. Они хотят, чтобы вы были рядом. Не в смысле «всегда на связи». А в смысле — живая, спокойная, настоящая.
Лена, моя клиентка, научилась оставлять маме голосовое сообщение: «Мам, я люблю тебя, спи спокойно, завтра наберу». И убирать телефон в другую комнату.
Сначала было невыносимо. Потом — терпимо. Потом она обнаружила, что мама сама ей перезванивает наутро и говорит: «Доченька, как хорошо, что ты не разбудила меня вчера. Я так устала за день, что уснула как убитая».
Мама была в порядке. Всё это время. В порядке была дочь, которая наконец разрешила себе не быть круглосуточным спасателем.
Вопрос к вам:
За кого вы тревожитесь чаще всего? Чья тишина в телефоне выбивает вас из колеи быстрее всего?
Напишите в комментариях. Иногда просто назвать имя — уже первый шаг к тому, чтобы отделить свою тревогу от реального человека.
P.S. Тревога — не враг.
Но если не уметь с ней обходиться, она начинает управлять жизнью.
Более подробные техники саморегуляции я постепенно публикую в закрытом разделе канала.
А здесь мы продолжаем разбирать, как вернуть себе внутренний контроль.