2017 год. Вынужден уйти со склада, но еще не вернулся в Гипер. И снова я попадаю туда, куда не стоило лезть. И снова от нежелания сидеть дома без дела.
За спиной 4 года в «Тандере», и я решаю попробовать, как оно у главных конкурентов. Звоню в офис, мне говорят, что есть один магазин со свободными вакансиями. Для начала мне приходится съездить на медкомиссию в соседний город, потому что в моём городе у них нет ни медицины, ни работы, ни развлечений.
Немного об обитателях данной точки:
Парень с когтем (все ногти подрезаны, кроме одного), наверное, оставил как оружие.
Рыжая директриса, любившая дегустировать алкоголь из собственного магазина.
Замдиректора — огромная бегемотина, которая постоянно заседала в туалете, как сказал парень с когтем, — это ее личный кабинет.
Молодая девушка, местная и несовершеннолетняя, подрабатывает здесь летом, так сказать. «Сегодня поработаю, а завтра буду играть в «Доту»!» — говорит она.
И еще одна молодая, красивая, но туповатая и злая барышня (впрочем, как все малолетки). Назовем ее Алина.
Остальных не помню — да и бог с ними). В целом все они соседи с одного посёлка. Кроме меня и той злой sexy-bitch девчонки, но о ней позже.
Как только я вышел в первый день, меня сразу заставили разгружать фуру, я, конечно, собирал поддоны и тележки на складе, но ни разу не занимался разгрузкой. В основном сборкой. А тут поддоны и тележки были так затрамбованы, что ни электророхля (а здесь была лишь обычная), ни парень с когтем не могли мне помочь.
Далее я попробовал себя в роли кассира, меня посадили на кассу и дали указания: когда покупают несколько пачек сахара или несколько бутылок воды, пробивать всё по одной штуке. На всякий случай, при том, что в кассе есть функция, позволяющая пробить одну единицу, но отметить за несколько, чтоб ускорить процесс. Ну ок. Работаем. Сначала приходит какой-то модный парень, протягивает мне 5000 купюру и какую-то жвачку (очевидно, чтоб разменять деньги). Потом приходит пожилой мужчина, которому очевидно скучно, он неторопливо складывает товар в пакет и спрашивает у меня: «А пожелать хорошего настроения?» (или чего-то там). Я говорю, что он хотел услышать, не желая разводить тут разговоры и выслушивать возможные нравоучения.
А дальше начинается самое интересное: прибегает какая-то немолодая и нервная женщина с тиками, руки трусятся, она спешно ищет бутылку «Дюшеса».
Где у вас вода? Грушёвая? Мне нужна именно грушевая! У меня мать умирает, просит!!! Я в некотором замешательстве, женщина начинает на меня орать: «Ты что улыбаешься! Не видишь, ситуация какая!» Ну что ж, делаю серьёзное лицо и пробиваю ей «Грушёвую воду». Судя по реакции местных, они ее видят не в первый раз. Кстати, она придет на следующий день и еще не раз, и будет вести себя более спокойно. Потом мне приносят несколько пачек сахара, я пытаюсь отсканировать каждую, как мне велели, но из-за мелкого штрихкода всё происходит медленно и начинает собираться очередь. Прибегает Алина, девушка с другого магазина, которая находилась в этот день у нас, то ли в качестве помощи, то ли хз зачем. Она начинает на меня орать: «Придурок! Ты что, их по одной сканируешь!? Тут есть кнопка специальная!» Я пытаюсь объяснить ей, но меня не слушают. Но, к счастью, на шум приходит парень с когтем и объясняет бешеной suchke ситуацию, и она замолкает.
Однажды наблюдал, как в торговом зале поймали какого-то подростка, он пытался что-то стащить. Пришлось выслушивать подростковый мат-перемат и нравоучения старших.
Как-то раз к нам приехал очередной автомобиль с товаром, водитель хотел в туалет, а когда вышел, оказалось, что раковина, как бы это сказать, «помечена»).
Естественно, замдиректора-бегемотина начала во всем обвинять меня. Несмотря на то, что вчера я был выходной и только вышел на работу. Доказать свою правоту не получилось.
На третье утро я пришел на работу, а директриса обсуждала с замом-бегемотиной вчерашнюю дегустацию пива. «Выпила 2 полторашки, потом бле***ла».
Мне дают задание сделать пересчёт чипсов, а сами обсуждают, как бы от меня избавиться, впрочем, я и сам уже хочу свалить с этого дурдома. Я ищу и нахожу пачки повсюду, а когда заканчиваю, не хватает одной, директриса, как фокусник из шляпы, достает откуда-то недостающую пачку.
Через неделю я увольняюсь и ничуть об этом не жалею. Лучше какое-то время поискать работу и посидеть без неё, чем работать так.
Примерно в это же время мой друг, начинающий музыкант, гитарист, тоже пошел подработать в «Пятёрочку». В первый же день наехал себе на ногу рохлей и не смог доработать смену из-за травмы. После перефразировал рекламный слоган: «Пятёрочка убивает»). Вот так и закончилось наше недолгое знакомство с этой сетью.