Тема болезненная и при этом обросшая мифами. Стоит родителям заговорить о разводе, как вокруг сразу появляются тревожные прогнозы:
- «Вы нанесете ребенку психотравму»,
- «Он потом всю жизнь будет страдать»,
- «Это сломает ему психику».
И часто в эти прогнозы верят и не придают сомнениям.
Но сам по себе развод не равен психотравме. Психотравма в клиническом смысле - это ситуация, связанная с угрозой жизни, насилием, катастрофой, когда психика перегружается настолько, что возникают выраженные симптомы: флешбеки, панические реакции, навязчивые воспоминания. Разъезд родителей по разным квартирам к этой категории не относится.
Что действительно травмирует?
Ребенка ранит не факт развода, а поведение взрослых в процессе. Когда родители превращают его в заложника своих обид. Когда звучит: «Ты больше папу не увидишь», «Твоя мать сумасшедшая», «Ты весь в него». Когда ребенок вынужден выбирать сторону, хранить чужие тайны, быть посредником, утешителем, свидетелем скандалов.
Вот это разрушает. Потому что тогда он начинает чувствовать ответственность за эмоции родителей. Он думает, что должен что-то исправить, сгладить, спасти. И вот это для детской психики действительно тяжело.
Иногда, кстати, куда более болезненной оказывается жизнь в семье, где родители не разводятся «ради ребенка», но годами унижают друг друга при нем. Крики, слезы, холод, демонстративное молчание. В терапии я не раз слышала от взрослых клиентов: «Лучше бы они развелись». Это не цинизм. Это про атмосферу, в которой формировалась их нервная система.
Что защищает ребенка?
Если оба родителя остаются в его жизни регулярно, стабильно, без манипуляций, то ситуация выглядит иначе. Папа участвует в школе, праздниках, поездках, разговорах. Мама не обесценивает отца и не использует ребенка как инструмент давления. Ребенок понимает: да, родители больше не живут вместе, но оба его любят и никуда не исчезли.
Через какое-то время он привыкает к двум домам. Это становится новой нормой. Не идеальной, не как в сказке, но понятной и безопасной.
Важно не то, сколько квартир у семьи, а то, чувствует ли ребенок устойчивость и любовь с двух сторон. Если да, то никакой «обязательной психотравмы» не происходит.
Где начинается настоящая проблема?
Она начинается там, где взрослые ставят свое эго выше интересов ребенка. Когда гордость важнее контакта, когда обида важнее стабильности, когда ребенок становится разменной монетой в борьбе. Тогда последствия действительно могут быть серьезными. Но причиной будет не развод как таковой, а поведение родителей.
Развод - это решение двух взрослых людей. Ребенок не обязан расплачиваться за их конфликт. И если у взрослых хватает зрелости разделить свои чувства к партнеру и свою ответственность как матери и отца, то развод не превращается в катастрофу.
Поэтому вопрос не в том, «нанесете ли вы психотравму». Вопрос в другом: сможете ли вы развестись по-взрослому. Без войны. Без втягивания ребенка в свои разборки. Без попытки доказать, кто прав. И вот это, на мой взгляд, гораздо важнее любых громких слов про травмы.
Маргарита Багирова, психолог, РЭПТ- и ЛОРП-терапевт
Больше полезных разборов на моем канале в Телеграм - подписывайтесь
Написать в любой мессенджер тел.: +79818336954
Автор: Багирова Маргарита Владимировна
Психолог, КПТ- и ЛОРП-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru