Я запомнила один момент из своей прошлой жизни. В тот день был запланирован новогодний корпоратив. Ресторан был за городом, и нас должны были отвезти туда сразу после того, как закончится рабочий день. Поэтому женщины пришли на работу уже в тех самых платьях или взяли с собой, чтобы переодеться на работе. В течение дня все потихоньку сбегали к своим парикмахерам по предварительной записи: укладки, макияж.
В общем, к концу рабочего дня это уже был цветник. Мужчин у нас в коллективе было гораздо меньше, чем женщин. Но каждый отметился по типу: "Девчонки, какие ж вы сегодня красивые". И только один сказал: "Что-то вы не то говорите. Они у нас всегда красивые, а сегодня они просто нарядные". Мне это фраза запала в душу, потому что она правильно отражала момент.
О чём это я? О формулировках. Мы часто называем вещи не своими именами, не совсем правильно формулируя суть происходящего. Мы говорим: они так любят друг друга. Или: они так счастливы вместе. Позвольте, а вам это откуда известно? Вы это по каким признакам определили? И любовь, и счастье - это внутреннее ощущение человека. А мы видим только внешние проявления.
Например, пришла женщина на работу и все ей не так, со всеми за день переругалась. Наш вывод - с мужем поскублась или с любовником рассталась. А, может, просто голова болит или работа настое...? А пришла вся сияющая, улыбающаяся, что-то тихонько напевает. Наш вывод: влюбилась или ночь чудесную провела. Может, и так. А, может, проснулась: птички за окном поют, на душу никто не капает. Вот оно счастье!
Еду как-то утром в маршрутке на работу, сзади сидят студенты. По разговору понимаю - наши. Фамилии преподавателей называют вслух. Один другого спрашивает: кто у вас по такому-то предмету? Второй называет фамилию преподавательницы. И они начинают обсуждать, какая она требовательная, злая и т.д. А далее следует вывод - с-екса у неё, похоже, давно не было.
Я понимала, о ком речь. Да, на неё многие студенты жалуются. Задает писать огромные конспекты, сильно придирается на экзаменах. Скажу, что она мне тоже несимпатична. Я не про внешность, а про манеру общения. Что-то в ней меня раздражает, хотя мы очень редко контактируем. Разные кафедры. Я тоже по ее поведению была уверена, что она одинокая. У нее даже тон разговора требовательный, немного истеричный.
Мне стало любопытно. Поинтересовалась у знающих людей. Ан, нет. Замужем. Причём за бывшим своим студентом, который моложе неё. Несколько раз потом видела, как он забирал её с работы. Я не знаю, счастлива ли она в браке. Не мне судить. Если бы я судила только по внешним признакам, то сказала бы, что нет. А так ли это на самом деле, я не знаю. Если она по жизни стервозная, то как "на глазок" оценить её личное счастье?
"Посмотрите, как они смотрят друг на друга. Это точно любовь! Прямо завидую их счастью". Слышали ли вы что-то подобное от кого-либо по отношению к какой-нибудь паре? Думаю, что да. Может, и сами такое говорили.
Многие друзья и знакомые видели нас с мужем со стороны, как очень гармоничную пару. Мы внешне соответствовали друг другу. Оба высокие, статные и внешностью не обижены. И на протяжении всей нашей совместной жизни кто-нибудь да говорил: "Как он на тебя смотрит!", "Столько лет вместе, а как он на тебя смотрит". А мне в такие моменты иногда хотелось заплакать и сказать: ни черта вы не знаете. И на кой мне такая любовь, если я несчастна.
То же самое могу сказать о некоторых своих знакомых, друзьях и родственниках. Когда до определенного момента мне казалось, что там все хорошо, а потом мне открывали глаза. В некоторых случаях я была прямо шокирована действительностью. Поэтому, да. Я с высоты своего полтинника с копейками могу сказать: я с недоверием отношусь к рассказам о неземной любви и счастливой семейной жизни.
Кстати, само по себе счастье это немного другое. Счастливым человеком можно быть и в одиночестве. Если ты можешь быть счастлив в моментах без постороннего вмешательства, то это и есть настоящее счастье. И другая сторона медали. Невозможно кого-то осчастливить насильно, потому что у каждого свое представление о счастье.
Даже если женщина говорит, что для счастья ей нужны кольцо с бриллиантом, шуба из шиншиллы и поездка на Сейшелы - это не значит, что все это сделает её счастливой. А вот если она сама для себя это сделает, то, возможно, и будет ей счастье. То есть сама заработает, хорошо обдумает эти покупки и купит то, что ей, действительно хочется иметь. Не ради статуса, не потому что у Людки с Танькой это есть, не потому что так надо кому-то, а потому что это нужно ей.
Во что я верю, если говорить о возрастных отношениях? Я верю в то, что получив определенный негативный опыт в межличностных отношениях, помыкавшись в поисках достойного партнера, человек снижает свою планку требований, становится более лояльным, терпимым к чужим недостаткам. И в результате находит себе пару. И та видимость счастья, которая заметна со стороны - это результат своеобразной сделки с собой и с партнером. По принципу: на что готов ты, чтобы стать счастливым?
Если такие отношения в первом браке, совершенном в молодом возрасте, то это означает, что в паре мудрые осознанные люди. Они с самого начала знали, что им нужно в этой жизни. Потому что взаимная страсть рано или поздно проходит. Важно, чтобы было ещё что-то кроме страсти. Опять же, я говорю не о тех, кто терпит друг друга в силу определенных обстоятельств, а тех кому действительно комфортно друг с другом на протяжении многих лет.
Когда начинаешь отношения с человеком, должно быть важно, чего вам хочется вместе. Всё получается само собой, если люди знают, что им нужно для гармоничной жизни.
И да, я не верю в истории по типу той, что когда-то была рассказана одной моей подписчицей про свою тетю.
Там разница в возрасте была 23 года, если мне не изменяет память. Парню было 22, женщине 45. У неё было двое уже взрослых детей. Парень влюбился, добился взаимности и они живут дружно и счастливо уже много лет. Парню сейчас за 50, женщине под 80. Он программист. Живут очень обеспеченно, благодаря его стараниям. И такая у них симфония чувств до сих пор, потому как женщина прекрасно выглядит, благодаря всяких процедурам.
Ничего не напоминает? Я прямо вижу Пугачеву с Галкиным.
Кто верит в такую историю? Я - нет. Я верю, что парень влюбился в женщину гораздо старше себя. Но любой психолог на пальцах объяснит, почему так бывает. Причин множество. Детская травма, юношеская травма. Недостаток любви матери или, наоборот, её переизбыток. Девочка, которую любил, и которая посмеялась над ним. Неуверенность в своей мужской привлекательности. И т.д.
В любом случае, если парня не привлекают сверстницы, а тянет его к женщинам постарше, то это не свидетельствует о здоровой психике. И не надо петь песни про любовь и счастье. Это не разрыв шаблонов, это сломанные заводские настройки. И это не есть хорошо. На самом деле, есть среднестатистические условия полноценных отношений. По типу, что такое хорошо и что такое плохо.
Люди из разных социальных слоев чаще всего не подходят друг другу. Люди с большой разницей в возрасте не подходят друг другу. Люди разных религиозных убеждений не подходят друг другу. Люди, выросшие в семьях с большой разницей в достатке, не подходят друг другу. Люди с разницей в уровне образования не подходят друг другу. И т.д. Мне скажут, что любовь не знает границ. Поначалу да, но когда идет на спад влюбленность, страсть - это начинает проявляться в полной мере.
Я не говорю, что таких браков не существует. Я видела хороших девочек, влюблявшихся в плохих парней и пытающихся их подтянуть до своего уровня. Ничем хорошим это не заканчивалось. Но и оставаться с парнем на его уровне девочкам тоже не хотелось. В результате скандалы и прочие прелести. Бывают и весьма удачные браки, притом, что люди не соответствуют друг другу изначально. Но это, скорее, исключение из правил и оба участника проходят нелёгкий путь, чтобы прийти к какому-то компромиссу и научиться жить к обоюдному удовольствию.
И да, я не верю в то, что мужчина, который до 38 лет ни разу не был женат, будет хорошим мужем и отцом. Такие мужчины, как правило, одиночки по жизни. Но женщина может сделать так, что со стороны они будут выглядеть, как счастливая семья. Она будет направлять его в нужное русло, тянуть многое на себе, закрывать на что-то глаза и находить оправдания его не совсем правильному поведению. То есть прилагать все усилия, чтобы семья была. И она может выглядеть вполне счастливой, потому что она хотела этих отношений и она получила эти отношения. В это я верю.
И да, я не верю, что если женщина говорит вслух о каком-то несоответствии со своим избранником, то ей по фигу на это несоответствие. Если в паре гармоничные отношения, то она об этом даже думать не будет. А тем более говорить вслух. Это история женщины, рассказанная моей читательницей Ташей. Новый избранник подруги Таши красив, как Аполлон, а она уже располневшая. И она рассказывает со смехом подругам, что идут они вместе: он, как Аполлон, а она рядом этакий "бегемотик". Но ему кроме неё никто не нужен. И она не боится, что он её бросит, потому что…
Верите? Я не верю, что она не боится. Иначе бы она об этом не говорила. Это своеобразная психологическая защита. Потому что если женщина уверена в себе и в своём партнере, она об этом даже не думает. Она не думает о себе, как о "бегемотике". Она думает о себе, как о любимой и желанной. Это степень доверия своему партнёру. Просто всем хочется быть счастливыми. А для этого часто приходится закрывать на что-то глаза.
Я для себя сделала вывод, что когда женщина начинает искать новые отношения после того, как прежние отношения каким-то образом самоликвидировались, она идёт одним из двух путей. Первый путь - это искать человека лучше того, кто был раньше, уже зная и понимая чего хочешь ты. Второй путь - это понимание того, что идеального ты не найдёшь и нужно искать того, с чьими недостатками ты можешь смириться, потому что ты уже мудрая и опытная.
И в результате получается, что те, кто идут по первому пути чаще всего не находят того, что им нужно и говорят: не осталось нормальных мужчин. Все нормальные женаты. Выбирать не из кого. А те кто пошли по второму пути и нашли, говорят: да, бросьте вы! Я же нашла. Вы просто не хотите искать. Вам это не нужно.
Вот я для себя поняла, если на моём пути не встретится тот самый с перламутровыми пуговицами, то на фига козе баян. Но не забываем, что в силу своего возраста я уже могу себе позволить такое вольнодумство. И счастье я ощущаю, когда валяюсь на кровати, жуя вкусняшку и просматривая какой-нибудь остросюжетный кинчик. И когда плаваю в океане с огромной черепахой. И когда любуюсь видами горных массивов с соседней с ними высоты. Да, мало ли ещё когда...
А что вы обо всём этом думаете?