«Подумаешь, зуб болит. Вот у меня в прошлом году…»
«Ну чего ты рыдаешь из-за мужика? Люди детей хоронят — и ничего, живут».
«Расстроилась из-за того, что начальник накричал? А в онкологии люди лежат — вот где горе».
Знакомо? Наверное, каждый хоть раз слышал это в свой адрес. Или, чего греха таить, сам говорил кому-то. Сравнение боли — один из самых распространённых и самых токсичных способов обесценить чужое страдание. При этом тот, кто сравнивает, часто искренне хочет помочь: «Я просто пытаюсь показать, что у тебя всё не так плохо». Но работает это ровно наоборот.
У боли нет единой шкалы измерения
Мы привыкли мыслить иерархиями: рак — это страшно, зубная боль — терпимо, измена — переживём, война — вот где ужас. Но боль — не температура, её не измеришь градусником. У неё нет объективных единиц.
Боль — это всегда субъективный опыт.
То, что для одного лёгкий дискомфорт, для другого — невыносимая пытка. И дело не в слабости или силе духа. Дело в том, что у каждого человека своя:
· нейрофизиология (врождённая чувствительность нервной системы);
· история (травмы, потери, уже накопленная боль);
· контекст (есть ли рядом поддержка, насколько истощён организм);
· ресурс (сколько энергии осталось на то, чтобы эту боль выдерживать);
· смысл (понятно ли, зачем это терпеть).
Сравнивать боль двух людей — всё равно что сравнивать вкус шоколада и вкус морской воды. Просто разные субстанции.
Психологическая боль: невидимая, но настоящая
С физической болью как будто проще: сломанная нога видна на рентгене, температура фиксируется термометром. А где рентген для души? Как доказать, что тебе больно, если нет ни синяков, ни шрамов, ни справок?
Тем не менее, нейробиология подтверждает: центры боли в мозге активируются и при физическом, и при социальном отвержении. Предательство, разрыв отношений, буллинг, ощущение ненужности — это не метафоры. Мозг переживает их как реальную, вполне физическую угрозу.
Но культура часто говорит нам: «Крепись. Не ной. Терпи. Другим хуже». И мы терпим. Сжимаем зубы. Обесцениваем собственные чувства. И в какой-то момент перестаём понимать: а имею ли я вообще право на эту боль?
Имеете. Всегда имеете.
От чего зависит наша чувствительность?
Почему одни люди остро реагируют на малейшую критику, а другие сохраняют невозмутимость в катастрофе? Почему один после развода через месяц выходит в свет, а другой год не может открыть шкаф с его вещами?
Дело не в том, что один «сильный», а другой «слабый». Чувствительность складывается из множества факторов:
1. Конституция и биология.
Высокочувствительные люди (ВЧЛ) — не выдумка психологов, а нейробиологическая реальность. Их нервная система от природы тоньше улавливает нюансы, быстрее возбуждается и дольше успокаивается. Это не поломка, а особенность. Как цвет глаз или форма носа.
2. История ранних травм.
Если ребёнок рос в безопасности, его нервная система учится выдерживать стресс и возвращаться в равновесие. Если он выживал в хроническом насилии или пренебрежении, порог чувствительности сбивается. Иногда он становится запредельно высоким (человек вообще перестаёт чувствовать боль), иногда — запредельно низким (любой звук — уже крик).
3. Степень истощения.
Ресурсный человек способен выдержать много. Истощённый — разваливается от одного косого взгляда. Это не слабость. Это физика: у организма просто кончилось топливо.
4. Выученная терпимость и культурные установки.
Нас учили: «не ной», «будь мужчиной», «радуйся, что у тебя есть». И мы учились терпеть. Иногда — до полной потери контакта с собой. Человек с высокой выдержкой может улыбаться, когда внутри ад. Но это не значит, что ада нет. Это значит, что он очень хорошо научился его прятать.
5. Личная мораль и ценности.
Для одного предательство — неприятный эпизод. Для другого — крушение мира. Всё зависит от того, что вписано в систему ценностей. Где для вас святое? В какой точке вы уязвимы? Это не вопрос силы воли. Это вопрос того, из какого теста вы слеплены.
Что делать, когда вашу боль обесценивают?
Если вы слышите «да ерунда это», «другим хуже», «нашёл из-за чего переживать» — запомните три вещи:
1. Ваша боль реальна. Она не требует подтверждения извне. Вы её чувствуете — значит, она есть. Точка.
2. Сравнение — не помощь. Человек, который сравнивает, возможно, хочет вас утешить, но у него просто нет других инструментов. Вы не обязаны делать его слова значимыми для себя.
3. Вы имеете право на любую реакцию. Плакать из-за разбитой чашки, если эта чашка была от бабушки. Горевать об ушедшем коте, даже если «это же не человек». Злиться на начальника, даже если никто не умер. Чувства не делятся на «достойные» и «недостойные». Они просто есть.
---Что делать, когда вы ловите себя на сравнении чужой боли?
Мы все так делаем. Это защитный механизм психики: «Если я могу доказать, что у тебя всё не так плохо, то и моя боль становится менее страшной». Или: «Я же терпел — и ты терпи».
Но можно попробовать иначе.
Вместо:
— «Да это ерунда, у меня было хуже».
Сказать:
— «Я вижу, что тебе очень больно. Я рядом».
Вместо:
— «Радуйся, что не случилось ничего страшнее».
Сказать:
— «Тебе не обязательно сравнивать с чем-то страшным. Твоя боль уже достаточно веская причина, чтобы я был(а) здесь».
У каждого своя чаша. У одного она с горчицей, у другого — с полынью, у третьего — с кипящим маслом. Мы никогда не узнаем точно, что налито в чашу соседа и как сильно она жжёт руки.
Поэтому единственное, что работает в отношениях с чужой болью — это уважение. Уважение к тому, что я могу не понимать, но я верю. Не видеть, но признаю. Не чувствовать, но остаюсь рядом.
Потому что боль не выбирают.
А вот быть с тем, кому больно — это всегда выбор.
И его можно сделать правильно.
Автор: Пфайфер Татьяна Фёдоровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru