«Я не такой, как все»

Травма отвержения, которая шепчет «Я не такой, как все» - это история о том, что вам не нашлось места. Вы были лишним, чужим, «неформатом» в системе, где должны были быть своим.

Это хроническое переживание ребенка: «Я - другой. Со мной не хотят быть. Меня не принимают в круг. Моя инаковость - это приговор к одиночеству».

Это могло случиться, если в детстве Вы:

• Росли в среде, где ваши особенности высмеивались, отвергались, вызывали стыд. Вы были слишком чувствительным, слишком тихим, слишком громким, слишком умным или не таким способным, как требовалось.
• Были «белой вороной» в семье, классе, дворе. Вас травили, игнорировали, исключали из общих игр. Вы сидели за партой один, ели на перемене в углу.
• Принадлежали к «неправильной» группе - по национальности, социальному статусу, внешности, здоровью. И вам дали понять, что это делает вас «недостойным» общего круга.
• Были свидетелем или жертвой буллинга, и никто не вступился. Мир разделился на «своих» (нормальных, принятых) и «чужих» - Вас.
• Чувствовали, что ваша семья — «не такая, как у всех», и носили это как тайный позор.

Как работает эта ловушка? Два способа быть неприкаянным:

1. Полюс «Вечного чужака» или «Ищущего вход»:

• Суть: «Я сделаю всё, чтобы стать своим. Я изучу ваши правила, надену вашу маску, буду говорить вашими словами - может быть, тогда вы меня впустите».
• Как проявляется: Вы - мастер адаптации. Вы считываете любую группу за минуту и становитесь её идеальным отражением. Вы можете быть душой компании, но внутри чувствуете себя самозванцем. Вы жертвуете своей аутентичностью ради принятия. Отношения - это постоянное сканирование: «Я всё ещё свой? Меня не раскрыли?». Вы очень устаёте, но не можете остановиться. Потому что остановка = одиночество.

2. Полюс «Гордого изгоя» или «Того, кто ушёл первым»:

• Суть: «Мир сам уродлив, стаден, примитивен. Я не хочу быть как все. Моя инаковость - не дефект, а знак избранности. Мне никто не нужен».
• Как проявляется: Вы занимаете позицию «сверху» - презрение, критика, цинизм по отношению к «толпе», «нормисам», «системе». Вы культивируете свою уникальность как доспехи. Вам не нужны их правила, их праздники, их дружба. Вы одиноки, но Вы сами это выбрали. Правда, глубокой ночью одиночество всё равно накрывает, а на вопрос «Кого бы Вы позвали, если бы у Вас был праздник?» в голове - тишина.

❗️Часто эти полюса сменяют друг друга: Вы пытаетесь встроиться, выкладываетесь, но малейший намёк на то, что Вы «не до конца свой» (а Вы гиперчувствительны к этим сигналам), включает гнев и презрение: «Да пошли вы! Я и сам не хочу!». И вы уходите в гордое одиночество. До следующей попытки. До следующего раза.

Как это чувствуется изнутри?

• Главный спутник - Хроническое чувство «не на своём месте». Вы можете быть физически где угодно, но внутренне никогда не чувствуете себя «дома». Даже в собственной квартире, даже в отношениях.
• Тоска по племени. Глубокая, часто неосознаваемая печаль от того, что у Вас нет «своих», нет чувства локтя, общей истории, общего языка с кем-то, кто поймёт без слов.
• Гиперчувствительность к сигналам исключения. Вас ранит, когда кого-то позвали, а Вас нет.
• Стыд за свою «странность». Даже если Вы гордый изгой, внутри часто живёт маленький ребёнок, который хотел бы быть «как все» и не понимает, что с ним не так.
• Трудность просить о принятии. Просить: «Возьмите меня к себе» - это самая уязвимая позиция. Легче сделать вид, что люди Вам не нужны.
• Синдром «вечного чемодана». Вы не вкладываетесь в место, группу, отношения полностью. Потому что подсознательно знаете: это ненадолго. Вас всё равно попросят уйти - лучше быть готовым.

Что мы делаем с этим в гештальт-терапии?

• Исследование вашей «инаковости» как территории, а не как брака. Мы вместе посмотрим на то, чем Вы отличаетесь. Не с позиции «это плохо/хорошо», а с позиции исследователя: «Какой ты? В чём твоя особенная оптика? Что ты видишь такого, чего не видят другие?».
• Проживание детского опыта исключения. Мы осторожно пойдём в ту боль, где Вас не взяли в игру, отсадили за последнюю парту, не пригласили на день рождения. Мы дадим голос тому ребёнку, который стоял и смотрел, как играют другие.
• Различение «изгнания» и «выбора».

* Мы будем учиться задавать себе вопрос: «Я сейчас действительно исключён(а) - или я сам(а) себя исключил(а) на автомате, ожидая удара?».

* Мы экспериментируем: что будет, если я не уйду первым(ой) из компании, где мне показалось, что я лишний? Что будет, если я рискну пригласить кого-то в гости первым(ой)? Мы проверяем реальность, а не доверяем старому радару.

• Поиск «своих» через «своё», а не через маскировку.* Самый сложный и самый важный эксперимент: показать свою «инаковость» и посмотреть, что будет.* В терапии это начинается с малого: признаться в своём «странном» вкусе, интересе, мнении. И увидеть, что терапевт не отворачивается, а остаётся в контакте.* В жизни - это поиск сообществ через подлинный интерес, а не через адаптацию. Людей, которым интересно то же, что и Вам. Клуб любителей редких растений, форум по философии, танцевальная студия для «неформатов». Ваше племя ищет не того, кто умеет притворяться своим. Оно ищет того, кто на самом деле свой.
• Строительство «внутреннего дома».* Парадокс ловушки изгнания: пока Вы ищете место, где Вас примут, вы сами себе не стали домом.* Мы учимся чувствовать: «Я сам(а) себе место. Моя ценность не зависит от того, включён(а) ли я в чей-то круг. Я могу быть один - и быть в ладу с собой. И из этого спокойного, сытого одиночества я могу выбирать - с кем разделить свою территорию».

Автор: Еняшева Дарья Михайловна
Психолог, Гештальт-консультант

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru