Утренняя новость вогнала меня в ступор. Эмоциональный ступор, который продолжался 2 дня. Ничего подобного со мной раньше не происходило.
2017 год, середина лета. Обыкновенное утро. Проснулся, умылся, позавтракал. Между делом залез в телефон, полистал ленту ВК. И тут мне попался этот предательский новостной пост. Он настолько сильно меня ошарашил, что я начал отходить от шока только спустя 2 суток.
Я узнал, что ушёл из жизни мой кумир. Тот самый человек, творчеством которого я восторгался с 8 класса. Чей вокал я слушал регулярно и в школе, и в университете, и после выпуска. На кассетах, на дисках, в mp3 с «Зайцев.нет», в стримингах. На тот момент я знал его 15 лет. Я слушал его 15 лет. Не было ни одного года, чтобы я не переслушал первый альбом его группы. Мой любимый альбом.
Чёрт. Он свёл счёты с жизнью. У меня это просто не укладывалось в голове. Талантливый, успешный, популярный. Признанный. Кумир миллионов, это без преувеличения.
Честер, мать его, Беннингтон.
Фронтмен группы Linkin Park. Обладатель удивительного вокального диапазона. Но меня он покорил своим экстремальным вокалом. Проблема в том, что такого больше нет. Он был уникальным.
Эту потерю я воспринял очень лично. Я не смог поехать на их концерт в 2015 году в Москве. Я надеялся, что смогу это сделать позже. Сейчас такие желания звучат вообще неправдоподобно. Как же я жалею, что не попал тогда на выступление…
Почему его не остановили? Почему ему не помогли? В 21 веке страдать от депрессии настолько сильно, чтобы сдаться? А как же лекарства, психотерапия. Жена и дети…
Почему меня это так сильно задело? Нет, неправильно. Меня эта новость раздавила. В тот день я поехал по делам, но мои эмоции жили отдельной жизнью. Как будто где-то вне меня.
Я много фантазировал о том, что я мог бы ему сказать, если бы мне выпал такой шанс. Какими словами я мог бы его переубедить? Я бы его запер в комнате, связал, сдал в психушку, да хоть что бы сделал.
Кстати, после этого лета я впервые пошёл учиться на психолога. Я только сейчас сопоставил эти факты. Я не успел ещё подумать, есть ли между ними связь.
Что ж, текст получился не про отношения. Вернее, не про романтические отношения. А про отношения меня и моего кумира. Которые закончились так внезапно, а он про них даже не знал.
Я сейчас вдруг понял, откуда у меня вообще такое настроение взялось.
Сегодня мы немного повздорили утром с женой. Я как будто в замедленной съёмке увидел её лицо, когда я сказал ей обидную фразу. Я честно не думал, что я её обижу. Я эту фразу ей просто вернул, то есть она была произнесена в мой адрес несколькими минутами ранее. И после этого я почувствовал вину.
И эта вина меня окунула в совершенно другую ситуацию. Забытую, старую, пережитую. Я так думал. Но ошибался.
Я вспомнил и заплакал. Сильно. Прошло полтора года, но горе ещё не прошло. Я вспомнил, как тяжело болел мой любимый кот, как тщетно мы пытались его спасти. Бесконечные поездки к ветеринарам, капельницы, уколы, таблетки. Вообще ничего не помогало. Мы интенсивно лечили его больше месяца. Но с каждым днём ему становилось только хуже. В один момент моё сердце не выдержало, и я увёз его на эвтаназию. Кто через это проходил, поймут мои чувства. Поганый коктейль из сострадания, любви, вины, бессилия, ненависти к себе. В такие моменты моя эмпатия играет со мной злую шутку…
Тяжело об этом писать, куча сомнений в голове, надо ли вообще о таком рассказывать. Но это жизнь, дерьмо в ней тоже случается, уж простите.
Когда я успокоился, в голове крутилась одна мысль: «Если жизнь так коротка и непредсказуема, какого хрена я трачу её на ссоры?»
Видимо, каждому из нас необходимо проживать потери, чтобы ценить настоящий момент.
После всей этой жести я ведь ещё и на эфир съездил. Который прошёл прекрасно. Лариса, моя коллега, которая меня на эфир и пригласила, сказала мне что-то в духе: «Ты мне вообще даже слова не давал вставить!». Почему-то мне захотелось это принять как комплимент :)
Следующая фраза была моим прощальным пожеланием в конце эфира, здесь она тоже как нельзя кстати.
Любите друг друга.
