Никак не привыкну к смене фаз своей психики. Каждый раз, испытывая повышение энергии после депрессивного эпизода, достигая результатов в личной и профессиональной сфере, я думаю, что сумел изменить её структуру.
Кажется, достигнутое самочувствие стало для меня нормой. Я стал нормальным. Поэтому, когда маниакальная фаза подходит к концу, я списываю потерю интереса к жизни на усталость.
Однако очень скоро я уже не могу вести ставший привычным образ жизни. В конце концов, энергии начинает хватать только на необходимые действия, вроде работы и поддержания близких отношений.
Саморазвитие позволяет снизить амплитуду фаз. Быстрее выходить из депрессий, а маниакальность направлять в продуктивность. Но понимание процессов не помогает избежать чувства вины за потерянное время. Не позволяет справиться с самобичеванием за неспособность поддерживать стабильность.
Чувство вины является для меня центральным, что характерно для многих ВДА (взрослых детей алкоголиков). Чем сильнее вина, тем глубже я проваливаюсь в депрессию. Если бы не оно, наверное, депрессия превратилась бы во время для заботы и любви к себе. К сожалению, пока есть только ненависть.
Из-за этого, несмотря на все мои знания и опыт, я оказываюсь неспособным применить то, о чём я пишу. Цели, ценности, авторство, ответственность, выбор, конечно, правильные вещи, но не работают, когда просто вылезти из кровати становится непосильным трудом.
Находясь в состоянии максимальной уязвимости и слабости невольно изолируешься. Подключается страх быть отверженным, что также характерно для многих ВДА. Кто захочет выдержать чужое бессилие? Кто сможет понять и принять такое состояние? А если твои чувства обесценят? А если не захотят быть рядом с таким тобой?
Эти вопросы постоянно вертятся в голове, заставляя натягивать улыбку и говорить, что всё в порядке. Так страшно открыться. Мне гораздо проще написать об этом, чем поговорить.
Одной терапии здесь не хватает. Хорошо, когда есть близкие люди, которые могут позволить проживать эти чувства, не считая их неправильными, без стыда и вины. Которые могут выдернуть из кровати, чтобы сделать что-то вместе или просто побыть рядом.
Непонятно, что переключает фазы, потому что переключение происходит незаметно. Отматывая триггеры, я не нахожу точку отсчёта. Каждый из них лишь проявлял уже идущий процесс. Впору вести календарь циклов.
Возможно, это особенность психики или влияние времени года, а может следствие сезонных колебаний тестостерона. Дальнейшие наблюдения покажут. А их становится всё больше.
Но знаете, я начинаю смотреть на депрессию как на учителя. Она приходит и показывает то, что ты скрываешь от себя и от других. Она обнажает твою тень. Она заявляет о несогласии с выбранным приспособленчеством.
И чем больше ты врёшь себе, тем сильнее она бьёт по тебе, вынуждая принять правду. Она учит, что боль от собственной раздробленности гораздо страшнее, чем страх отвержения или чувство вины.
В каком-то смысле она ведёт к целостности. И как каждый раз погружаясь в депрессию, я думаю, что я никогда не смогу это изменить, так и переходя в маниакальность, я начинаю верить, что изменения возможны.
Я рад снова быть на этой стороне.
Если вы тоже знаете этот ритм — подъём, вера в "я вылечился", падение, вина, снова подъём — дайте знать в комментариях. Не чтобы найти решение. Просто чтобы напомнить друг другу: мы не одни в этом круге.
