Лена получила приглашение на свадьбу коллеги. Красивая открытка, дата, адрес ресторана. ЗАГС — не упоминался. Она перечитала три раза. Потом написала подруге: "Значит, я гость категории Б?" Подруга ответила: "Ну, хотя бы пригласили."
Вот она, скрытая пружина обиды.
Марина выходила замуж второй раз. Церемония в ЗАГСе — только родители и свидетели. Остальных пригласила на банкет вечером. Одна знакомая отказалась приходить вообще. Сказала: "Если я не важна для главного момента, зачем мне застолье?" Марина растерялась. Она просто хотела камерную церемонию. Без толпы, без суеты, только самые близкие.
А знакомая услышала: "Ты недостаточно важна."
Моя бывшая коллега Ира рассказывала про свадьбу племянницы. Всю родню позвали в ЗАГС. Коллег, одноклассников, друзей родителей — только на банкет. Ира говорит: "Я поняла расклад. Мы — для массовости и подарков. А настоящее событие — без нас." Она пришла, подарила конверт, посидела час и ушла. Больше с племянницей не общается.
Тут важная штука.
Дело не в том, хочется или не хочется сидеть в ЗАГСе полтора часа. Дело в иерархии. Свадьба — это когда люди публично объявляют: вот наш круг, вот кто нам дорог. И приглашение говорит: ты в этом кругу. Или нет.
Подруга выходила замуж в загородном доме. Роспись у озера, человек двадцать. Банкет — сто человек. Я была на росписи. Другая наша общая знакомая — только на банкете. Она до сих пор задевает в разговорах: "Ну я же на самом-то главном не была." Прошло четыре года.
Вот где граница.
Раньше, в советское время, свадьбы часто делили так: ЗАГС — родственники, банкет — все. Но тогда и церемония была формальностью на пятнадцать минут. Расписались, штамп, фото у Дворца бракосочетания. Главное начиналось потом, в ресторане. Все это понимали. Никто не чувствовал себя ущемлённым.
Сейчас всё сложнее.
Церемонии стали событием. Выездные регистрации, клятвы, слёзы, первый поцелуй. Это снимают на видео, это показывают потом всем. И если ты не был там — ты пропустил момент. Ты узнаешь про свадьбу из чужих сторис, а сам приходишь, когда уже начался салат "Цезарь".
Знакомая психолог объяснила мне это так: люди воспринимают приглашение как маркер близости. ЗАГС — это "ты свой". Банкет — это "мы тебя уважаем, но держим на расстоянии". Даже если молодожёны думают иначе, послание считывается именно так.
Я видела, как это работает в обе стороны.
Коллега по работе женился. Позвал в ЗАГС человек десять. Остальным объявил: камерная церемония, приходите вечером на ужин. Честно, открыто, заранее. Люди отнеслись спокойно. Потому что он объяснил: "Нам важно, чтобы вы разделили с нами радость, но сама роспись — только для родных." Не было ощущения тайны или отбора.
А вот когда делают вид, что все равны, но одних в ЗАГС, других — мимо, начинается обида.
Моя мама рассказывала про свадьбу дальней родственницы. Пригласили на банкет. Мама купила дорогой подарок, взяла выходной, поехала за сто километров. Пришла в ресторан — там уже все сидят, смеются, обсуждают церемонию. "А помнишь, как она чуть не упала?" "А когда он не мог кольцо надеть!" Мама сидела и чувствовала себя чужой.
Она сказала: "Я потратила деньги, время, силы. А они даже не подумали, как это — прийти, когда всё главное уже произошло."
Получается парадокс.
С одной стороны, молодожёны имеют право на любой формат. Их свадьба, их правила. Хотят камерную церемонию — пожалуйста. С другой стороны, люди имеют право чувствовать то, что чувствуют. Обиду не выключишь логикой.
Я думаю, проблема не в самом делении на категории. Проблема в том, как это преподносится.
Если честно сказать: "У нас в ЗАГСе будет очень мало народу, только самые близкие, но мы очень хотим, чтобы вы были с нами вечером" — это одно. Если послать красивое приглашение без объяснений и ждать подарка — совсем другое.
Разница огромная.
Лена, которая получила то самое приглашение, в итоге пришла на банкет. Подарила красивый сервиз. Поздравила. А через месяц коллега спросила её: "Почему ты такая холодная стала?" Лена промолчала. Объяснять не стала.
Просто теперь она знает своё место в этой иерархии.
Может, дело не в том, можно или нельзя делить гостей. А в том, что близость — она либо есть, либо её нет. И никакое приглашение на банкет это не исправит.