Вижу одну интересную закономерность. Многие женщины годами жалуются на холод в отношениях, на отсутствие тепла, на дистанцию с мужем, на то, что мы как соседи живём, друг друга не замечаем. А потом, когда появляется возможность на настоящую близость, им становится страшно. На самом деле нас пугает не холод, а именно тепло.
И это парадоксальная история.
Давайте честно, когда у нас есть проблемы, у нас есть фокус, есть борьба, есть враг, против которого мы воюем, есть цель. Мы прём и что-то с этим делаем. Он меня не слышит, нам надо наладить отношения, я что-то должна доказать, я должна стать лучше, должна его доделать, переделать, улучшить, подкрутить отверткой.
Есть какое-то движение, есть внутреннее напряжение и есть смысл. Внутренняя борьба создает такое ощущение живости. Я живая.
И на самом деле мы воюем равно существуем. Перечитайте эту фразу.
И представьте сейчас, что никакого конфликта нет. Нет драмы, нет привычного напряжения. Вы разговариваете спокойно. Он вас слышит, он вас обнимает. Вам не нужно ничего доказывать.
Здесь начинается история встречи с собой. С пустотой. Не потому что вам плохо, а потому что там непривычно. Когда нет проблемы у большинства женщин исчезает внутренний двигатель. Нет борьбы - значит не за что держаться. Тогда ты остаешься один на один с собой. А если внутри тишина, если нет привычного напряжения, то тогда вопрос “А ты кто?”, “Ты для чего?”, “Какова цель твоего ежедневного проживания своей собственной жизни?”. Для многих внутренняя борьба - это и есть тот самый смысл жизни.
Мы настолько привыкли к драме. Драме, которая даёт ощущение нужности и того, что я живу. Я спасаю отношения, я на своих плечах, как титан, семью всю держу, тяну всё на себе. Без драмы мы чувствуем себя совершенно бесполезными.
И вот здесь нам мозг начинает подкидывать историю про то, что близость небезопасная. У нас появляется раздражение, мелкие претензии, сарказм. И мы начинаем создавать микродистанцию для того, чтобы сохранять этот холод, потому что нам в холоде привычно, а в тепле нам страшно. Нам страшно быть увиденной другим такой, какая я есть.
Нам страшно оказаться во внутренней тишине с собой. Страшно не бороться. И то же самое, заметьте, у нас происходит с деньгами. Я всё время говорю, что отношения идут в связке с деньгами. Как мы делаем что-то одно, так же мы делаем всё остальное. Стратегии одни и те же. Когда нет долгов, когда нет тревоги, когда не надо доживать от зарплаты до зарплаты, когда спокойно и в достатке - возникает такая же пустота. Если я не выживаю, то что я тогда делаю вообще? Если я не спасаю, то тогда кто я? Если я просто живу? Бессознательное нам тут же подкидывает следующую проблему, потому что если я не выживаю, то тогда я вообще не понимаю, что мне делать, я не знаю, как мне жить.
И деньги снова утекают, отношения опять проваливаются в холод, тело опять начинает сыпаться, потому что это опять вызывают борьбу. Как только все начинает валиться, мы, тяжело вздыхая, но всё-таки с внутренним азартом, опять идём разгребать последствия. Потому что бороться для нас привычно, нас всю жизнь этому учили, с самого рождения.
Самое паршивое, что это не внутренний конфликт. Это тишина, которую нам важно выдержать рядом с собой, внутри себя. А мы не можем быть наедине с собой. Мы не можем остаться без роли, без борьбы, без драмы.
Чтобы не чувствовать эту пустоту, мы опять начинаем действовать из дефицита. Снова создаём проблему, чтобы было что решать. И вопрос не в том, как вернуть драму в жизнь. Вопрос: “Можем ли мы выдержать близость? Можем ли мы выдержать спокойствие? Можем ли мы выдержать то, что у нас с телом контакт хороший?”. Когда просто всё хорошо, когда мы переходим из борьбы в состояние интереса к жизни. Что возможно из этого состояния? Не “что не так”, а что возможно? Что я могу из этого состояния сделать? Мы же никогда его себе не задаём.
Не как спасти то, что валится и рушится, а что я хочу создать. Это вообще совершенно другой фокус. И он сначала нас пугает, потому что у нас нет врага, с которым надо сражаться. И нам этот интерес надо из себя добывать. Интерес к жизни, интерес к созиданию. И если честно, большинство женщин боятся ни развода, ни бедности, ни одиночества. Они боятся быть без этой драмы. А жить без войны - значит встретиться с собой.
Этим мы и занимаемся на терапевтической группе. Мы не учимся налаживать отношения в лоб, мы не учимся правильно обращаться с деньгами. Мы работаем с тем местом внутри, которое цепляется за драму, потому что это место не умеет жить в интересе к жизни. Оно не знает, как это вообще без борьбы. Если сейчас себя узнаешь, значит, на самом деле внутри есть этот отклик и есть готовность уже пробовать туда двигаться из интереса к себе, а не из драмы.
Приглашаю тебя в терапевтическую группу. Чтобы узнать подробнее о ней, просто жми по ссылке и отправляй слово Группа https://t.me/m/qUgSb17IZDAy