Почти каждый родитель хоть раз ловил себя на мысли: он специально. Специально игнорирует просьбы. Специально шумит, когда вы устали. Специально тянет время, когда нужно одеваться. Кажется, будто ребёнок проверяет границы, провоцирует и испытывает ваше терпение.
Но правда в том, что дети крайне редко делают что-то «назло». У них просто нет для этого ни зрелости мозга, ни мотивации.
То, что взрослые называют непослушанием, чаще всего — сигнал. Не протест против вас, а сообщение о внутреннем состоянии. Ребёнок может быть перегружен, устал, голоден, перевозбуждён или растерян. Он может не понимать инструкцию, не уметь переключаться, не справляться с эмоциями. Но сказать об этом словами он ещё не умеет — и тогда говорит поведением.
Представьте взрослого, который после тяжёлого дня слышит резкий приказ. Велика вероятность, что он тоже ответит раздражением. Только у взрослого есть опыт, самоконтроль и социальные навыки. У ребёнка — нет. Его нервная система ещё формируется. Способность тормоз
ить импульсы, ждать, слушать инструкции — это навыки, которые развиваются годами, а не появляются по щелчку.
Когда мы воспринимаем поведение ребёнка как злой умысел, мы автоматически выбираем стратегию давления: наказать, пристыдить, заставить. Но давление не учит навыку. Оно лишь усиливает стресс. А стресс, в свою очередь, ухудшает поведение — замыкается круг.
Гораздо эффективнее задать себе другой вопрос: чего сейчас не хватает моему ребёнку, чтобы справиться:
- Понятной инструкции?
- Времени на переключение?
- Помощи взрослого рядом?
Поведение — это не приговор характеру. Это подсказка. И если научиться её читать, многое меняется: снижается напряжение дома, исчезают бесконечные конфликты, а ребёнок постепенно начинает сотрудничать — не из страха, а потому что может.
Иногда самое важное, что может сделать родитель, — перестать искать в ребёнке врага и увидеть ученика. Потому что дети не рождаются умеющими слушаться. Они этому учатся. И учатся — у нас.
Как думаете, что сложнее: изменить поведение ребёнка или свою реакцию?