Почему исцеление иногда выглядит как болезнь?
Человек годами жил в режиме «угоди, помоги, подстройся, не спорь». В какой-то момент он начинает прорабатывать синдром отличника или «хорошей девочки/мальчика»... и его будто подменяют.
Вместо уступчивости - жёсткие «нет».
Вместо желания помочь - фокус только на своих интересах.
Вместо тихой грусти - гнев и обвинения.
Человек перестает щадить чувства других! Старые связи рушатся, его поведение кажется агрессивным и вызывающим. Со стороны это похоже на подростковый бунт, только в 35+.
Так работает гиперкоррекция.
Представьте, что всю жизнь вы согнуты в одну сторону (в сторону служения интересам других, игнорирования себя). Когда вы наконец распрямляетесь, по инерции вас резко заносит в противоположную сторону. Это не истинная свобода, а механическая реакция. Из «всегда для других» - в «только для себя». Из жертвы - в потенциального агрессора.
Почему так бывает?
Накопленная ярость.
Годы подавленных чувств вырываются наружу лавиной. Этому гневу пока не хватает осознанности, поэтому он слеп и разрушителен.
Отсутствие навыка.
Человек просто НЕ УМЕЕТ быть в здоровом балансе. Он знал только две роли: угодник и бунтарь. Теперь он пробует вторую.
Проверка границ на прочность.
Как ребёнок в 3 года отрицает все и говорит «Я - сам», так и взрослый, учась отстаивать себя, начинает с жёсткого отталкивания всего и всех.
Чёрно-белое мышление.
Синдром отличника часто с ним же и связан. «Если я не идеальный для всех, значит, я буду плохим для всех». Промежуточного варианта психика пока не видит.
Что делать, чтобы не улететь с качелей «жертва» в другую крайность - «агрессор»?
Осознать, что это всего лишь этап.
Часто болезненный, но временный. Важно его пройти, превратив в учебу.
Учиться не тупо говорить на все «нет», а осознавать свои границы. Разница огромна. Первое - просто отрицание. Второе - понимание, где заканчиваюсь Я и начинается другой.
Добавлять заботу о других, а не только отстаивание себя.
Позвольте себе сказать: «Мне это не подходит, но я очень благодарен Вам за участие». Или: «Я не буду это делать, но я понимаю и уважаю твое желание». Это снимает бунтарский заряд.
Исследовать свой гнев в безопасности.
Писать гневные письма (не отправляя), бить подушки, кричать в лесу. Дать этой энергии выход в контролируемом пространстве, чтобы она не руководила вами в отношениях.
Найти «свидетеля».
Терапевта или понимающего друга, который будет мягко отражать: «Похоже, сейчас ты отталкиваешь не только конкретную просьбу, а всего человека. Это точно то, что ты хочешь?»
Уважать границы других - как фундамент для своих.
Здоровый эгоизм - это про свои интересы. Нездоровый - про игнорирование интересов других. Учитесь видеть разницу.
Цель - выйти из системы «хорошо/плохо».
Обрести свою подлинность, которая гибка: сегодня я могу быть мягким и помочь, потому что сам хочу этого, а завтра - твёрдо отказать, потому что это противоречит моим ценностям.
Это путь к состоянию цельного человека. Со всеми его «да», «нет» и «знаешь, мне нужно подумать».
А вы наблюдали такой «бунт» в себе или других (особенно после или во время работы с психологом)?
Как проходили этот этап?
