На днях в запрещенной сети увидела пост журнала Psychologies c названием «Вопросы, которые стоит обсудить с мужчиной перед свадьбой». Знаете, сколько там было предложено вопросов для обсуждения? 65!!! 😱
Сразу представила себе такую картину. Мужчина делает мне предложение, а я ему выкатываю чек-лист счастливой жены (именно так он был назван в посте) из 65 тем для обсуждения. Вижу, как округляются его глаза, а челюсть медленно падает вниз с вопросом: «Чего-о-о-о-о???»
К слову сказать, вопросы перед свадьбой нужно обсуждать не только женщине с мужчиной, но и мужчине с женщиной. То есть диалог должен быть взаимным. Каждый имеет право на свои "хотелки". И вот если бы мне мужчина предложил обсудить 65 вопросов перед свадьбой, не уверена, что я бы захотела за него замуж. Я, кстати, эти 65 вопросов в посте так и не прочитала. После заголовка мне стало страшно, и я ушла.
Конечно, перед свадьбой нужно обсудить ряд важных тем, которые так или иначе будут составляющими семейной жизни, но давайте не сходить с ума и не пытаться строить из себя психологов-коучей. Со своим работодателем можно обсудить 65 вопросов ваших деловых отношений, но с любимым человеком, от которого вы в большей степени ждете радости, счастья, совместных удовольствий, релакса, легкости и т.п., 65 вопросов – это too much. Даже не могу представить себе мужчину, который добровольно захочет этот список обсуждать. Мужчины и так боятся семейной жизни, а еще больше хотят напугать.
Мой опыт предсвадебных разговоров
Расскажу про свой опыт. Я недолго была замужем, чуть меньше года. Плюс ко всему я была замужем за иностранцем, переезжала в другую страну. Развод для меня был довольно болезненным (как, наверное, для любой женщины после первого брака), но стал хорошим опытом, за который я не перестаю благодарить.
Этот опыт семейной жизни оказался неудачным в том числе и потому, что перед свадьбой мы НЕ ОБСУДИЛИ ряд важных вопросов. Хотя, в нашем случае это было жизненно необходимо еще и потому, что мы воспитаны в разных культурах, с разными традициями, говорили на разных языках.
Сейчас, смотря на ситуацию уже с точки зрения пережитого опыта, я определила для себя несколько вопросов, которые точно стоит обсудить перед свадьбой, чтобы избежать разочарования.
1. Деньги
Это тема №1, которую многие избегают, потому что не знают, как этично и корректно о ней говорить.
Считаю, что лучше договориться на берегу и озвучить свои ожидания относительно того, кто зарабатывает деньги в семье, как и на что они будут тратиться, какой уровень комфорта хочет каждый из вас, какие у вас финансовые амбиции.
Женщина (особенно русская) априори считает, что муж должен ее обеспечивать. Желание – хорошее, но не всегда реалистичное. Большая часть мужчин в России НЕ МОГУТ обеспечивать семью в одиночку. Они столько не зарабатывают.
Перед вступлением в официальный брак желательно здраво оценить свои финансовые возможности и финансовые возможности своего партнера, а также свои амбиции и его амбиции. Иначе может случиться так, что женщина мечтает об особняке на берегу моря, а мужчине достаточно шалаша.
Если вы – женщина, и в браке вы НЕ ХОТИТЕ работать и зарабатывать деньги, а хотите посвятить свое время воспитанию детей, то вы должны сразу сказать об этом мужчине. Если он на это согласен, то ваш брак имеет право на жизнь. Если нет, то выходить замуж за такого мужчину не стоит.
При этом важно учесть текущие реалии: на момент обсуждения вопроса свадьбы ваш мужчина может НЕ зарабатывать столько, чтобы содержать и себя, и вас, и уж тем более ребенка. Это нормально. Главное, чтобы в перспективе он рассматривал такую возможность, а у вас была готовность ждать, пока он будет расти в финансовом плане. То есть какое-то время вы должны быть готовы работать и зарабатывать деньги для семейного бюджета, иначе вы оба будете жить в дефиците, и это точно не сделает ваши отношения счастливыми, наоборот в них будет возникать все больше недовольства, претензий и желание сменить партнера.
Если мужчина финансово НЕ готов к семейным отношениям, он из них убежит. И вы будете говорить, какой он плохой. А он не плохой, он просто был не готов, а вы его на себе женили, например, через случайную беременность. У вас же часики тикают, и все подруги уже замужем.
Вставать в позу и говорить «ты должен меня обеспечивать» – это детская позиция женщины. Мужчина должен вас обеспечивать только на момент декрета, когда вы физически не можете работать и зарабатывать, т.к. 24/7 вынуждены погружаться в заботу о ребенке. Если у вас нет детей, то мужчина НЕ ДОЛЖЕН вас обеспечивать. Каждый зрелый дееспособный совершеннолетний человек должен САМ зарабатывать на закрытие своих базовых потребностей как минимум.
Мужчина МОЖЕТ вас финансово обеспечивать, если он этого ХОЧЕТ, если у него внутри естественным образом возникает это желание. Вообще, мне кажется, если мужчина по-настоящему любит женщину и чувствует, что она его любит и ценит (а не использует как ресурс), то он будет стараться зарабатывать больше, чтобы обеспечить ей и всей семье комфортный уровень жизни. Для него это будет в радость. Но если вы как женщина ТРЕБУЕТЕ этого от него, то радость превращается в обязанность и ложится на плечи мертвым грузом.
Если вы хотите СЧАСТЛИВЫХ семейных отношений, то выносите деньги за скобки критериев выбора партнера. Когда отношения строятся на деньгах и ресурсах, то это деловые, профессиональные, бизнес-отношения, но никак не романтические.
Моя позиция: каждый партнер должен зарабатывать деньги и реализовываться в профессии. Многодетные матери могут возразить: «Когда мне работать, если я все время с детьми?». Материнство – это тоже профессия, и на ней сейчас можно зарабатывать, например, создать блог о материнстве в социальных сетях. Чтобы получать деньги необязательно ходить на работу по 8-9 часов 5 дней в неделю. Можно другим способом создать дополнительный источник дохода для семьи в случае, если ваш муж не справляется с финансовой нагрузкой. Если справляется, то спокойно занимаетесь детьми.
Когда оба партнера зарабатывают, нет ощущения, что кто-то от кого-то зависит. В результате в отношениях появляется легкость. Тем более, что многим женщинам неудобно просить деньги у мужа, они чувствуют себя унизительно.
Если оба партнера работают, то лучше вместе решить, кто какие семейные расходы покрывает. Например, женщина зарабатывает на свои хотелки, а мужчина покрывает крупные расходы, связанные с местом жительства, отпуском, покупкой автомобиля, обучением детей. Хотя, это тоже не правило. Я знаю семьи, в которых женщина зарабатывает деньги (потому что у нее это лучше получается), а мужчина выполняет роль заботы о детях. И в такой модели отношений им комфортно.
К тому же, не забываем, что жизнь – это бесконечно меняющийся поток. Если вы сегодня живете в достатке благодаря успешному бизнесу мужа в сфере туризма, через пару лет он может стать банкротом из-за карантина или эпидемии. И не дай Бог, конечно, если один из партнеров станет недееспособным по состоянию здоровья. От этого никто не застрахован, и об этом тоже стоит подумать.
Для мужчины более привлекательной является РЕСУРСНАЯ женщина, а это та, у которой есть деньги, и она умеет с ними обращаться. Моя статья на эту тему здесь.
Также при обсуждении денег ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно спросить, есть ли у мужчины кредиты и на какие суммы, и честно рассказать о своих кредитах и долгах, если они у вас есть.
Сюда же относится тема брачного контракта при покупке недвижимости или транспортных средств. Если вы приобретаете недвижимость на совместные деньги, вам необходимо документально оформить процентное соотношение владения имуществом ЗАРАНЕЕ. Особенно если в вашей натальной карте есть планеты на оси знаков Телец-Скорпион. Иначе потом вам придется ходить по судам.
2. С*кс, верность, ревность, измена
Еще одна тема, на которую не любят говорить будущие супруги.
Перед замужеством (а лучше даже перед решением создавать с человеком долгосрочные отношения) обсудить, кому сколько с*кса нужно и в каких позах. Если мужчине нужно 3 раза в день, а вам достаточно 2-3 раза в неделю, у вас точно будут проблемы в отношениях. Или если вы ни при каких условиях не хотите заниматься анальным с*ксом, а для вашего мужчины – это мечта, то вы не сможете удовлетворить друг друга, а если и сможете, то это будет насилием.
Также стоит обсудить, что вы будете делать, когда сексуальное желание будет угасать (а это так или иначе случится). Готовы ли вы к отношениям не только сексуального характера, но и к тем, которые строятся на единомыслии, душевной близости, бытовых обязательствах?
Готовы ли вы позволить партнеру измену/флирт/подружек детства или же принципиально этого не потерпите?
Что вы будете делать, если вскроется измена?
На мой взгляд, если вы в самом начале отношений твердо обозначаете, что не потерпите измену ни при каких обстоятельствах, то ваш партнер точно задумается перед тем, как посмотреть налево.
3. Дети
Если мужчина хочет многодетную семью, а женщина готова родить максимум одного ребенка, то здесь либо нужно искать компромисс (например, через усыновление детей), либо выбрать себе другую жену. То же самое и наоборот – если женщина хочет много детей, а мужчина не готов к такой нагрузке (как моральной, так и материальной), то лучше не идти в совместное путешествие, а остановиться на том, что вы хорошо вместе провели время, но дальше вам не по пути.
Но даже если и вы, и ваш партнер готовы только на одного ребенка, вы все равно должны обсудить, что вы будете делать, если после беременности узнаете, что будет тройня? Желательно иметь план на этот счет и морально быть к этому готовыми.
4. Бытовые условия жизни
На мой взгляд, качество супружеских отношений зависит, в первую очередь, от условий места проживания. Если они комфортные, то уровень счастья в отношениях значительно выше. Если вся семья (муж, жена, дети) вынуждена жить в одной комнате, а в соседней живут еще и бабушка с дедушкой, поверьте мне, – вас ждет очень сложная жизнь.
Перед вступлением в брак, нужно обязательно проговорить, а где вы будете жить? Будете ли вы жить на территории женщины, на территории мужчины, будете ли снимать квартиру (и если так, то кто будет платить?), будете ли брать ипотеку? Или же вы будете жить на разных территориях? Такая модель сейчас распространена среди тех, кто может себе это позволить с точки зрения финансов.
Например, для меня, как для человека с Асцендентом во Льве и тремя планетами в 1 доме, сложно представить дальнейшую жизнь в одном пространстве с кем-либо на ежедневной основе. Я крайне нуждаюсь в моем личном пространстве, в уединении, в тишине. Поэтому первым вопросом на обсуждение в предсвадебном разговоре с будущим мужем будет мое пожелание – каждому иметь свою комнату, спать в разных комнатах. Или если будет такая возможность, то иметь большой дом, в котором при необходимости каждый может уединиться в своем уголке.
Если у вас есть определенные бытовые пожелания и потребности, обязательно их проговорите со своим партнером заранее. Не нужно их скрывать, а потом ставить его перед фактом, когда вы начали жить вместе.
Например, вы по утрам поете мантры и молитвы, это ваш ежедневный ритуал, без которого вы не можете жить. Где в это время должен находиться ваш партнер? Что ему делать, если он не хочет молиться вместе с вами?
Или ваш партнер до поздней ночи смотрит сериалы, а вы привыкли засыпать в 10 вечера в тишине. Как в этом случае вы будете жить в одном пространстве?
У каждого из нас есть бытовые привычки, которые другому могут казаться странными или неприемлемыми. Считаю необходимым рассказать о них тому, с кем вы собираетесь провести остаток жизни, и находиться в месте, где хочется комфорта, уюта и спокойствия, а не бесконечного раздражения.
5. Общение с родственниками, семейные традиции
Если вы не хотите посещать семейные мероприятия, где собираются родственники, скажите об этом сразу. В этом случае уже не будет необходимости придумывать отговорки, почему вы не можете поехать к родителям на Новый год, Рождество, 8 Марта, Пасху, юбилей и т.д. Ваш партнер заранее сможет обозначить родственникам, чтобы вас не ждали и не удивлялись, что вы не приехали. Либо он едет один (если хочет), либо тоже не едет.
Также стоит заранее обозначить границы вашего общения с родственниками супруга, особенно если вы НЕ хотите, чтобы его родители участвовали в вашей семейной жизни. Бывают такие семьи, в которых невозможно отделаться от родительской опеки, где есть определенный статусный семейный лидер, которого все слушаются.
6. Гостеприимство
Когда для одного дом – это крепость, а для второго – место для вечеринок с друзьями, то совместная жизнь будет сложной.
Если вы не гостеприимный человек и не хотите видеть друзей в доме, не хотите, чтобы они оставались у вас с ночевкой, скажите об этом сразу.
7. Любимое хобби, развлечения
Если вы каждый год бегаете марафоны, ездите в вело-туры, на йога-ретриты, на рыбалку, занимаетесь вышивкой и т.д., и НЕ ГОТОВЫ от этого отказываться в семейной жизни, обязательно скажите об этом партнеру. Т.к. все эти занятия требуют времени. И если вы едете на йога-ретрит, то ваш партнер должен в это время заняться своими делами, а не обижаться на вас или ни дай Бог запрещать вам заниматься тем, что вы любите!
Если мужчина – спортивный болельщик и каждую неделю смотрит матч любимой команды, вы должны это принять, не претендовать на его помощь и поддержку в это время, не ходить с недовольным лицом «опять этот футбол», а дать ему возможность насладиться тем, что он любит.
Идеально, если в паре мужчина и женщина поддерживают хобби друг друга, но это НЕОБЯЗАТЕЛЬНО. Не надо заставлять партнера любить увлечения, которые любите вы. И не надо притворяться, что вы любите то, что любит он.
В итоге у меня получилось 7 вопросов, которые лично я бы точно обсудила с мужчиной перед вступлением в брак. Согласитесь, это уже не так страшно звучит, как 65?
Добавляйте свои версии в комментариях ;)
Приглашаю вас на свою астро-консультацию на тему личной жизни. Пишите в Телеграм или MAX.
ХХХ
Елена Панова, ведический астролог (Джйотиш) и консультант по работе с Метафорическими Ассоциативными Картами
Мой сайт
Я ВКонтакте
Натальная карта в формате глянцевого журнала
Мои авторские обучающие программы
Мой клуб «Экадаши. Коллективное голодание»
Мой проект по ароматерапии и эфирным маслам
Мой блог на Дзене про эфирные масла