Инфантильные, незрелые личности привыкли жить только собой и своими предсказуемыми, навязанными социумом интересами, хотелками, принимая их за свои. И жить одному предсказуемо, однообразно и легче, чем с кем-то. Не надо тратить ресурсы на других, не надо учиться слышать и понимать других, учитывать их, договариваться, решать проблемы и конфликты. Поэтому незрелой личности нравится жить только для себя. При этом она страдает и плачет в подушку о том, почему никто не выбирает и не создает с ней отношения.
А когда такой человек создает отношения, то, естественно, его жизнь с другим человеком начинает меняться, нужно учиться новому, осваивать новые роли, и инфантильная личность с этим не справляется, это трудно, это «терять себя», «создавать себя нового». Учиться жить среди взрослых людей и взаимодействовать, вкладываться и приносить пользу. Быть ценным для другого, делать многое для другого. И жить не только собой, а часто забывать себя.
Инфантильная личность этого не может выдержать, она привыкла в детстве получать всё просто так. А тут старая, привычная детская личность исчезнет, и нужно формировать новую, взрослую. Незрелая личность не выдерживает этого. И бежит из этих отношений в свою привычную отдельность, так и не создав ничего ценного и здорового.
Незрелые личности боятся меняться, боятся потерять себя (хотя там и терять нечего, кроме детских иллюзий и воздушных замков, ожиданий). Боятся отказаться от своей детской части, инфантильности, травм, прошлого, к чему они так приросли, и боятся даже отпустить это прошлое, чтобы создать здоровое новое. Потому что не с чем будет себя идентифицировать. И боятся повзрослеть, стать взрослой. Это ведь значит отказаться от себя прошлой и становиться взрослой.
Когда незрелая личность создает отношения со взрослым человеком, взрослый партнёр начинает на неё влиять и её личность менять, провоцировать рост и мотивировать брать ответственность за свои роли. У незрелой личности все это вызывает страхи, тревогу и панику. Она не может общаться с партнёром, не умеет договариваться, не умеет взаимодействовать, не может остаться личностью, равной с другими, она то ниже других, чувствуя свою несостоятельность, то пытается доказать другим, что она значима и в чем-то ценно запрыгивает в позицию «над» другими. Но это не помогает ей построить отношения. Кроме усугубления её же собственных проблем она ничего не получает.
Поэтому незрелая личность тут же бежит из этих отношений, из близости.
Она не хочет меняться, это ведь значит терять себя прежнюю и формировать новую, взрослую личность, трудиться и осваивать новые роли, исправлять ошибки, меняться, учиться, приобретать недостающие навыки. Брать ответственность за другого человека, а не только о себе думать. И никто в отношениях не будет жить только ею. Незрелая личность как только это понимает и узнаёт, тут же бежит из этих взрослых отношений в свою детскую, иллюзорную отдельную жизнь, где её окружают такие же инфантильные личности, которые ей твердят: «Люби себя!», «Будь эгоисткой!». И инфантильность продолжается, рост так и не происходит.
Незрелой личности как раз и нужно расти в отношениях, учиться общаться, договариваться, создавать общее, вкладываться в отношения, осваивать роли, разделять и брать ответственность, отличать мужское от женского, создавать общее пространство пары, формировать взрослую часть личности, учиться слушать и понимать себя и своего партнёра, формировать свое новое, взрослое «я» во взаимодействии.
Но она от всего этого сбегает и прячется в своей отдельной, детской позиции от социума и взрослых людей. Ей «одной хорошо», ничего делать такого не надо. Можно продолжать заниматься однотипными, прежними вещами, убеждая себя, что это «её настоящая жизнь и её настоящее «я». Нет ничего дальше от истины. Настоящее как раз она упускает. Настоящее рождается в изменениях, в потери старого и формировании нового. В проживании детских страхов и умении заботиться о других и о себе как о взрослом человеке.
И это всё труд, рост, потеря старой, детской личности и формирование новой, ответственной, взрослой. Настоящий личностный рост и взросление происходит только в отношениях со взрослыми людьми и партнёрами, чего живущий в детской, эгоистической позиции очень боится, ведь придется отказаться от своего сказочного мира в голове и трудиться создавать реальный.
Как это все исправить, изучаем на курсе «Как выйти из созависимости».
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/